Joan & Robin

Le rendez-vous à Sainte-Mangouste a été long et fatigant. Les médicomages ont été sympas avec moi, ils le sont toujours, mais ça ne m'empêche de le vivre relativement mal. Je pense que je vais développer une phobie des hôpitaux, avec toute cette situation. C'est beaucoup d'attente, d'incertitudes, de regards de compassion qui m'insupportent. Et puis, cette batterie d'examens, là ! Vous devinez bien que si j'avais le choix, je m'en passerais bien. Mais comme j'ai pas le choix, alors je fais avec. J'ai envie de leur dire à tous que je vais très bien, que j'ai plus besoin de l'aide de personne, que je veux juste passer à autre chose, mais non seulement ce n'est pas possible, mais en plus ce serait pas vrai.

Physiquement, tout va bien, mais y a plein d'indices qui montrent qu'en fait, je suis encore fragile. J'aime pas ça, je veux être forte, plus forte que jamais, mais c'est pas si simple. Il y a toujours les cauchemars, il y a toujours les flashs de cette nuit. La douleur élance, pas parce qu'elle est encore présente, mais... psychologique. Les rendez-vous à l'hôpital m'épuisent moralement, j'en ressors complètement lessivé, à bout de force. J'ai très envie d'aller me réfugier dans ma chambre et de ne plus bouger, mais quitte à être en ville, je veux que ce ne soit pas pour rien.

Ma mère a été d'accord pour qu'on traîne un peu du côté du chemin de traverse. On est allées boire une bièraubeurre au chaudron magique, on a fait un détour par la ménagerie magique (je suis sûre que je serais capable de convaincre les parents de m'offrir un fléreur... j'ai bien le droit à quelques compensations, non ?)... et pendant que maman fait quelques courses dans son coin, je décide de faire un petit tour par Fleury & Botts, histoire de dénicher un ou deux romans à lire (je lisais pas tant que ça avant, mais quand on se retrouve coincé dans un lit sans pouvoir bouger ou presque, ça devient une activité fascinante).

J'erre tranquillement entre les rayons, je zyeute une couverture ou l'autre, je suis pas spécialement décidée, j'ai pas d'idée précise en tête, à la limite, il y a presque d'autre choix. Je tourne mon regard vers le fond du rayon, et là, je vois un visage familier. Un sourire étire mes lèvres quand je reconnais Robin. Malgré notre différence d'âge, c'est une fille que j'apprécie, surtout, elle a un grand coeur et elle me l'a prouvé quand j'étais hospitalisée. Elle est venue me voir très régulièrement, elle m'a tenu compagnie. Rien ne l'obligeait à faire ça... elle a été très présente pour moi, et je me suis attachée à elle comme à une grande soeur. Je suis ravie de la voir, c'est ce qu'il me fallait pour couronner cette journée.

"Salut Robin ! Je suis contente de te voir. Tu vas bien ?"

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Joan & Robin

"Ouais, j'ai réussi à semer ma mère, ça a pas été une mince affaire", je réponds pour plaisanter quand Robin s'étonne que je ne sois pas avec mes parents, oui que je sois toute seule, en tout cas.

Ce que je peux comprendre, je serais mes parents, je me laisserais aucun répit non plus, et je sens bien qu'ils se comportent pas pareil avec moi depuis ce qui m'est arrivé. Ils ont constamment un oeil sur moi, et s'ils ne savent pas où je vais et ce que je fais, ils paniquent. Je peux comprendre, je leur en veux pas pour ça, et ça me rassure, quelque part. Je vais pas le crier haut et fort, mais j'ai besoin qu'on veille sur moi, j'ai besoin de me sentir rassurée et réconfortée. Alors ça me convient bien. On est tous gagnants dans l'affaire... même si je reste une ado de seize ans, qui donc a besoin de son espace. Ma mère le sait bien. Elle est la première à tenir à ce que sa fille chérie soit la plus indépendante possible, en bonne féministe, mais parfois, c'est plus facile à dire qu'à faire. Mais pour la faire bref, j'ai donc un répit, et pour l'instant, je suis seule, ce qui va donc pouvoir me permettre de bavarder tranquillement avec Robin sans que maman vienne y mettre son grain de sel.

Je plaide coupable avec un sourire en entendant Robin rire de ma passion nouvelle pour la lecture. Je peux pas nier, c'est le cas, et finalement, c'est pas spécialement honteux. Je vais pouvoir me donner des petits airs intellos de type Serdaigle, comme ça, j'aime bien. Et heureusement que j'ai eu de la lecture quand j'étais coincée dans ma chambre de Sainte-Mangouste. Sans ça, je sais honnêtement pas comment j'aurais fait pour tenir le coup. J'aurais sans doute viré dingo en un temps record. La compagnie des bouquins m'a clairement aidée.

"J'ai pas encore fait mon choix, on va pouvoir s'aider mutuellement, comme ça."

Mais je lui aurais tenu compagnie dans tous les cas, cela va sans dire. C'est que je l'aime bien, moi, Robin. Franchement, sa compagnie, quand j'étais à l'hosto, ça fait partie des choses qui ont rendu mon séjour là-bas un peu moins pourri. C'était pas assez pour que je me sente totalement bien ou à ma place, mais j'aurais sans doute pété un câble, sans nos conversations.

"Tu recherches quoi comme bouquin ? Si t'as des suggestions de roman, je prends. Juste, rien de trop plombant ou de trop gnangnan, de préférence."

Le côté gnangnan, c'est plus pour me donner un genre que parce que ça me dérange vraiment, en réalité. Y a des romans à l'eau-de-rose que j'ai dévorés d'une traite, mais c'est pas le genre de trucs qu'on est supposé dire, donc de préférence, je vais le garder pour moi.

"Et je vais bien, beaucoup mieux. Clairement, Sainte-Mangouste va pas me manquer... Encore que je dois y retourner un peu trop souvent si tu veux mon avis", je dis en examinant la tranche d'un bouquin pioché au hasard sur une étagère. "Et toi alors ? Comment ça se passe chez H&A ?"

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Joan & Robin

Non, bien sûr, je peux pas spécialement en vouloir à mes parents de se faire du mouron pour moi et de vouloir me surprotéger. Je me ferai plutôt du mouron dans le cas contraire, si je devais réaliser que les deux s'en tamponnent la nouille alors que quand même, je suis pas passé loin de tutoyer les anges, comme dirait ma grand-mère gâteuse. Evidemment que j'apprécie leur considération, et s'ils ont peur pour moi, je dois quand même avouer qu'ils sont pas les seuls, moi aussi j'ai peur pour moi. Il suffit parfois que je ferme les yeux pour me replonger dans l'enfer que j'ai traversé, et je pense que c'est un sentiment qui est pas prêt de me lâcher. Mais quand même, j'aime pas ce sentiment d'être en sucre, ou juste de devoir être considérée différemment, mais ouais, Robin a pas tort, ça leur passera sûrement. Et il arrivera un moment où tout le monde aura oublié cette histoire. Je suppose. Mais c'est pas pour tout de suite.

"Non, on a décidé que je retournerai pas à Poudlard avant la rentrée prochaine", j'apprends à Robin.

Une décision qui m'arrange, même si juste en partie, parce qu'elle me frustre un peu aussi. On a tous admis que ça n'aurait pas été très malin de me faire revenir si peu de temps avant les vacances, surtout que j'ai encore besoin de repos et de ne pas être trop bousculée, et quelque part ça me va, j'ai pas forcément hâte de reprendre les cours, et encore moins de devoir croiser Octavia dans les couloirs de l'école (même si quelque part, j'y pense souvent aussi, je meurs d'envie de pouvoir enfin lui régler son compte). Mais en même temps, mes potes me manquent, les soirées bavardages dans le dortoir des filles me manquent, les matches de Quidditch me manquent... J'ai l'impression d'avoir abandonné mon équipe, et j'aime pas ça du tout. Je sais qu'ils m'en veulent pas, mais je me sens comme une déserteuse, une planquée. Et c'est un rôle qui ne me convient pas.

"Oh, je savais pas que tu dessinais ! Faudra que tu me montres", je dis avec enthousiasme tout en passant en revue d'un geste vaguement désintéressé quelques bouquins qui me passent aléatoirement sous la main.

Pour chacun d'entre eux, je trouve une bonne raison de ne pas m'y intéresser davantage. Je suis exigeante, je peux me le permettre. A Sainte-Mangouste, je prenais un peu ce qui me passait sous la main, ici j'ai l'embarras du choix, en revanche, alors vous pensez bien que j'ai la ferme intention d'en profiter. Puis Robin me conseille et me pitche un bouquin dont le résumé me fait plutôt envie.

"Je me demande si j'en ai pas déjà entendu parler", je confirme en jaugeant la quatrième de couverture que je déchiffre en diagonale. "Je le garde de côté, ça peut être pas mal."

Je me laisse le temps de regarder encore tout le reste, de toute manière, on a du temps devant nous, pas vrai ? Ou en tout cas, moi j'en ai, et j'ai donc la ferme intention de l'employer comme bon me semble.

"Ben merci, dis tout de suite que je suis un cas", fais-je mine de m'insurger quand Robin me dit qu'elle veut s'occuper de cas comme le mien en poursuivant sa carrière au ministère. Je ne le prends pas mal du tout, au contraire, je pense qu'il faudrait plus de gens comme Robin, en règle générale. Le monde se porterait beaucoup mieux de cette façon, j'en suis certaine. "Je me verrai pas du tout bosser au ministère, moi, ça me fait la même impression que Sainte-Mangouste, comme endroit. Le genre qui vous broie l'âme et vous change en robot."

Mais pour ce que j'y connais.

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Joan & Robin

C'est pas moi qui risque de contredire Robin là-dessus, je pense aussi que c'est pas plus mal que je revienne pas à Poudlard avant la rentrée. Bon, c'est super frustrant d'un côté, parce que mes amis me manquent et que même si j'ai l'occasion d'en retrouver certains, Augusta en tête, y a plein de nos habitudes (nos sorties à Pré-au-Lard, les matches de Quidditch) auxquelles j'ai dû renoncer et ça me fend le cœur, mais bon, ça me laisse le temps d'être complètement remise, ça peut éventuellement permettre à la situation de se tasser un peu (si ça pouvait permettre à Yaxley de disparaître de notre vue à tous dans le processsus, mais j'y crois pas trop...).

Et c'est bien, parce que si je donne le change physiquement, mentalement, c'est un peu plus compliqué. J'aime bien entendre dire que je suis une force de la nature. J'ai besoin qu'on me dise et répète autour de moi que je m'en sors bien, parce que ça prouve que j'en suis capable. Et oui, j'ai de la volonté, du caractère, l'intention de pas me laisser marcher sur les pieds... Mais je reste une ado, une ado qui a cru qu'elle allait mourir, une ado qui toutes les nuits fait des cauchemars atroces, une ado qui par moments se demande si tout ça sera derrière elle ou si elle va se traîner ces casseroles pour le restant de son existence. Non, on va pas parler de ça, c'est démoralisant et ça  sert à rien, et à chaque fois que je m'apitoie, je laisse Yaxley gagner. Je préfère encore crever que de la laisser gagner. Donc parlons d'autre chose.

De Robin et de son talent pour le dessin, par exemple. Enfin non, pas un talent d'après ce qu'elle m'apprend, davantage des compétences qu'elle cherche à améliorer. C'est tout aussi bien.

"Je vois pas en quoi t'aurais l'air d'une idiote sous prétexte que tu es moins qualifiée en dessin", je remarque quand même, parce que je trouve bien de s'intéresser à l'un ou l'autre domaine de compétence, mais je considère qu'on devrait jamais en parfaire aucun dans la seule optique d'impressionner. Ce qui veut pas dire que ça m'est pas déjà arrivé à moi aussi d'explorer tel ou tel champ de compétences juste parce que j'aimerais pas passer pour inculte ou parce que je ressens le besoin soudain de briller dans tous les domaines. "Enfin bon, tant que c'est pour lui en mettre plein la vue professionnellement et pas parce que t'as des vues sur lui...", j'ajoute avec un sourire malicieux en haussant les épaules.

Tout en prononçant ces mots, je continue mon exploration des rayonnages, toujours en quête de l'un ou l'autre bouquin que je prendrai plaisir à lire sur mon temps libre (même si du temps libre, y a des chances que j'en ai pas beaucoup, prochainement, ou en tout cas c'est pas forcément parti pour). Pendant ce temps, Robin me parle un peu de ses ambitions et de son envie de travailler au ministère de la Magie. Ambitions et envies légitimes, bien sûr, après tout, je suis pas franchement bien placée pour lui dire ce qu'elle doit / peut faire ou non, moi-même j'ai pas la moindre idée de ce qui m'attendra à partir du moment où je serai fraîchement diplômée de Poudlard.

"Oh Nobby Leach est ton oncle ?" je m'étonne de l'apprendre. Définitivement, les familles sorcières, même de sang mêlé, sont toutes petites. Au bout du compte, on dirait que tout le monde est lié à tout le monde. "Je savais pas du tout. En tout cas, c'est vrai qu'il est bien, heureusement qu'il a été là, d'ailleurs, par moments, je te jure, je pourrais finir par me dire que c'est Yaxley la victime dans toute cette histoire."

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Joan & Robin

Pour quelqu'un qui n'a pas de vues sur la personne qu'elle cherche à impressionner, je trouve tout de même que Robin aurait tendance à sacrément se justifier, mais je ne dis rien, je ne relève pas, ce ne serait pas franchement cool de ma part. Je détesterais qu'on le fasse pour moi, et si j'ai parfois tendance à être beaucoup trop franche, ce n'est jamais au point de mettre les gens que j'aime mal à l'aise... Enfin je crois ? J'avoue, j'avoue, je m'avance peut-être un peu sur ce sujet. Mais bref, dans tous les cas, je me contente de noter sa réaction sans la commenter, je sais bien que c'est préférable.

Quand elle me le décrit, cela dit, j'espère quand même que je me fais des idées, parce que rien de ce qu'elle me dépeint ne saurait poser les bases d'une relation saine. C'est plus une armée de drapeaux rouges, signaux d'alerte qui s'agiteraient sous mon nez en entendant à la suite "dix ans de plus que moi" et "ancien fiancé de ma soeur". Oui, bah dans ce cas, que ça reste strictement amical, cette affaire. Le côté petite soeur qui veut impressionner son grand frère, qu'il soit de coeur ou pas, c'est un sentiment auquel j'ai pas franchement de mal à m'identifier, par ailleurs.

"Non, t'en fais pas, t'es pas ridicule du tout, je peux comprendre. Si en plus il te connaît depuis trop longtemps, tu dois avoir envie de lui prouver que t'es plus une gamine, pas vrai ?" je lui suggère avec un sourire au coin des lèvres.

Je pense qu'on sera d'accord là-dessus, et cette interprétation vaut mieux que ce que j'ai pu suggérer plus tôt. Dans tous les cas, j'ai évidemment aucune envie de mettre Robin mal à l'aise, c'est tout sauf mon intention. Je pense qu'il est nettement préférable, aussi bien pour elle que pour moi, que l'on change de sujet. Je pensais partir sur quelque chose de tout simple et de tout léger, mais j'ai aucune envie qu'elle se sente mal à l'aise. J'ai encore moins envie qu'elle se sente l'obligation de se justifier auprès de moi. Mais le truc, c'est que discuter de mon ressenti sur toute cette situation, c'est pas forcément beaucoup plus jouasse.

Croyez-moi, je veux surtout pas me plaindre. Pas parce que je n'ai pas de raisons de le faire mais parce que j'estime que le mieux, en toute circonstance, ça reste de garder la tête haute et de ne surtout rien lâcher. Mais en même temps, y a des choses que j'ai du mal à garder pour moi, parfois. Et celle-ci en fait clairement partie.

Que Robin se rassure, malgré tout, je ne me considère pas comme responsable de ce qui m'est arrivé, mais j'ai comme le sentiment que certains se donnent beaucoup de mal pour me donner ce sentiment. Il y a des choses qui nous paraissent évidentes dans les expériences que l'on vit mais qui ne sont pas du tout perçues de la même manière par les personnes de notre entourage. J'en fais l'amère expérience, et honnêtement, c'est une chose que je n'apprécie pas du tout. Malgré tout, je dois faire avec, j'ai bien compris, je n'ai pas réellement le choix.

"Je crois que certaines personnes sont au-dessus de la loi, si. C'est pas juste, ça devrait pas être comme ça, mais c'est le cas."

Et ce sentiment d'injustice me rend positivement malade. Malgré tout, il faut bien regarder la vérité en face, qu'elle nous plaise ou non. Et pensez bien qu'elle ne me plaît pas du tout. Cela ne veut pas dire que la situation ne doit pas changer ou qu'il faut accepter ce constat, mais je pense que le combat sera de longue haleine avant que la Justice soit réellement équitable. Et on en est encore très loin.

"Ce qui veut pas dire que je laisserai Yaxley passer entre les mailles du filet."

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Joan & Robin

Je hoche vivement la tête à tout ce que dit Robin. Elle articule très précisément en mots ce qui est bel et bien le fond de ma pensée. Je suis exactement de son avis, oui. Les lois ne s'appliquent pas de la même manière à ceux qui n'appartiennent pas aux mêmes "castes" et prétendre que la Justice est impartiale et que les criminelles paient toujours pour leurs crimes, c'est un mensonge éhonté. Il faudrait que ce soit le cas, à l'évidence, mais ça ne l'est pas. Ce n'est jamais le cas. Je ne regardais ça que de loin, avant. Je savais que la Justice était souvent injuste, même si ça devrait être une contradiction dans les termes. J'entendais très souvent ma mère s'insurger de telle ou telle affaire montée en épingle par des bureaucrates en costard-cravates qui ne savaient que porter un regard des plus affligeants sur la situation.

Mais quand on se retrouve soi-même au coeur d'une affaire comme celle-ci, on mesure d'autant plus la profonde injustice de cette situation. Et plus on s'insurge, plus on passe pour hystérique. Apparemment, en filant droit et en se la fermant, on obtiendrait gain de cause. Dans quel monde est-ce que ça fonctionne, ce genre d'attitude ? ça ne fonctionne jamais, mais on veut nous faire croire que ça fonctionne. Même si ce n'est peut-être ni moi, ni ceux qui s'insurgent pour moi, qui feront la différence, ça me rassure tout de même d'entendre d'autres s'affliger de ce que j'ai vécu, de ce que je vis. Quitte à avoir enduré ce que j'ai enduré, je voudrais que ça serve d'exemple. Il faut que pour cette fois, les innocents obtiennent gain de cause, et les coupables paient. Encore faut-il savoir comment s'y prendre. Parce que je dis ça, je dis ça, mais en vérité, je n'ai aucune idée de quoi faire ni comment faire pour faire tomber Yaxley. Je me sens totalement impuissante.

Un frisson traverse mon échine quand Robin me fait remarquer qu'on va passer un an encore à Poudlard ensemble. A cette perspective, je sens l'angoisse me monter à la gorge. Me retrouver de nouveau face à elle me terrorise. Je voudrais prétendre être capable de lui faire face, de savoir précisément de quelle manière me comporter, de quelle façon conjurer ma peur, mais pour le moment, d'idées je n'en ai pas. Rien d'autre que des appréhensions, multiples et angoissantes.

"Oui, on m'a assuré que toutes les dispositions vont être prises pour la surveiller elle et me protéger moi", je confirme dans un hochement de tête que j'accompagne d'un sourire que je veux rassurant et rassuré. Mais rassurée, je ne le suis pas vraiment. Après tout, j'ai été agressée dans l'enceinte même de l'école, chose qui ne devrait jamais arriver. Alors même si je respecte Dumbledore, je ne suis pas sûre qu'il soit capable de forcément tout empêcher. "Dans l'idéal, il faudrait surtout qu'Octavia ne remette jamais les pieds à Poudlard. Il doit bien y avoir un moyen de provoquer son expulsion définitive. Même pas forcément en rapport avec moi, du moment que ça l'empêche de finir ses études."

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Joan & Robin

Non, c'est sûr, personne n'aura envie de devoir gérer de nouveau une affaire telle que celle à laquelle j'ai été confrontée... D'un autre côté, même si personne n'y a d'intérêt, ça ne veut pas forcément dire qu'on est à l'abri d'une catastrophe, mais de ce point de vue, je pense surtout que je suis particulièrement pessimiste. J'ai trop peur encore, et ça passera peut-être, mais en même temps, j'aime mieux rester sur mes gardes si ça peut m'éviter de me faire avoir de nouveau. Il est difficile de se montrer optimiste dans ma situation. J'espère que ça finira par arriver, mais pour tout dire, j'en doute assez. Je pense que j'aurai le temps d'avoir fini mes études avant de vraiment perdre cette inquiétude et cette vigilance. Malgré tout, je sais que si quoi que ce soit doit m'arriver, ce sera au mépris de mesure de sécurité importantes... Et ça me rassure tout de même un minimum. Un minimum seulement.

"Je sais pas... On nous dit bien que si on se sert de la magie en dehors de l'école, on peut être viré de Poudlard, non ? Ou c'est juste des mythos pour s'assurer qu'on se tienne à carreaux ?" je réponds tout en sachant que, dans tous les cas, même de ce point de vue-là, nous ne sommes pas logés à la même enseigne. "'fin, elle sera bientôt majeure, de toute façon..."

Je fais non de la tête quand Robin me demande si je sais ce qu'il va en être concernant Octavia. Non, je ne sais pas du tout, et on n'a rien voulu me dire. Je devine que mes parents en savent plus que ce qu'ils veulent bien me dire, mais je comprends aussi qu'ils cherchent à me protéger de tout ça. Ils me savent d'ores et déjà fragile, ils n'ont pas envie d'en rajouter. Sauf que je crois bien que ne rien savoir est encore pire que d'avoir quelques bribes d'informations. Je me dis que si mes parents ne m'ont rien dit, c'est sûrement que les nouvelles ne sont pas très bonnes ou déprimantes. Oui, ses frères se sont sans doute arrangés pour qu'elle ne comparaisse pas en justice.

"Non, j'en sais rien, mais j'ai pas beaucoup d'espoir à ce sujet, honnêtement."

Puis, Robin me suggère de vérifier si d'autres auraient pu subir l'ire d'Octavia. C'est possible... Mais après, pour le coup, les débordements du genre sont monnaie courante, et dans ce cas, ce n'est pas que Yaxley et son comportement qu'il faudrait questionner. D'un autre côté, tout ce qui est susceptible de l'enfoncer est définitivement bon à prendre;

"Je suppose que Yaxley était pas à son coup d'essai, ouais. Ou en tout cas, je serai pas surprise. Je vais essayer de fouiller de ce côté-là. Après tout, on sait jamais..." Puis mes yeux se baissent sur les livres que j'ai sélectionnés. "C'est bon, j'ai tout !"

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