49 hum...

Comment différencier un sumotori
dune féministe?
- Le sumotori se rase les jambes.

50

...

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

<3

ça c'est bien vrai !


51

Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que
l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.

52 On aime les belle maman

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meutre, plusieurs fois...

xD

53

C'est
un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...( le pauvre :)
- Première question : Ou est l'Amérique sur
la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit
sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert
l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

54 xD

Une des blondes est par miracle sélectionnée.
Jean-Pierre lui dit :
"Si vous répondez à la question, je vous offre 1 millions d'euros. Voici la question : combien font 2+3 ?
- 4, répond la blonde.
- Et non ce n'est pas 4." Soudain toutes les autres blondes du publics crient : "Laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance !" Sous l'influence des blondes, Jean-Pierre craque et pose une autre question :
"Combien font 1+2 ? La blonde répond 4. Et non ce n'est pas la bonne réponse !" Les autres blonde se "remanifestent" et crient laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance ! Jean-Pierre accepte mais cette fois c'est la dernière :
"Combien font 2+2 ?" La blonde répond 4 et les autres blondes crient : "Laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance !"

('^.^)

55

En 2551, une blonde (et oui, il en reste ...) gagne un voyage stellaire financer par la NASA. L'astronaute qui l'accompagnera lui pose la question :

-Très bien mademoiselle, où voudriez vous allez, dans notre immense système solaire ?

La blonde de répondre :

- Sur le Soleil ! Je veux allez sur le soleil !

L'astronaute est désemparé :

-Mais voyons, c'est impossible ! Il y fait beaucoup trop chaud !

- Mais j'suis pas folle ! J'irais quand il fera nuit !

-_-"...

56 xD S'pas un cadeau pour...

Un homme dans la rue voit passer deux corbillards l'un après l'autre, puis un homme, un sourire aux lèvres, puis un chien la tête basse, puis deux cents autres hommes derrière. Les corbillards s'arrêtent, le temps de laisser passer un tracteur, et le spectateur demande à l'homme en tête qui on enterre.
- D'abord, répond l'homme, ma femme, dans le corbillard de tête. Mon chien l'a mordue à la gorge, elle y est passée.
- C'est horrible ! Toutes mes condoléances. Et dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle-mère. Mon chien l'a mordue et arraché un bras, et elle n'a pas survécu.
- C'est très triste. Heu... Est-ce que je pourrais vous emprunter votre chien un de ces prochains jours, pour pas longtemps ?
- Pas de problème. Prenez la queue derrière les autres.

Owi ! Pas mal

57

58 xD

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

Ça fait pas mal 2500 :O

59

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les
imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

60

C'est une maîtresse d'école qui demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression, 'je présume'.
Une petite fille dit 'Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était brisé. 'Très bien' dit la maîtresse.
Un autre dit 'Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen; je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.' 'Très bien' dit la maîtresse.
Un petit gars dans la classe lève la main et ensuite dit 'Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que......'
'Je t'arrête' dit la maîtresse parce qu'ici tu ne peux rien présumer.'
'Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase' dit le petit gars. 'O.K.' dit la maîtresse.
'Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume qu'il allait chier parce qu'il ne sait pas lire !'

x)

61

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...

*sort*

Oh oui, sort très loin >.< xD ( ça nous fera des vacances )...

62

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à
un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir
instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

63

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

64
Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent
dans le couloir au bureau ?
Ah, toi aussi tu as des insomnies !

65

Un singe rentre dans un bar et demande au barmann
-Vous avez des bananes ?
-Non on n'a pas de bananes.
-Vous avez des bananes ?
-Non on n'en n'a pas.
-Vous avez des bananes ?
-Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te clous le langues au contoir !!!!
-Vous avez des clous ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?

66

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?



Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

67

Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :
- Qu'est ce que vous buvez ?
Il répond :
- Quand Joe boit tout le monde boit !
Le barman s'étonne de sa générosité, et sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit :
- Quand Joe boit tout le monde boit!
Le barman se dit :
- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.
Il la sert.
Plusieurs tournées se passent.
Le barman arrive près de Joe et lui dit :
Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.
Et Joe répond :
- Quand Joe paye, tout le monde paye !

68 :

Un nain dans un bar, est obligé de sautiller pour attendre le comptoir et se faire entendre :
-Bonjour, je voudrais un diabolo, s'il vous plaît!
Pas de réponse.
-Bonjour, je voudrais un diabolo, s'il vous plaît!
...
Il essaye une troisème fois, pas de réponses. Ennervé, il contourne le comptoir.
Et là, de l'autre côté du comptoir, il y a un autre nain sautillant.
-grenadine ou citron? Grenadine ou citron?

(NB : elle est plus rigolotte quand on gesticule en la racontant en live )

69

C'est un blonde, qui croise quelqu'un dans la rue... En penchant la tête, elle demande:

- Bonjour! C'est par où le bar le plus proche?

Gentil, le monsieur lui répond:
- C'est de l'autre côté mademoiselle...

Alors la blonde penche la tête de l'autre côté et redemande:
- Bonjour! C'est par où le bar le plus proche?

70

Une petite charade...

Mon premier est un morceau de saucisses sur un boomerang.
Mon deuxième est un morceau de saucisses sur un boomerang.
Mon troisième est un morceau de saucisses sur un boomerang.
Mon quatrième est un morceau de saucisses sur un boomerang.
Mon cinquième est un morceau de saucisses sur un boomerang.
Mon sixième est un morceau de saucisses sur un boomerang.

Mon tout est une saison. Alors alors?

... Le printemps, parce que c'est au printemps que les six rondelles (hirondelles) reviennent

n_n
pourquoi une blonde n'arrive jamais à Calais ?


Parce qu'elle fait demi tour en voyant le panneau pas de calais ^-^

N'oublie pas le compteur Nat' ^^

72

Un énorme et costaux camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " Hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec...

n__n"
J'avoue, elle est nulle Mdr

ptdrrr

73

C'est une rangée d'oeufs dans un frigo (ouais ça commence bien)

Le premier oeuf de la rangée fait à son voisin :
-Eh regarde le dernier oeuf, comme il est moche!
Le deuxième jette un coup d'oeil.
-Eurk, c'est vrai qu'il est moche. Eh! (il s'adresse au troisième oeuf) Regarde le dernier oeuf, comme il est moche.
Le troisième oeuf jette un coup d'oeil.
-Ouais, il est horrible! Eh! (adresse au quatrième oeuf) T'as vu le dernier oeuf, comme il est moche.
Le quatrième oeuf se tourne vers son voisin (dernier de la rangée), le regarde, puis se retourne vers le troisième oeuf.
-Tain vous êtes cons, c'est un kiwi!

(pof, j'me marre toute seule xD)