Besoin de changement, besoin de me renouveler, besoin que ça se passe maintenant, ici, tout de suite, pas le temps de traîner, pas le temps de bavarder. Cela m'a pris comme un coup de tête, comme c'est souvent le cas de mes décisions impulsives qui exigent ensuite de la part de toute une équipe de réparer les pots cassés et d'accuser le revers de mes carrières. J'ai relu les partitions des titres de mon prochain album, et j'ai détesté. Viscéralement détesté. La conclusion en est simple : ce n'est pas moi, ça ne me ressemble pas. Ou en tout cas, ça ne colle pas le moins du monde à l'état d'esprit qui est le mien dernièrement.

Oh, je sais déjà ce que William, mon très cher mari et manager, pensera de ma petite crise existentielle et de mes exigences, il me dira que ma musique n'a pas forcément besoin de me ressembler, que surprendre mon public avec un registre qui s'éloignerait de ce que tous estiment être ma personnalité va déplaire... mais William, je ne le supporte plus, je ne supporte plus le regard qu'il porte sur moi, les décisions qu'il prend à ma place, sa manière de disposer de moi et de ma carrière comme si je l'avais attendu pour briller et m'épanouir. A l'entendre, je ne serais rien sans lui, sauf que Celestina Moldubec est monté sur les planches bien avant que mon regard ne se pose sur lui, et elle s'y produira encore quand il ne sera pour moi plus qu'un lointain souvenir. S'il n'était question de notre fils, il y aurait longtemps que j'aurais signé pour un troisième divorce, tiens.

Oh et puis, qu'il en pense ce qu'il veut, après tout, qu'est-ce que j'en ai à faire, moi ? Si ça doit lui déplaire, tant pis pour lui, ça m'est diablement égal... non, en fait, je veux que ça lui déplaise, que ça lui fasse les pieds, ce sera très bien comme ça. Quant à moi, je ferai comme bon me semble. Si j'ai envie de changer de mon habituelle soupe habituelle pour midinette, eh bien je le ferai.

C'est donc tout aussi spontanément, mais du ton exigeant de celle qui refuse qu'on lui dise non que j'ai donné rendez-vous à Thaddeus Yaxley pour discuter d'une nouvelle collaboration. Il a déjà écrit pour moi, et de tous les paroliers qui ont accompagné ma carrière, je pense qu'il est le plus approprié à m'accompagner dans ma petite crise existentielle. Je lui ai donc donné rendez-vous dans un café élégant du coeur de Londres, où nous pourrons discuter tranquillement (chez moi, William lui sautera d'office à la gorge). Quand il arrive, je l'attends à la table qui nous est réservée et me lève pour l'accueillir comme il se doit.

-Thaddeus, mon sauveur, je suis heureuse de te revoir ! Je l'étreins comme si nous étions les meilleurs amis du monde. Installe-toi, nous avons à parler, toi et moi !

Il ne m'arrive rien de grave, bien évidemment. Ma situation est au mieux risible, au pire vaguement triste, mais rien à voir avec les grands drames que d'autres rencontrent, à commencer par Thaddeus, d'ailleurs. Croyez-le ou non, je n'ai pas songé un seul instant au fait que ma requête pourrait être particulièrement malvenue. Pourtant, j'ai eu vent de l'enlèvement de la soeur de mon parolier, et de son retour, finalement, parmi les siens. Je pourrais reconnaître que le choc et l'épreuve qu'il a rencontrés mériteraient que je le laisse tranquille, mais je n'y pense pas un seul instant. En grande égoïste, je préfère me focaliser sur mes préoccupations que je choisis de présenter comme des urgences absolues. Et je ne compte pas m'en excuser ni me remettre en question. Thaddeus a accepté de voler à mon secours, et c'est tout ce qui m'importe.

-Tu es le seul à pouvoir me sauver, crois-moi. Tes textes sont toujours si puissants, si inspirants, dis-je en continuant de le tutoyer même si lui-même me vouvoie, je suis habituée à cette dichotomie langagière.

C'est ainsi, je tutoie tous mes interlocuteurs... Dans le milieu du spectacle, je suis de ceux qui estiment que nous formons tous une grande famille. En famille, on se tutoie, en famille, on se fait les pires crasses et on se trahit dès que l'on peut, aussi. Le tout n'a jamais rien eu d'incompatible, tout au contraire. Je le brosse dans le sens du poil en le couvrant de compliments, bien sûr, cela ne m'empêche pas de penser ce que je lui dit. J'ai beaucoup d'estime pour le travail de Thaddeus, et je lui dois parmi mes plus grands succès, c'est une chose que je n'oublie pas.

-J'ai besoin de me renouveler. Complètement. Je veux que mon prochain titre sorte des sentiers battus. J'en ai marre de toujours traiter les mêmes sujets, je voudrais exprimer quelque chose de plus impactant, de plus viscéral, tu vois ce que je veux dire ?

J'ai envie d'ajouter que j'en ai assez que ma musique ne me ressemble pas, même si dans le fond, j'ai peut-être surtout envie qu'elle ne me ressemble pas alors que c'est déjà le cas, de crainte de ce que cela dit sur moi. Et j'attends maintenant qu'il me propose LE texte qui fera toute la différence.

Un registre moins sentimental, oui, je pense qu'on peut le résumer comme cela, en effet, même si ce n'est pas exactement ça non plus. Exprimer quoi que ce soit de fort, de poignant, d'impactant, exige de passer par le champ des sentiments, n'est-ce pas ? Après tout, n'est-ce pas là l'un des plus grands talents de la musique ? Une vertu oubliée ou moquée et pourtant bien réelle : la musique offre de l'émotion à l'état brut, qui souvent peut vous prendre de court sans que vous vous y soyez attendu.

Mais on accole au sentimentalisme des images bien inélégantes. Je veux faire autre chose que de la soupe pour midinettes, je veux quelque chose que je puisse chanter avec orgueil, et surtout, quelque chose que je puisse chanter en y croyant. Je ne renierai jamais mes tout premiers titres, mais ils me paraissent à des milliers d'années-lumière de ce que je suis aujourd'hui. J'ai évolué, j'ai changé. Ma musique, pas vraiment. Il serait pourtant logique que mes chansons évoluent avec moi, n'est-ce pas ? Bien sûr, bien sûr, William m'assurera que décontenancer mon public va me desservir... Mais je le laisserai gérer les conséquences de ma nouvelle lubie. Il est mon manager, c'est supposé être à lui de gérer ce genre de choses, après tout, pas vrai ?

-Merlin, non, rien d'engagé, je ne suis pas complètement folle non plus, ce serait la fin de ma carrière.

J'ai mes combats, il ne faut pas croire. Je suis une femme noire, une sang mêlée, deux fois divorcée. Pensez-vous que ne serait-ce que pour m'imposer dans ce monde, j'ai tout intérêt à avoir mes opinions, mais ma présence écrasante dans le paysage auditif du monde sorcier est une petite victoire en elle-même sur ce point.

-Je ne suis plus la jeunette innocente qui rêvait du grand amour, je suis devenue mère, j'ai vécu un certain nombre de... déconvenues. Je ne veux pas sourire béatement sur scène en célébrant le bonheur et la légèreté si ce n'est pas ce que je ressens profondément. Il existe tant de sentiments et d'émotions. Et j'ai le sentiment de n'avoir jamais chanté que sur un seul. Au stade où j'en suis dans ma vie, je trouve cela assez faible... pour ne pas dire hypocrite.

Si j'ai réfléchi au problème ? Oui, bien sûr que oui. Mais j'ai décidé de n'en faire qu'à ma tête, et je n'apprécie pas vraiment que Thaddeus me fasse ce genre de remarques, que j'entends déjà suffisamment de la part de mon mari pour ne pas avoir besoin d'en entendre davantage de la part de l'un de mes paroliers. Je veux qu'il transcrive mes pensées en textes, des textes que je puisse chanter, et ça s'arrête là. Si je respecte l'opinion de Thaddeus, ce n'est pas pour autant que je veux l'entendre. Je suis têtue, je suis bornée, je suis exigeante. Je veux que l'on fasse ainsi que je l'entends, et ce même si et quand mes choix ne doivent pas être spécialement avisés.

-En effet, ce n'est pas à toi d'en juger, je confirme sûrement trop sèchement.

Je me fiche de mes fans et de les déstabiliser, en cet instant. Je ne pense qu'à moi. Je veux retrouver le frisson de mes premiers pas, quand je découvrais la scène, je veux retrouver l'émotion, la passion, tout ce qui m'a motivée à chanter au départ. J'ai besoin d'alimenter ma flamme avant qu'elle ne s'éteigne, et je ne laisserai personne contrevenir à mes exigences. Heureusement, Thaddeus a l'air de le comprendre, finalement, et reprend en m'offrant de véritables et exploitables suggestions. Bien, très bien. Je préfère ça.

Et il commence à faire des suggestions qui me plaisent. Travailler autour du thème de la maturité, je dis oui. En même temps, j'ai fêté mes trente ans, il serait temps, pas vrai ? Bon, mon comportement en lui-même ne retranscris peut-être pas la plus pure maturité, mais peu importe. C'est bel et bien ce sur quoi je veux appuyer. Il a compris ce que je voulais. Des textes davantage portés sur mon évolution en tant que femme, en tant que mère, voilà ce que je veux, même si je sais pertinemment que cela va perdre mon plus jeune public. Il y a beaucoup d'adolescents (d'adolescentes surtout) qui se sont reconnus dans mes textes... Eh bien tant pis, elles écouteront mes vieux titres si les nouveaux ne leur plaisent pas. Je ne fais pas ça pour le succès que je pourrais rencontrer, je le fais pour moi.

-Je pense que nous sommes en train de trouver un terrain de compréhension. Un contenu plus mature, c'est exactement ce que je veux, dis-je en retrouvant mon ton amène agréable. Pas la peine de me montrer sèche ou désagréable encore alors que j'obtiens ce que je veux. Et je ne veux pas me restreindre. Je suis prête à aborder tous les sujets qui me paraissent pertinents. Si je veux parler de moi, vraiment, je ne me vois pas occulter le sujet de mes divorces, par exemple. Au contraire, même. Bien sûr, ça ne plaira pas à William, mais quelle importance. J'affiche un sourire. Et je ne vois aucun problème quant au fait de parler de mon fils, c'est même tout l'inverse.

Thaddeus m'apprend qu'aucun des textes qu'il n'a apporté ne conviendra étant donné mes exigences. Je pourrais avoir des scrupules à ce sujet : il s'est peut-être donné du mal et je ne prends pas même le temps de découvrir ses créations, mais en même temps, je veux croire que je suis entière (c'est le mot que l'on utilise pour ne pas dire casse-c...), je ne vais pas me contenter de textes peut-être bons mais qui ne me correspondront pas totalement. Je veux d'un travail de collaboration, quelque chose de taillé sur mesure pour moi, et si je veux mettre une légère pression à mon interlocuteur, c'est que je sais qu'il en est capable. Je lui dois des textes qui ont fait ma renommée, et je ne peux pas cracher sur son talent. En effet, nous allons devoir passer outre ce sur quoi il a déjà travaillé, je pense que ça vaut mieux.

-Bien sûr, je ne te demande pas de m'écrire ça dans la seconde, je respecte ton processus créatif, et même, je ne serais pas contre le fait d'y participer, si tu m'y autorises... ? Je marque une pause avant de reprendre. Je jetterai tout de même un oeil aux textes que tu as apportés, sait-on jamais ?

Certaines, remaniées, peuvent peut-être être sauvées. Et je ne veux pas passer à côté d’un texte qui pourrait peut-être faire la fortune d’une autre. Dans ce milieu, la concurrence est rude. Jusqu’ici, je suis toujours parvenue à tirer mon épingle du jeu, mais ça ne veut pas dire que ce sera constamment le cas. Et je dois rester sur mes gardes. Malgré tout, j’attends d’entendre ce que mon interlocuteur a à me proposer. Et des idées, il en a bel et bien. Des idées qui me parlent et que je trouve même géniales. Un album sous forme de correspondance, adressées aux personnes importantes, y compris à ma moi d’autrefois… Je trouve ça… Brillant.

-Thaddeus, tu es un génie ! Je savais que tu comprendrais exactement, ce que j’essaie de faire. Des lettres, mais quelle idée brillantissime. Je réfléchis à ce qu’il propose avant de reprendre. Non, je veux que tout l’album se présente ainsi. On peut varier le style, le rythme, le contenu en conservant ce fil rouge. C’est original, c’est innovant, c’est cohérent, et ça brasse toutes les sujets que je voudrais traiter. J’affiche un grand sourire. Je savais que c’était à toi que je devais m’adresser, tu as toujours les meilleures idées.

Oui, j’en rajoute, j’en rajoute, mais après tout, l’emphase, c’est ma marque de fabrique. On ne se refait pas, n’est-ce pas ?

Quand vient le moment de se passer commande, je ne prends pour ma part qu'un thé, que je m'abstiendrai de sucrer. C'est ainsi, je me dois de surveiller ma ligne constamment. Croyez-le ou non, mon poids aussi est une chose que l'on passe au crible avec tant de soin que si je devais prendre ne serait-ce qu'un ou deux kilos, cela serait susceptible de faire la une de Sorcière-Hebdo, que l'on me soupçonne de me "laisser aller" ou d'avoir un polichinelle dans le tiroir, qu'importe. Croyez-le ou non, je suis gourmande, pourtant, mais les pâtisseries sont un "non" absolu pour moi, un écart que je ne suis pas en droit de me permettre. Je pense qu'il est préférable, pour ne pas un mettre un coup de canif brutal à des années de régime forcé, que nous parlions le moins possible pâtisseries et que nous nous focalisions plutôt sur notre travail, et quand Thaddeus y revient, je saute donc sur cette occasion.

-Trois semaines, ça me semble idéal, je confirme dans un hochement de tête approbateur. J'en parlerai à William dès ce soir, il t'enverra un hibou pour te confirmer tout ça.

En matière de contrat et de paperasse, je préfère en savoir le moins possible. Je ne saurais même pas dire combien Thaddeus est payé pour collaborer avec moi. Suffisamment pour qu'il accepte de resigner, je suppose. Je laisse ces considérations à mon époux avec grand plaisir, et dans ces moments-là, je dois tout de même reconnaître être heureuse de l'avoir, je ne peux mentir à ce sujet... Même s'il sera peut-être plus difficile à convaincre étant donné la... commande particulière que je passe à mon interlocuteur, en l'occurrence. Qu'importe, je ne lui laisserai pas le choix.

Il ajoute qu'il va avoir besoin de plus d'informations à mon sujet, ce semble effectivement logique qu'il en sache le plus possible pour délivrer les textes les plus pertinents. Quand il me demande de revenir à mon enfance, je m'efforce de me concentrer là-dessus plutôt que sur l'applepie qui vient d'être déposée sous le nez de mon interlocuteur.

-C'est facile à dire maintenant, mais je suis née pour monter sur la planche. Je tiens ça de ma mère. Elle est comédienne, une comédienne moldue. Elle n'a jamais vraiment rencontré le succès qu'elle méritait, mais elle est douée. Mon père l'a rencontrée après qu'elle a été agressée par un moremplis en pleine représentation. Mon père travaillait pour le comité des inventions d'excuses à l'usage de Moldus, il a été envoyé sur le terrain, et quand il a rencontré ma mère, ça a été le coup de foudre. Elle aurait dû être oubliettée, mais à l'évidence, ça n'a pas été le cas. J'affiche un sourire. Je suis une enfant chanceuse, je le sais. Mes parents ont toujours tout fait pour que je ne manque de rien. Quand ils m'ont entendu pousser la chansonnette pour la première fois, ils ont tout de suite su que je deviendrai chanteuse, ils ont tout fait pour m'aider à réaliser mes pouvoirs. J'étais déjà inscrite dans un conservatoire moldu quand mes pouvoirs se sont déclarés. Oh, rien de grandiloquent, je m'amusait à changer de coupe de cheveux tous les deux jours, d'après mes parents.

Je fais une pause ici le temps de siroter mon thé. Je suis intarissable quand je peux parler de moi.

.Je hoche la tête quand Thaddeus me demande l'autorisation de prendre des notes. Je n'ai aucune raison de m'y opposer, au contraire, je préfère qu'il prenne des notes sur le moment plutôt que de s'en référer à ses souvenirs. Les souvenirs, la mémoire, ne sont jamais entièrement fiables, c'est bien connu, et en ce qui me concerne, je préfère n'y placer aucune forme de confiance. Pour le reste, je suis habituée à ce qu'on écrive en même temps que l'on m'écoute, c'est le lot de toutes les interviews, et au moins Thaddeus en passe-t-il par une plume traditionnelle, ensorcelée certes, mais qui ne devrait pas déformer à outrance mon discours. Rien au monde ne m'importune plus que les plumes à papote.

Thaddeus m'écoute, lui, et semble tout à fait intéressé par ce que je lui apprends, il faut dire que l'histoire de la rencontre de mes parents vaut son pesant de gallions. Ce n'est pas pour rien si c'est une des histoires que je préfère raconter... Il y a déjà tout dans cette histoire, un drame évité, du mystère, de la magie, du théâtre et un coup de foudre.

-Je reconnais qu'il ne l'aura pas volé, j'admets dans un sourire quand Thaddeus suggère d'écrire une chanson en l'honneur du moremplis. Ce sont des créatures assez fascinantes, je pense qu'il serait plutôt avisé de leur rendre honneur, de lui rendre honneur. Et puis, elle a connu un destin tragique, la pauvre créature a été tué par les sorciers qui sont intervenus sur place.

Je me concentre un moment sur ma tasse quand Thaddeus me demande de parler de ma scolarité.

-Il est vrai que ma scolarité à Poudlard a terriblement manqué de musique et de scène. Ma mère harcelait l'école à l'époque pour qu'un club de théâtre, une chorale, quelque chose, voie le jour, mais elle n'a jamais obtenu gain de cause, ce vieux Dippet ne voulait rien entendre - vu ce que ça a donné avec le club de ce pauvre Herbert, il s'est finalement donné raison, malheureusement. J'affiche un sourire. Moi je chantais autant que je pouvais, mes camarades de dortoir en avaient clairement assez, mais ça m'était égal. Et durant les vacances, j'assistais à des cours de chant et à des stages de théâtre. J'ai parfois été un peu dissipée à cette période... l'adolescence. Je marque une pause, Thaddeus m'interroge sur mes amours. Sur ce point, je ne suis pas certaine d'avoir grand-chose à lui apprendre, les tabloïds se sont tant et tant emparés de ma vie sentimentale que j'ai parfois le sentiment que cette vie sentimentale ne m'appartient plus. J'ai toujours été un coeur d'artichaut, sans doute encore plus à l'époque. J'ai connu mon premier amour, et donc mon premier vrai chagrin, quand j'avais quinze ans. J'avais composé une chanson pour lui d'ailleurs. Rétrospectivement, c'était vraiment très mauvais. J'adresse à Thaddeus un sourire de connivence. Mais ma première vraie histoire a été Alvin, bien sûr.

Alvin, mon premier mari. Toute une histoire, ça aussi.

-Partagé ? Non... Il n'en a jamais rien su, et je crois que ça vaut mieux. L'adolescente que j'étais aurait sans doute trouvé cela bien moins romantique si elle ne s'était pas convaincue que sa flamme était impossible. Et puis, crois-le ou non, j'étais beaucoup plus timide, à l'époque, vraiment, je lui confie avec un sourire amusé tandis qu'il m'interroge au sujet de mes premières amours.

A l'époque, je ne m'approchais pas de ceux de qui je m'entichais et me laissais approcher de tous ceux qui pourtant ne m'inspiraient qu'une souveraine indifférence. J'aimais mes petites contradictions, que voulez-vous... Et je n'ai pas tant changé que cela sur ce point.

-J'écrivais mes paroles de chanson dans mon agenda de l'époque. Je ne saurais plus dire si je l'ai gardé ou non. Maintenant que tu m'en parles, je serais assez curieuse de le retrouver et de lire ce que j'avais bien pu écrire. Un poète tel que toi aura certainement de quoi en rire pendant longtemps.

D'autant que si je fais appel à un parolier, c'est bien que j'estime que ma plume n'est pas aussi élégante que ma voix. Certes, j'ai parfois écrit et composé mes propres titres, mais ça n'a jamais été ceux qui ont été le plus mis en avant.

-Je n'ai pas très envie de m'épancher trop longuement sur le sujet Alvin, je réponds un peu plus sèchement quand vient le moment d'évoquer mon premier mari, un peu amusée - mais un peu vexée aussi - du fait que ce nom ne trouve pas d'écho dans l'esprit de mon interlocuteur. Je m'imagine toujours qu'il n'y a pas âme qui vive qui ne connaisse en long, en large et en travers l'entièreté de ma vie sentimentale. Alvin était un de mes danseurs. J'étais jeune, on s'est mariés trop vite. Et il aimait un peu trop les femmes, j'ajoute avec un léger rire amer. Qui se change en grimace quand il me demande s'il y a eu quelqu'un d'autre après William. Peu de gens, miraculeusement, savent que j'ai divorcé une seconde fois... Je ne suis pas sûre de vouloir attirer l'attention sur la question, dis-je doucement et sans rien préciser. Mon mari actuel - et accessoirement le père de mon fils - est bien plus important, n'est-ce pas ?

Sauf que je me suis lassée de lui, sauf qu'il m'ennuie quand il ne me désespère pas. Sauf que je ne me sépare pas de lui que pour protéger mon fils...

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-Je suis convaincue que tu n'oserais jamais te moquer des folles envolées lyriques de ma prime jeunesse, je réponds avec un sourire amusé quand Thaddeus me demande de lui partager la chanson que j'avais écrite à l'époque, pour peu que je la retrouve. J'essaierai de te dénicher ça, et n'hésite pas à me le rappeler si je dois oublier. Tu sais combien je peux être tête en l'air.

Je suis du genre à ne rien jeter, il suffit de se rendre chez moi pour s'en rendre compte, mes murs sont surchargés et mes étagères débordent de bibelots qui n'ont pourtant finalement que peu de valeur pour moi. Pour la plupart, j'ai même oublié leur existence, si je dois être honnête. Et pourtant, si qui que ce soit doit me demander de m'en débarrasser, la réponse ne se fera pas attendre et sera évidemment sans appel : non, bien sûr que non, jamais je ne me débarrasserai de ces choses qui ont pourtant parfois plus de valeur pécunière que sentimentale. Alors dans tout ce foutoir, peut-être bien que je retrouverai mes rimes maladroites de l'époque, et je veux croire, oui, que Thaddeus aura toujours l'élégance de ne pas s'en moquer. Il ne s'est jamais moqué de quoi que ce soit me concernant d'ailleurs. Il est certainement parmi les hommes les plus doux que j'ai jamais rencontrés, et j'estime réellement que c'est là une denrée rare.

J'apprécie qu'il ne s'attarde pas sur les aspects les plus "scandaleux" - du moins au regard ô combien puritain de certains - d'autres aspects de ma vie sentimentale. Je préfère de loin m'attarder sur mon premier amour et ce qu'il a représenter pour moi que sur mes déboires judiciaires concernant mes divorces. Je hoche la tête à tout ce qu'il résume. Oui, c'est bien ce qui m'a portée, la recherche du bonheur, ça et la nécessité, le besoin de m'imposer, de faire mes preuves, de montrer ma valeur, que je pourrais difficilement exprimer en des termes qui sauront parfaitement me convenir. Le tout pour mener très naturellement au sujet de la maternité, et cela, c'est un sujet sur lequel je pourrais m'épancher pendant des heures et des heures, car rien ne me rend plus heureuse et plus fier que le véritable trésor qu'est mon fils.

-Will est... mon rayon de soleil. Quand j'ai l'impression que je ne vais pas tenir le coup, quand j'ai envie de tout arrêter, je me rappelle que c'est pour lui que je fais tout ça, et ça repart de plus belle. Il suffit que je le vois sourire pour me sentir comblée de bonheur - et je n'exagère pas, quand je dis ça. Il suffit que je le vois pleurer pour que mon univers s'effondre, aussi. Il est si important pour moi... Je pense qu'on ne peut pas vraiment comprendre ce qui attache un parent à son enfant tant qu'on n'en a pas eu soi-même, c'est difficile d'y mettre des mots parfaitement juste, en vérité. - Tu n'as pas d'enfants, toi, Thaddeus ?

Je m'abstiens de tout commentaire quand Thaddeus m'apprend qu'il n'a pas d'enfants et ne souhaite pas en avoir. Même si c'est tout à fait vrai, je ne sais pas accepter cette idée, celle que certaines personnes seraient faites pour devenir parents, et d'autres pas. Non, je ne suis pas capable de le voir ainsi. Je suis tellement euphorisée par mon statut de mère, mon fils est si important pour moi, que je suis dans l'incapacité la plus totale de reconnaître que oui, pourtant, certaines personnes ne sont vraiment pas faite pour tenir le rôle de parent, et que ce serait sottise que de le leur imposer. Être mère fait tant et tant partie de mon identité que je reconnais être difficilement capable d'avoir la moindre objectivité sur cette question.

Il comprend rapidement une inquiétude que sa réponse induit forcément. Je ne pense pas que l'on puisse entièrement saisir le ressenti qu'est le nôtre quand on met que monde une vie humaine (déjà que j'estime que les hommes ne pourront jamais pleinement comprendre ce que cela fait que de porter la vie dans son ventre pendant neuf mois). Sera-t-il vraiment capable d'exprimer judicieusement ma pensée et mon ressenti ? Il veut me rassurer à ce sujet, et quelque part, j'ai envie de lui faire confiance. Après tout, jusqu'ici, il ne m'a jamais déçue, et ses textes ont toujours su retranscrire avec acuité et profondeur le fond de ma pensée. Et je doute pourtant qu'il se soit reconnu dans bon nombre de mes expériences. Il est seulement bon parolier à ce point-là.

-Je te fais confiance, après tout, tu ne m'as jamais donné l'occasion de me décevoir jusqu'ici. Quant au fait de vouloir fonder une famille, je suis sûre que cela viendra. Dès lors que tu auras trouvé celle qui t'en donnera l'envie, je décrète en servant ainsi à Thaddeus le discours qu'aucun de ceux qui légitimement ne veulent pas d'enfants n'ont envie d'entendre. Je ne réalise absolument pas le fait que ce discours peut être sérieusement usant pour ceux qui l'entendent constamment. Je me contente de lui dire ce que je pense, sans détour aucun. Je pense que nous avons fait le tour, en effet. Si autre chose doit me venir à l'esprit, je t'enverrai un hibou. Et n'hésite pas à me contacter non plus. Je mets parfois du temps à répondre, mais je réponds toujours. Et je demanderai à mon assistante de faire passer tes courriers en priorité.