Il n'y a pas grand chose à dire sur moi. J'imagine que la plupart des histoires commencent ainsi. Parce que leurs propriétaires sont effectivement totalement banals, ou qu'ils soient modestes. J'ignore de quelle catégorie je faisais partie alors. Des gens banals ou de ceux qui sont modestes. La seule chose que je vois, c'est que si mon histoire a été banale un jour, et bien ce n'est plus le cas aujourd'hui.

Et s'il y a quelque chose que je puisse dire à ceux qui souhaitent de toutes leurs forces que quelque chose d'imprévu vienne chambouler pour un jour leurs existences trop monotones, et bien je leur diraient de faire attention. De faire diablement attention même, car il est possible que quelqu'un les exauce. Et malheureusement, ce quelqu'un est adepte des mauvaises blagues. Qu'il se pourrait bien aussi que votre souhait se réalise, mais qu'il transforme votre vie en cauchemar... Le genre de type qui souhaite avoir beaucoup d'or, et qui se retrouve changé en une statue de ce même métal. Le destin a un sens de l'humour très particulier, je dois l'avouer.

Je m'appelle Elyane Merwood, et ce qui va suivre est mon histoire. Sans doute un peu embellie par endroit, mais horriblement véridique le reste du temps...

Je suis née comme beaucoup d'entre nous à l'hôpital Ste Mangouste. Un 6 novembre tout ce qu'il y a de plus quelconque. Je ne m'en rappelle pas le moins du monde. Il parait que j'étais un beau bébé. Soit. J'imagine que c'est ce que tout le monde déclare aux parents lorsqu'ils viennent les féliciter pour cet heureux événement. Je suis la seule enfant de mes parents. Ils ont eu des difficultés à procréer, et cela a été le sujet de nombreuses disputes entre Mrs et M Merwood à l'époque. La grossesse de ma mère est finalement venue mettre à terme à tout cela et, si elle a eu quelques difficultés à la mener à terme, j'ai tout de même fini par pointer le bout de mon nez. J'étais une fille.

L'époque faisait qu'on attendait un garçon. Transmettre le nom de la famille. Hériter du patrimoine. Toutes ces choses là. Je me rappelle certaines conversations un peu animées entre mes parents lorsque j'étais plus jeune. Mais rien n'est venu. Nul ventre arrondi de nouveau, nul petit frère ou petite sœur. Tant mieux. Si au début j'étais impatiente de voir enfin arriver ce pour quoi ils s'excitaient autant, j'ai fini par espérer que cela n'arrive jamais et que je conserve cette espèce de place de privilégiée. Je me souvient même avoir été faire des pentacles et lancer des sortilèges inventés de toutes parts dans ce but au fin fond du jardin quand j'avais cinq ou six ans. A la réflexion, je n'aurais pas dû. Avec ce qui m'arrive à chaque pleine lune, j'aimerai que ma mère ait quelqu'un sur qui se reposer lorsqu'elle finira par le découvrir. Une épaule attentive. Et quelqu'un d'autre sur qui fonder ses espoirs.  Mais que ce soit un autre coup de ce destin qui joue avec nos vies ou mes incantations de gamines, je n'ai jamais eu de cadet. Moi, seule, unique et chérie.

Je crois bien que j'étais en quelque sorte ce que les filles veulent être. Bien née, dans une famille qui possède autant un sang pur qu'une situation financière agréable, un don certain pour la magie (le lustre du salon se souvient toujours de la visite surprise que le gigot d'agneau lui a fait un beau soir) et un physique des moins repoussants. Étais. Car à présent, j'ai un petit problème mensuel de plus.

Mes parents recevaient de temps en temps. Du beau monde comme ils appelaient ça. De quoi  entretenir les bonnes relations avec les gens qu'ils faut. Ça me donnait surtout l'occasion de porter une jolie robe et de batifoler gaiement avec les enfants de mon âge. Alors j'appréciais ces soirées. Autant que lorsqu'on rendait visite à mes cousins ou qu'ils venaient manger un soir à la maison. Et puis j'ai grandis. Et il a fallut respecter l'étiquette. Je m'y suis plié, parce que c'était ce qu'on attendait de moi, tout simplement. Je n'avais jamais été très douée pour la désobéissance. Il était tellement plus simple d'aller dans le sens de mes parents que de chercher à les contredire sans arrêt. C'était la leçon que j'ai tiré de mon espèce de rébellion pré-Poudlard qui avait duré trois semaines. Pas un jour de plus.

Alors oui, je souriais et badinais avec les invités de mes parents. Et sitôt sortie, je laissais mon imagination se défouler. Se délier enfin, tel un ressort trop longtemps contenu. C'était le seul point sur lequel je n'avais pu me résoudre à suivre les instructions de ma mère. Brider mes pensées folles qu'elle disait. Rester rationnelle. C'était ses mots fétiches, qu'elle ne se lassait jamais de répéter, encore et encore. Alors j'avais opiné du chef, et avait continué en secret, sans plus jamais lui parler des aventures épiques que mon esprit échafaudait et dans lequel j'avais le premier rôle. Des drames horribles aux épopées fantastiques, la Elyane de mon esprit a goûté à tout. Et pourtant, je trouvais encore et toujours le moyen d'innover.  

C'est peut être cela qui a fait que le Choixpeau m'a envoyé à Serdaigle maintenant que j'y pense. Car si tout le monde à Poudlard à l'air de penser que seuls ceux qui sont intelligents sont regroupés chez les bleu et bronze, en pratique ce n'était pas tout à fait ça... Et si mes notes étaient correctes, elles n'ont jamais atteint les sommets mirobolants qui auraient hypnotisé mon paternel.

Et puis, mes rêves se sont brisés. Un peu comme on lance une pierre dans un lac. Il y a des ondes de choc. Chez moi, les ondes de choc reviennent tous les mois, apportant avec elles un peu plus de désillusion, un peu plus de désarroi, de peur, de maturité et de rébellion. Et faisant peu à peu disparaître l'espoir, la foi que j'avais en l'humanité et mes rêves. Je suis là, debout. Et je regarde par terre, tout ces petits débris de rêves étendus à mes pieds. Sans avoir le courage de me baisser pour les ramasser. Sans avoir la foi de les recoller. Sans trouver la force de me les réapproprier. Et pourtant, je reste là, fixe, immobile. Car ces débris là, à mes pieds, me fascinent toujours, avec une intensité sans cesse renouvelée. Et je ne peux m'en détacher, m'en détourner, car j'ai l'impression que j'y laisserai mon cœur et mon âme. Alors je reste là, figée. Je regarde les gens autour de moi les ramasser. Je les regarde les vivre. Et je me mets à les haïr pour ça. C'est vers eux que se tourne ma colère. Vers les Voleurs de Rêves. Alors qu'au fond, je sais bien qu'ils ne sont que la conséquence. Et que la cause, c'est ce fichu Destin. Ce Destin et lui. Lui, ses grandes griffes, ses dents pointues et ses pupilles jaunes qui encore aujourd'hui me font cauchemarder...

Ecossaise - Ancienne Serdaigle - Fille unique - Egoiste - Rousse - Célibataire - Possède un hérisson en patronus - Mais ça, c'était avant - A été mordue par un loup garou lors des vacances d'été entre sa sixième et sa septième année - A dû effacer la mémoire de sa meilleure amie - Perd doucement foi en l'humanité - Rêveuse