C'est un exercice recommandé par mes parents adoptifs, auquel je me plie avec la plus grande angoisse. Récemment, il s'est opéré un changement en moi, une volonté conquérante d'aller mieux, qui m'invite à prendre mon courage à deux mains et à me dépasser. Est-ce pour autant que tout est gagné d'avance et que je me sens totalement à l'aise avec mes nouvelles résolutions ? Pas le moins du monde ! Cette peur qui me tenaille les entrailles, cette peur à laquelle je crois bien que je ne me familiariserai jamais, est devenu comme un petit passager sur mon épaule, qui dépose un souffle glacé à mon oreille, qui se rit de moi, constamment. Un rire puissant et aigu, strident et terrifiant. J'ai une boule géante à la place de l'estomac, et même si j'ai fait es efforts, même si je progresse... eh bien quoi, je ne me sens pas mieux pour autant. Peut-être parce que j'ai juste confronté les problèmes sans les résoudre, je suppose bien que ça n'y est pas pour rien. Au bout du compte, ça finira peut-être pas changer, par se résorber. J'en sais rien. C'est ça et le regretter, ou vivre à moitié avec mes névroses et le regretter aussi. Finalement, je ne pers peut-être pas au change.

Mais ça reste compliqué parce que toutes mes angoisses sont là concentrées à l'exact même endroit. Je suis dans un bar. Moi, dans un bar. Vous flairez le problème ? Même si vous n'avez pas beaucoup de flair, à la limite, il suffit de voir ma peau sombre devenir livide et l'expression d'angoisse sur mon visage pour comprendre. Mes parents doivent me rechercher dans une heure. Je les attendrai dehors si je ne dois pas parvenir à mes fins, mais j'ai envie de tenir bon, affronter ma peur de la foule, même si je me suis quand même arrangée pour rester à une table à l'écart autant que possible, fuyant les regards pour refuser les conversations. Mais à un moment, je dois bien me résoudre à chercher un verre au comptoir, histoire de m'occuper les mains et peut-être pour me donner de la force. Mais en approchant le comptoir, une jeune femme me bouscule et la moitié de son verre atterrit sur mon chemisier. Mal à l'aise, les bras ballants, j'observe mon interlocutrice. Je vais pas avoir le choix. Faut que je réponde.

-V... C'est rien, vous en faites pas...

La spontanéité de mon interlocutrice me déstabilise au plus au point. Moi, de mon côté, j'ai la nette impression de ne pas être du tout à ma place ici. Moi, j'ai juste envie de me réduire à la taille d'une petite souris et de me cacher, tout simplement. Mais ce n'est visiblement pas l'intention d'Arabella, qui me propose de lui payer son prochain verre. Je ne sais pas vraiment si je suis pour ou contre cette idée... Je suis là pour sociabiliser, il paraît.. alors autant aller jusqu'au bout, et l'inconnue n'a pas l'air bien méchante... Mais bon, ça me demande un effort sociable presque insoutenable. Je hoche la tête, replace une mèche de cheveux derrière mes oreilles et essaye de sourire un peu, même si ce n'est pas facile. J'accepte d'être tutoyée aussi. Au point où j'en suis, eh bien... je ne suis plus à ça près. Et ce sera plus simple, en vérité, s'il y a un peu de familiarité entre nous, j'arriverai peut-être à me sentir quand même un peu plus à mon aise... même s'il faudrait un miracle pour que je me sente complètement à l'aise. On parle de moi, là, et moi, je me sens constamment inconfortable. La demoiselle se présente, elle porte le joli nom d'Arabella.

-Amy..., je me présente à mon tour, un sourire très timide aux lèvres, d'un ton difficilement audible, surtout dans le brouhaha ambiant.

J'espère vraiment que mon interlocutrice ne m'en tiendra pas rigueur, parce que je suis vraiment en train de déployer des trésors de courage pour ne pas fondre en larmes ou ne pas céder à une crise de panique.

-Est-ce que ça te va si on va s'asseoir ? j'ajoute en balayant la place du regard en espérant trouver une table libre. Je crois que je supporterai mieux la foule si j'arrivais à faire comme si elle n'était pas là, ce qui est totalement impossible pour le moment.

Je ne sais vraiment pas où la situation va me mener exactement, mais de toute manière, il est trop tard, beaucoup trop tard pour faire marche arrière. Je dois aller au bout de l'exercice. J'imagine que c'est mes psys de parents adoptifs qui seraient contents.

J'ai de la chance de tomber sur une jeune femme qui n'est pas seulement souriante, mais aussi conciliante, apparemment. Elle ne me pose pas de questions, elle doit sentir que je suis mal à l'aise, et visiblement ça lui suffit, pas besoin d'aller chercher plus loin que ça. Elle accepte que l'on s'installe à une table un peu à l'écart, ce qui me rassure. Vraiment, cette fille a l'air gentille. Puisque je m'oblige à sociabiliser, je sais que j'ai de la chance d'être tombée sur elle. C'est clairement le genre de personne capable de m'aider à résoudre ma problématique. Pas totalement non plus, n'exagérons rien, mais si je peux faire ce pas en avant en termes d'exercice social, alors ça se passera particulièrement bien. Enfin normalement. Je souris à mon interlocutrice pour la remercier du verre qu'elle va m'offrir. Je choisis une boisson sans alcool et pas trop cher et la laisse prendre nos commandes. Ensuite je vais m'asseoir. Pour l'instant, je suis contente, parce que je suis enfin assise, et ça m'aide à mieux faire abstraction de la foule tout autour de moi. C'est pas encore gagné mais ça s'améliore. Arabella revient, elle s'est parfaitement acquittée de sa mission, et je lui adresse un regard empreint de reconnaissance. Elle n'imagine pas à quel point elle me rend service, là, en cet instant précis.

-C'est vrai, j'avoue, l'air presque coupable, comme si je confessais un crime, quand mon interlocutrice suggère que je ne suis pas une grande habituée des bars... Je ne sais pas trop ce qui vaut mieux, inventer un prétexte bidon ou dire la vérité Au final, je fais un peu des deux. C'est mes parents qui tiennent absolument à ce que je... vois du monde. Mais c'est pas vraiment mon truc.

C'est vrai, si je suis là, c'est que mes parents m'y ont poussée, mais ce serait beaucoup trop facile si c'était juste ça. Arabella doit se dire que, du haut de mes dix-huit ans, je suis bien capable de prendre ces décisions toutes seules mais bon... Je réfléchis un instant. Là mes parents me diraient de relancer la discussion, c'est ce que je vais faire.

-Et toi, tu viens souvent ici ?

Elle est beaucoup plus expansive que moi, mais c'est très bien, parce qu'elle parvient à combler le manque de conversation et d'assurance que moi-même je possède. Je crois que, du coup, on forme une équipe qui est pas si mal que ça. Je ne sais pas du tout où cette conversation va nous mener, je ne sais pas si je vais céder à une crise de panique à un moment ou à un autre, pour l'instant, elle me met en confiance. Je ne sais pas si ça se dit, mais je trouve qu'elle dégage vraiment des ondes très positives. Elle m'apaise, elle me rassure, et j'arriverais presque à oublier le fait que nous sommes dans un bar bondé de monde... que je suis cernée... que je n'ai pas d'échappatoire. Cette pensée me donne des frissons, me serre la gorge et l'estomac. Calme-toi, Amy. Inspire. Expire. Respire. Concentre-toi sur ta respiration. Compte, ça t'aide de compte. Un. Deux. Trois. Quatre. Bon, la boule d'angoisse se dissipe. Et j'arrive mieux à me focaliser sur la situation, sur mon interlocutrice, sur notre discussion.

-Hum... pour l'instant rien, je reconnais, un peu mal à l'aise, quand mon interlocutrice me demande ce que je fais dans la vie. Je cherche...

Le plus juste serait de dire que je me cherche. J'essaie de répondre aux désirs de mes parents, de progresser, de gagner en indépendance, parce que je sais que mes parents adoptifs ne seront pas éternels (ils me le rappellent suffisamment pour que je sois au courant de cela). Et ça va me prendre du temps. Je dois me reconstruire totalement, et tant que ce ne sera pas fait, je ne progresserai pas dans la vie, je ne pourrais très clairement pas trouver ma voie professionnellement (si je dois finir par trouver du boulot), et je pourrais encore moins trouver ma voie sentimentalement. Ce n'est pas qu je sois pressée dans ce second cas, mais quand même, je voudrais être moins paralysée par la perspective de n'importe quel contact humain. Comme je n'ai rien de plus à faire ou à dire, je reprends la parole. Les conversations, c'est une peu comme des parties de tennis. Il ne fallait pas oublier de renvoyer la balle.

-Tu fais quoi dans la vie, toi ?

Je suis sûre que sa réponse sera beaucoup plus passionnante que la mienne.

Je crois que c'est bien la première fois que quelqu'un utilise l'adjectif "normal" pour parler de quelque chose qui me concerne, et franchement ? Ben ça fait du bien, je vais pas vous le cacher. Je sais bien que ce n'est pas forcément vrai pour autant, que je ne dois pas tenir ça pour acquis une seule seconde, je sais que je ne suis pas normale. C'est pas une nouveauté, et même les personnes qui me sont le plus proches, c'est à dire mes parents, ne diront pas le contraire... parce qu'ils ne mentent pas. Mais elle n'a pas tort, Arabella. C'est effectivement la vérité, je pense, on a tous du mal à trouver notre voie. De ce point de vue-là, ce n'est pas une nouveauté, loin de là...

Mais c'est rassurant, parce que parfois, j'ai tendance à oublier que même les gens normaux peuvent être dans l'impasse, que même les individus à qui tout semble profiter ont eu leurs moments d'hésitation, leurs instants de doute, leur période de terreur... pas à l'échelle des miennes, forcément, mais je pense bien que ça doit effectivement me rassurer. Et puis, certaines personnes trouvent plus facilement leur voie que d'autres. Arabella, par exemple, n'est pas beaucoup plus âgée que moi, mais sait déjà ce qu'elle fait de sa vie. Elle a conscience de ce qu'elle est et de ce qu'elle aime. Les personnes comme elle sont à n'en point douter, celles que j'admire le plus. Et en plus de ça, elle fait un métier que je trouve tout simplement incroyable.

-C'est vrai ? Je pose la question mais elle est rhétorique. Moi aussi je les adore ! Tu as de la chance de vivre en faisant quelque chose que tu aimes.

Et plus encore en ayant pleinement conscience de ce qu'elle aimait. Moi j'adore les chats, c'est vrai, par exemple, mais je ne me verrais pas du tout faire ce métier, par contre. Normal, en même temps, il faut pas juste les élever, il faut aussi les vendre, et je pense que je ne vous apprend rien si je vous dis que je n'ai absolument pas le sens du commerce et serais bien incapable de faire ce qu'elle fait, à ce titre. Déjà réussir à tenir une conversation, c'est beaucoup pour moi.

Je crois que si j'avait rencontré plus de personnalités pétillantes et volontaires comme Arabella au cours de ma vie, je m'en serais peut-être mieux sortie. Je ne l'explique pas vraiment, mais il se dégage d'elle quelque chose de puissant, de sûr, de déterminé. Elle a su ce qu'elle voulait dans la vie, et elle s'est arrangée pour l'avoir. J'ai beaucoup à apprendre d'elle, je pense. Pas que du jour au lendemain je vais devenir tout à coup un exemple de sociabilité et de confiance, mais je pense que mes fréquentations n'ont pas aidé. Quand j'étais à l'orphelinat, je n'avais aucun allié, surtout après que Dennis et moi nous soyons éloignés, rongés par nos propres traumatismes, et même si je dois un nombre incroyable de choses à mes parents adoptifs, faut quand même reconnaître que leur côté "psys avant tout", qui ont fait qu'il m'ont tout de suite considérée comme une gamine à problème avant de me considérer comme leur fille, n'a pas aidé non plus, loin de là. Quand mon interlocutrice me dit que je pourrais faire pareil, moi aussi, je me surprends à avoir envie d'y croire, et même de lui prouver que je suis capable. Mais j'ai tellement de chemin à franchir, encore. C'est une épreuve immense qui m'attend.

-Franchement ? J'y ai jamais réfléchi...

Je me dis que ça dit lui paraître idiot. Tout le monde, dans la vie, a des passions, des centres d'intérêt... Mais moi, c'est pas trop mon cas, en fait. Au quotidien, je cherche à... survivre, à dépasser mes angoisses et mes cauchemars, et finalement, ça accapare tellement de mon temps et de mes pensées que je ne parviens pas à me projeter dans la moindre passion. Peut-être que si j'en avais, je me sentirais bien, ou je mènerais en tout cas un train de vie beaucoup plus équilibré... Mais on est loin de l'équilibre, encore, et il me reste de très nombreux pas à franchir. Ce que je veux faire, c'était dépasser sa peur des autres, mais je ne me vois pas dire ça à Arabella.

-J'aime bien lire...

C'est le seul centre d'intérêt que je me détermine. Et encore, c'est plus... un hobby qu'une véritable passion, au bout du compte.

J'arrive à esquisser un nouveau fin sourire (décidément, elle peut s'estimer chanceuse, je souris rarement autant, mais mon interlocutrice arrive à me mettre en confiance, j'arriverais même pas à dire pourquoi) quand elle me dit que puisque j'aime lire, j'ai des passions. Peut-être, mais j'ai du mal à considérer la chose comme telle. Ce n'est pas comme si je pourrais passer ma vie entière à lire. A un moment ou à un autre, ça finirait forcément par m'ennuyer. on n'en est pas là, mais c'est ce que j'ai de mieux, je n'ai pas vraiment d'autre activité. Le reste de mon temps, je le passe à m'angoisser pour tout et rien ou bien je le perds en séances générales chez mes parents de psys, qui me parlent souvent plus comme à une patiente que comme à leur fille. C'est parce qu'ils m'aiment, ça je le sais, mais c'est pas simple à vivre quand même, c'est moi qui vous le dit. Je le vis même plutôt très mal. Mais je ne peux évidemment pas parler de tout ça. Arabella embraye en me posant une nouvelle question. Tout a l'air simple, avec elle. J'aimerais avoir la même facilité à faire la conversation. Avec elle, il n'y a jamais de temps morts, jamais de moments de creux. Elle a toujours des choses à dire, et elle réussit à me faire parler en contrepartie. Franchement, chapeau à elle parce qu'avec moi, c'est pas gagné ce genre de chose. Elle n'imagine même pas l'exploit qu'elle fait, là.

-Pas trop, je réponds dans un haussement d'épaules. Je ne sais pas si j'aime écrire. En fait si, j'aime écrire, mais je ne sais pas écrire. J'ai parfois des idées dans ma tête, mais quand je les assemble, eh bien c'est moche. Mais ça veut pas dire que j'aime pas. Mais je voudrais pas qu'il lui vienne à l'idée de lire mes babillages. Je suis pas assez assidue. J'ai un journal intime, normalement, je dois écrire dedans tous les jours, et j'aime bien, mais j'ai déjà passé des semaines sans y toucher.

Et voilà que je me mets à lui raconter ma vie sans raison.

C'est agréable de parler avec Arabella. Quoi que je dise, elle ne me regarde pas comme une illuminée, elle trouve le moyen de s'emparer du sujet de conversation pour le traiter avec légèreté. Je crois que c'est idée que je me fais d'une vraie amie. Et pourtant, je n'y connais vraiment rien en amitié, pas depuis que Dennis et moi n'avons plus le moindre contact. Je me dis seulement que si je devais être entourée, de personnes sympathiques qui plus est, je voudrais n'être entourée que de personnes comme Arabella. Elle a l'air de prendre la vie de façon vraiment positive, et c'est une mentalité dont moi-même je suis totalement incapable. Elle n'imagine pas le bien que me fait cette discussion. J'oublie, d'un coup, qu'il y a autant de gens autour de nous, que nous sommes dans un lieu fermé et bondé, qui concentre globalement à peu près tout ce qui m'angoisse. Je me sens en sécurité, et mon interlocutrice m'amuse.

Je ne suis pas étonnée d'entendre que la jeune femme n'a jamais réussi à tenir un journal intime. Le jugement est peut-être un peu hâtif, mais j'imagine Arabella comme une personne un peu dispersée, et du coup, la supposer incapable de se concentrer sur une tâche journalière qui ne concerne pas ses chats, je trouve ça plutôt logique, en fin de compte. Elle a trouvé sa passion, et c'est là-dessus qu'elle se focalise. Moi, il faut encore que je trouve la mienne. Quand ce sera fait, j'imagine que je me sentirai mieux, j'espère que je me sentirai mieux en tout cas. Même si j'ai sans doute tort de parler de ça au futur. Aucune idée de si ça va arriver un jour ou pas. Pour ce que j'en sais, ça pourrait bien ne jamais arriver. Penser au passé me terrifie, imaginer le futur m'angoisse, et même l'instant présent me fait peur, mais Arabella réussi à le rendre un peu moins déroutant, si bien qu'il devient simple pour moi d'accepter sa proposition, ce que j'aurais encore évité quelques secondes plus tôt. En vérité, j'aime bien l'idée d'aller voir les chats d'Arabella. J'adore les matous, même si je ne me sentirais pas capable de m'occuper de l'un d'entre eux.

-Euh... oui, pourquoi pas ?