Je sens le malaise me gagner puissamment à mesure que notre frêle embarcation nous conduit jusqu'à la très renommée prison d'Azkaban. Mon expérience et mon vécu m'ont appris à me composer une figure de neutralité même quand la panique veut me gagner, même quand je suis révulsée, terrifiée, mal à l'aise. Je ne pense pas que ça se voit sur mon visage et dans mon regard, mais je meurs d'envie de faire demi-tour.

Etudier le sujet des détraqueurs à distance, à l'aide de documents et de témoignages, cela vous distancie nettement de leur réalité. Il est impossible de mettre des mots sur ce que leur présence peut vous insuffler. Je tremble sous mon épaisse veste d'hiver, et ce vent glacé qui me transperce l'échine n'est pas à imputer seulement à l'embrun glacial de la mer du Nord quand nous mettons pied à terre. Je rémunère notre Charon, qui attendra patiemment notre retour, en ignorant sublimement la familiarité avec laquelle il s'est adressé à nous. Je regarde l'immense édifice, je lutte contre le froid qui m'enveloppe, et je reprends prise avec la réalité de la situation, en même temps avec le professionnalisme dont il me faut faire preuve, en entendant la voix de Rose me ramener à la réalité.

-Oui, il n'a pas pu se libérer, je réponds au sujet de mon cousin. Ce n'est peut-être pas plus mal...

Aristide est un cas particulier, personne dans la famille ne saura le nier. Qu'il ait ses entrées à Azkaban nous arrange, bien sûr, et je n'ai pas hésité à faire jouer mes relations pour permettre cette expédition rarement admise surtout dans le cadre d'une recherche qui n'a aucun rapport avec les prisonniers en eux-mêmes. Mais je doute que lui poser la moindre question au sujet des détraqueurs serait très pertinent, c'est presque comme s'il les considérait comme des animaux de compagnies, alors à partir de là.

-Mais il a mandaté un de ses employés pour nous servir de guide, je m'attendais à ce qu'il soit présent pour nous accueillir.

Mais à peine j'ai prononcé ces mots que voilà qu'un homme nous fait signe plus loin. Il les invite à s'approcher et les salue relativement froidement, dans le ton, pour le coup.

-Venez, entrez, dit-il en les invitant à l'intérieur de la prison, aux murs de pierre noircis. Par quoi est-ce que vous voulez qu'on commence ?

Je détourne le regard de notre guide, relativement peu sympathique, pour me tourner vers Rose. Par quoi commencer ? La question se pose effectivement, et si nous avons envisagé plusieurs angles d'attaque, il est difficile de déterminer celui qui doit être à privilégier, surtout alors que nous nous trouvons sur un terrain qui ne nous est absolument pas familier et qui ne peut qu'avoir le don de nous déstabiliser au moins un peu. L'étude en théorie facilite la compartimentation des idées et des observations, mais à présent livrées à la réalité du terrain, il devient plus complexe de savoir par quoi commencer précisément.

Rose fait une première suggestion : observer le comportement des détraqueurs quand ils sont avec des prisonniers. C'est un bon angle d'attaque. Je hoche la tête. Je ne suis pas sûre d'être vraiment pressée d'en apprendre plus sur le susdit comportement, mais nous n'avons pas le choix. Il faut bien que nous entrons dans le vif du sujet, que cette expédition ne nous glace pas de l'intérieur sans raison. Même si honnêtement, j'ai du mal à me sentir vraiment stimulée par cette situation. Je me sens surtout de plus en plus mal, même si à l'abri des murs malgré tout hostiles de la prison, il semble un peu plus simple de raison garder.

-Ouais, ça nous arrive de temps en temps. Que ce soit pour les recadrer ou pour les guider lors des extractions d'âme. Sont pas vraiment communicatifs, les détraqueurs. Ils comprennent quand on s'adresse à eux mais faut pas s'attendre à ce qu'ils répondent. Ce qui fonctionne pour eux c'est la menace, et ce qui fonctionne pour nous, c'est le patronus, répond le guide comme s'il parlait de la pluie et du beau temps.

Deux options, soit la compagnie des détraqueurs lui a sur le long terme soustrait la moindre once d'émotion ou d'empathie, soit il était taillé pour le job.

-En fait, si vous voulez assister à une vraie interaction avec un prisonnier, je sais où vous conduire. Y a une extraction prévue dans un quart d'heure, même pas, ça vous tente ?

"Extraction", sans doute du jargon professionnel. Moins poétique que de parler de "baiser", suffisamment technique pour dissocier l'acte de sa cruauté. Assister à un baiser du détraqueur. L'entrée en matière m'angoisse, mais en même temps... je ne vais pas prétendre que ce à quoi nous travaillons Rose et moi est quelque chose de bien différent. C'est même bien pire.

-On ne va pas dire non, je confirme tout en tournant mon regard vers Rose.

L’entrée en matière est brutale, mais au moins, on ne pourra pas prétendre qu’on nous aura fait nous déplacer en vain. J’espère juste conserver suffisamment de mes esprits pour conserver ce qu’il faut de lucidité afin de mener à bien mes observations. C’est difficile à déterminer d’entrée de jeu, et je veux présumer de ma capacité de résistance, mais c’est assez difficile quand j’ai l’impression qu’on m’a plongée tout entière dans un étang gelé qui gèle mon corps et non mon esprit, hanté de voix anciennes, souvenirs d’un épisode que je veux renier, rejeter. Je veux articuler un « moi non plus » de connivence quand Rose me fait remarquer qu’elle ne s’attendait pas à ce que nous entrions si vite dans le vif du sujet, mais je renonce avant de même tenter d’ouvrir la bouche. C’est comme si j’avais la gorge et le cœur paralysés. Je sais que si je ne fais qu’essayer de parler, les mots que je chercherais à articuler iront mourir quelque part à l’orée de mes cordes vocales, et je préfère m’épargner un spectacle auditif à ce point lamentable.

Je hoche la tête en revanche quand elle me demande si je le sens aussi. Elle n’a pas besoin de se montrer plus précise. J’ignore si nous éprouvons toutes deux précisément la même chose, mais je sens qu’elle essaie autant que moi de conserver une contenance que la compagnie même lointaine des détraqueurs peut abattre comme un souffle sur un château de cartes. Je crispe mes poings, enfonce mes ongles dans ma peau, comme pour me focaliser sur une sensation certes déplaisante, mais qu’au moins je maîtrise, qui-m’appartient, et je suis notre guide dans les méandres de la prison. S’il me demandait de retrouver la sortie maintenant, j’en serais largement incapable. J’espère que rien de tel ne nous sera demandé, d’ailleurs. Mais chaque chose en son temps.

-Oui…, parviens-je miraculeusement à articuler quand l’employé de la prison nous demande si nous savons produire un patronus.

Sans difficulté, en temps normal. Mais là j’ai le sentiment de mentir un peu. Est-ce que je serais vraiment capable de créer un patronus corporel, là, immédiatement ? Trouver un souvenir heureux à invoquer ? J’ai l’impression qu’il ne m’en reste plus aucun. Je me sens enveloppée d’obscurité. Mais il n’est pas question de faire demi-tour. L’homme se soucie peu de nos réponses. Il nous somme de garder nos baguettes en mains, si le besoin de les utiliser devait se faire sentir, nous devrions agir vite, et il nous fait entrer.

La pièce est circulaire, aussi glaciale que toutes les autres. A l’intérieur, il y a cinq personnes en tout en plus de nous trois : trois hommes et deux femmes. La première à attirer mon regard, c’est cette femme au visage émacié, aux cheveux sales et en partie manquants, aux yeux vides, assise sur une chaise au milieu de la salle. La prisonnière, attachée aux bras de la chaise par des chaînes épaisses qui ne semblent pas servir à grand-chose tant elle semble extérieure à elle-même déjà. Si je n’étais pas prévenue, je songerais que l’âme de cette femme les a déjà désertés. Les autres personnes présentes sont réparties à des points que je suppose stratégiques de la pièce. Et il y a un sixième invité. Un détraqueur maintenu en respect par plusieurs patronus orientés dans sa direction. L’homme nous désigne un banc en arc-de-cercle face à la place de la condamnée, et nous invite à nous asseoir.

-Vous avez des questions avant qu’on commence ?

Si je ne me sens pas capable d'articuler la moindre parole cohérente, ou même de parler tout court, si j'ai l'impression que plus aucun son ne parviendra jamais à quitter mes lèvres, ou en tout cas pas tant que je serais ici, Rose est plus courageuse que moi. Elle demande si nous pouvons approcher le détraqueur de plus près. La question est pertinente. Nous sommes là pour ça, après tout. C'est même l'objet de nos recherches, pourtant, je n'ai définitivement aucune envie d'approcher ces choses d'encore plus près. Si je dois le faire, "extraction d'âme" ou pas, je suis à peu près certaine d'y perdre une part de moi que je ne serai plus jamais capable de retrouver, et c'est bien sûr hors de question. Si bien que je me sens soulagée quand ma collègue accuse le refus catégorique de notre interlocuteur. Je n'envisage pas d'insister ou de protester. Je suis clouée à ma place. Et je suis, en vérité, terrorisée.

Alors, ça commence. Et c'est insupportable... Ce n'est plus un froid glacial qui m'envahit, c'est quelque chose qui va encore au-dejà, qui m'engourdit le coeur, le durcit au point que je le sens proche de se briser. Il ne bat plus. Ou du moins je crois qu'il ne bat plus. Je me sens fiévreuse, nauséeuse. Et surtout, je l'entends aussi distinctement qu'à l'époque. Ce hurlement monstrueux. Puis ce grognement dans mon dos, cette seconde en suspens entre la vie et ce que je pensais être ma mort certaine. Le souffle de la créature contre ma nuque quand je renonce à courir, à bout de force, la douleur aigue quand ses crocs se resserrent sur mon bras. C'est comme une décharge électrique. Je me lève. Je ne peux pas rester ici.

Je ne prête plus attention ni à Rose, ni à qui que ce soit de présent. Personne ne me retient à la sortie, j'aperçois seulement le sourire goguenard du gardien à l'entrée de la pièce qui a peut-être parié sur notre capacité de résistance, à toutes les deux. Je me fiche de ce qu'il en pense, je prends mes jambes à mon cou, et j'attends d'être assez éloignée. Je m'adosse à un mur de pierre et je me laisse choir au sol, tremblant de tous mes membres, le visage humide de larmes. J'enroule mes genoux de mes bras, y enfonce mon visage. Jamais, de toute ma vie, je ne me suis sentie plus pathétique.

C'est à peine si je remarque la présence de Rose quand elle vient s'asseoir à côté de moi. Les battements de mon coeur se sont apaisés, ma respiration est un peu plus normale, mais je suis loin, très loin encore de me sentir moi-même. Je tremble comme une feuille, et j'ai beau me faire violence afin de faire cesser ces tremblements, rien n'y fait, c'est comme si une autre avait pris possession de mon corps, et je ne serais pas moi, seule avec moi-même, tant que je n'aurais pas quitté cet endroit. Et j'ai peur. Peur de moi-même, peur que ce qu'il y a en moi et que la présence des détraqueurs révèle, peur que ça se voit sur mon visage. Ou pire encore, de me transformer, ici et maintenant. Le monstre n'aurait pas mal, lui. Il serait soulagé. Il me soulagerait.

Je tourne ma tête vers Rose quand elle s'adresse à moi, prend un peu plus pleinement conscience de sa présence. Si terrible cette pensée soit-elle, je suis soulagée qu'elle aussi vive à ce point mal cette situation. Dans cet accès de faiblesse qui me transporte et me paralyse, l'humiliation est moins forte si je ne suis pas seule. Elle me parle de ces peurs inconscientes qui ont fait surface. Les miennes n'étaient pas si enfouies, mais je gage qu'elles sont tout aussi douloureuses. Je voudrais être capable de partager quoi que ce soit avec elle. Même en surface, même sans rien dire, en substance, comme elle. Pas partager mes peurs enfouies, seulement admettre que j'en ai aussi. Et qu'elles me paralysent. D'un geste, je frotte mes mains contre mon visage pour en faire disparaître les larmes qui le noient encore.

-Je crois que je vais tout arrêter..., je décrète après un instant. Je croyais que j'en étais capable... mais à l'évidence...

A l'évidence, je ne le suis pas. Je me couvre de ridicule. Et j'ai le sentiment, par la même occasion, de me mettre inutilement en danger, plus que je ne le devrais, définitivement plus que je ne le devrais. Je sais que c'est de la lâcheté, et je le déplore. Mais... Comment puis-je prétendre venir à bout de ces recherches quand je ne suis pas capable de soutenir un spectacle qui veut être reproduit au centuple. Mais est-il seulement possible de faire marche arrière ?

Dans l'état de panique et de fragilité émotionnelle où je me trouve, la fuite semble bien évidemment être la meilleure des options, mais il me suffira de prendre un peu de distance avec cet endroit et de recouvrer un rien mes esprits pour comprendre que cette décision impulsive ne peut pas être sans conséquences. Les paroles de Rose, déjà, m'aident a me ressaisir un peu, même s'il m'en faudra manifestement davantage. Est-ce vraiment possible de tout arrêter maintenant ? Au fond, sans doute pas. Ou pas sans conséquences.

J'ai rempli un contrat, je me suis engagée sur l'honneur... et si on me laissait m'écarter du projet, ce serait sans doute, a minima, avec une sentence d'amnésie, et même si une part de moi a envie d'oublier tout ce qui a trait à ces recherches et de faire comme si je n'avais pas consenti à participer au projet du ministère, une autre n'en a pas la moindre envie, pas plus que de laisser Rose à des responsabilités qu'on ne la laissera pas abandonner aussi facilement que moi, ainsi qu'elle le dit si bien. L'air de rien, je me sens redevable envers elle aussi. On n'était pas préparées à ça, mais on y fait face ensemble, alors en lâchant l'affaire, d'une certaine manière, je l'abandonne. Je peux être lâche, souvent. Mais pas à ce point tout de même.

Et quel intérêt si tout ceci se fait tout de même ? Si on me laisse partir sans histoire, je vivrais dans l'appréhension de ce qui se trame en coulisse, est-ce que c'est mieux que d'avoir au moins ce minimum de contrôle sur la situation. Un contrôle peut-être limité, mais qui n'en est pas moins réel. Je pousse un profond soupir, penche légèrement la tête en arrière.

-Je ne serais pas capable de penser convenablement tant qu'on n'aura pas quitté cet endroit, finis-je par dire, parce que c'est évident.

Pas de décision inconséquente ou impulsive, mais pas de décision du tout, ici et maintenant. C'est impossible. J'ai envie de partir, du moins de cette prison maudite... Je ne dis pas que cette visite aura été vaine, c'est même tout l'inverse, mais je ne veux plus qu'une chose pour le moment, et c'est rentrer chez moi.

Rose la première trouve l'impulsion nécessaire pour se redresser avant de tendre la main dans ma direction afin de m'aider à me lever à mon tour. Cela peut sembler n'être rien, mais le simple fait que j'accepte cette main tendue sans protester au lieu d'affirmer haut et fort que je suis tout à fait capable de me lever toute seule en dit long sur mon état personnel. Mon absurde petit ego n'a pas grande importance en cet instant, et au regard de notre expérience commune, j'ai envie de penser que Rose et moi avons dépassé un seuil. De collègues à amies, ou quelque chose qui s'y apparente un peu, du moins.

Une fois debout, je hoche la tête sans enthousiasme quand Rose suggère que nous devrions retrouver le parangon d'amabilité qu'est notre "guide", qui ne va sûrement pas se priver de se payer la tronche de ces pauvres femmes incapables de supporter ce qui, franchement, ne devrait être supportable à personne. Qui est capable de tolérer ça a déjà perdu une part de son humanité, et je pensais déjà être bien avancée sur la question avec ma lycanthropie, pourtant.

Sans surprise, l'homme se montre insupportable de suffisance... Ce type n'a que ça dans sa vie pour se sentir supérieur, c'est pathétique. J'aimerais être en mesure de l'envoyer sur les roses (sans mauvais jeu de mots), mais c'est bien au-dessus de mes forces. Je préfère laisser couler. Je veux juste... rentrer chez moi. Et qu'on me laisse tranquille.

Sur la barque, il y a le froid, le remous des os, je continue de me sentir un peu nauséeuse, mais rien de comparable à ce que j'ai pu ressentir au sein de la prison. Mes esprits un peu retrouvés, je me sens soulagée. Ce sera peut-être de courte durée, je ne suis pas encore au clair avec moi-même.

-Moi aussi..., je réponds doucement. Respirer normalement... Cet endroit est inhumain. Certains ne méritent certainement pas mieux que de subir cette condition chaque jour de leur vie, mais... Ça va aller pour rentrer chez toi ? je demande ensuite.

Je m'inquiète pour elle, un peu pour moi aussi... Franchement, je ne sais pas si j'ai envie d'être seule et de m'enfermer dans le confort de mon appartement pour relâcher la pression, ou si je n'aurais pas plutôt besoin de sortir, ou de compagnie, ou de que sais-je en fait.

Je hoche la tête en entendant la réponse de mon interlocutrice. A dire vrai, je ne suis pas certaine non plus d'être capable de transplaner dans l'état où je me trouve. Certes, je me sens à présent plus lucide, regagnée par un semblant de raison, mais je suis loin d'être au meilleur de moi-même, je me sens affaiblie plus que je n'ai jamais eu le sentiment de l'être, peut-être même plus affaiblie qu'après une éprouvante nuit de pleine Lune, et ça, me concernant, ça en dit vraiment long.

De toute évidence, nous sommes également troublées de la même manière, à ne pas trop savoir si nous voulons privilégier la solitude et la compagnie. Encore en cet instant, je ne sais pas vraiment répondre à sa question. Pourtant, la réponse est généralement très claire, et même elle va de soi. Si l'on me laisse le choix entre la solitude et n'importe quoi d'autre, d'une manière générale et presque intuitivement, je vais toujours choisir la solitude. C'est presque plus fort que loi. Je ne réponds pas tout de suite. Je ne veux pas l'écraser de mon silence, je ne sais juste pas quoi dire. Je me laisse le temps de la traversée pour réfléchir à ce que je veux, et je crois que le plus simple, c'est encore que je rentre chez moi. Ou peut-être que j'aille voir Dorea, Pollux, Nigel, qu'importe, une présence un peu plus familière et réconfortante, même si je ne me vois pas leur expliquer ce qui vient de m'arriver... Ils ne comprendraient pas.

L'air de rien, Rose et moi partageons à présent une expérience que peu d'autres seront à même de comprendre. J'ignore si cela fait de nous des amies, ce que je sais, c'est que cela fait de nous autre chose que des collègues. Et dans les temps à venir, j'aurais sans doute besoin de m'adresser à elle. Je pense que reparler de tout ça nous fera du bien, mais je pense qu'il nous faut le temps de décanter tout ça. Il sera plus simple d'en rediscuter à tête reposée. Non, c'est décidé, je vais rentrer chez moi, ça vaut mieux.

L'embarcation nous dépose enfin sur la terre ferme, Rose la première rompt le silence. Je hoche la tête, ce n'est pas une invitation que je déclinerai.

-Je t'écrirai. Je ne le dis pas comme une banalité, j'ai bien l'intention de le faire. Je vais rentrer chez moi... Je te tiens au courant.