C'est étrange, mais au fond, je crois que je me sens soulagé, définitivement, résolument soulagé. C'était inévitable, ça ne pouvait pas durer. Et même si la situation n'a jamais été plus chaotique, ne plus vivre avec le poids d'un mensonge beaucoup trop lourd à porter me fait du bien. Maintenant, quoi qu'il arrive, je peux intervenir la tête haute. Dans la mesure où on me laissera intervenir dans quelque domaine que ce soit. Je savais que ma carrière était sur la corde raide, ça fait un moment que je le sais. J'aurait peut-être dû suivre la suggestion de Henry : partir avant qu'on ne m'exhorte à le faire, et limiter le scandale, mais je ne regrette rien. J'ai tenu mon poste jusqu'au bout... et je suis prêt à faire face au procès qu'on m'infligera, et à ses conséquences.

Mon regret, c'est l'inactivité, mon inaptitude du moment à faire quoi que ce soit. Assigné à domicile, je n'ai plus la main sur ce qui se passe au bureau des Aurors, même si certains d'entre eux, loyaux en dépit des circonstances, continuent de me défendre, de me soutenir et de m'informer. Et surtout, surveillé que je suis par le ministère, il ne m'est pas possible de rejoindre le QG de la Résistance dans ces conditions. J'aimerais savoir quelles sont les intentions des voyageurs temporels, maintenant. Je me demande où est Pomona... Comme toujours.

Mais je ne peux plus rien faire pour les protéger à présent, ils reprennent la main sur leur propre destin, et les circonstances m'obligent à me concentrer sur moi-même... même si dans la préparation de mon procès, je ne fais pas tant d'efforts. Je n'ai pas l'intention de mentir, je vais dire toute la vérité, rien que la vérité. La seule chose que je nierai, bien sûr, c'est l'existence de la résistance, la seule chose que je passerai sous silence, c'est la planque où nous nous retrouverons.

J'y travaille, distraitement, assis à mon bureau. J'essaie de tuer le temps, surtout. Moi qui n'étais plus habitué à la moindre pause, moi que l'on exhortait de lever le pied au moindre prétexte, me voilà en vacances forcées... c'est la manière la plus charmante de décrire cette situation, tout du moins.

L'horloge annonce seize heures quand j'entends frapper à la porte. Je m'attends à tout, à l'heure actuelle, alors j'ouvre sans vraiment anticiper ce qui m'attend, ce qui là encore me ressemble très peu. De l'autre côté de la porte, Henry attend sur le palier. Nouveau soulagement. Je n'attends pas de le saluer, je le serre dans mes bras. Sa présence est celle que j'attendais plus que n'importe quelle autre, même si je ne me serais jamais permis de l'exiger.

-Entre, je t'en prie, fais-je en ouvrant très grand la porte, que je referme derrière nous. Merci d'être venu.

Je savais qu'il ne me laisserait pas affronter la tempête seul. Il ne m'a jamais laissé agir en ce sens. Toutes les fois où j'ai pu vouloir le tenir à l'écart de la moindre intempérie, il s'est engagé avec encore plus d'insistance dans la tourmente. Je pourrais le lui reprocher si ce n'était pas une des qualités que je préférais chez lui.

Et je suis ravi en cet instant qu'il ait fait cet effort, car même si je n'aurais pas réclamé son aide, il n'empêche que j'en ai besoin. Non, pas tant de son aide que de son soutien. Dans l'état actuel, je sais bien que l'aide n'est pas superflue mais complexe à apporter. En revanche, sa présence est déjà d'un secours inestimable. Il est là quand tout le reste me déserte, quand j'ai l'impression que tout me déserte, quand je ne sais plus à quoi ou qui me fier. Purdey, Seth, Pomona, même mon fils. Ils me filent entre les doigts. Mais Henry, lui, demeure, toujours présent, fidèle au poste. Et je sais qu'il restera.

Il ne tarde pas à me couvrir de questions, des interrogations que je me suis souvent faites à moi-même, mais en pensées seulement, jusqu'ici. Je n'ai pas la réponse à toutes ces questions. Je le voudrais, ça me rassurerait, mais ce n'est las le cas. Il faut que je l'accepte, et surtout, que je réussisse malgré tout à donner de l'ordre à mes pensées, à équilibrer mon raisonnement, à déterminer plus facilement de quelle façon agir à présent. Ce ne sera pas assez, je pense, mais il faut bien commencer quelque part, n'est-ce pas. Alors... autant essayer de répondre dans l'ordre, j'imagine.

Comment je vais ? J’ai connu mieux, on ne va pas prétendre le contraire… Mais j’ai étonnamment connu pire. Pour ce qui est de tenir le coup, je dirais que ça dépend des moments, mais puisque Henry vient à ma rescousse, je pense que ça ira mieux, à présent.

-J’ai connu mieux, je vais pas te mentir, mais… Je marque un temps de pause. Je crois que je suis soulagé, aussi. Ça devait forcément se savoir, d’une manière ou d’une autre. Ce n’est pas forcément la meilleure manière qu’on pouvait envisager, mais… Nouvelle pause. Ce n’est pas tant mon sort qui m’inquiète que celui des voyageurs. Je n’évoque pas Pomona. Mon inquiétude pour elle n’est plus à ça près. Tu as pu leur parler ?

Je hoche la tête. Je ne considère pas du tout être une priorité, et je pense qu'il aurait peut-être été plus judicieux d'aller d'abord trouver les voyageurs et quelques résistants, et décider ainsi de la démarche à adopter. Mais je ne peux pas lui en vouloir d'avoir décidé de frapper à ma porte pour commencer. Je le peux d'autant moins que je veux qu'il soit là, j'ai besoin qu'il soit là.

Et s'il n'était pas venu dès l'instant où cela lui a été possible... quand bien même cela peut paraître stupide, j'en ai tout à fait conscience, je le lui aurais très probablement reproché. Je ne suis pas forcément en bonne mesure de prendre des décisions rationnelles pour le moment... je finis par douter de l'avoir été un jour. Je suis seulement heureux qu'il soit là. Cela ne va pas changer drastiquement ma situation, mais ça me fait du bien malgré tout.

-Je te fais confiance. Je leur fais confiance, je réponds simplement. Evite de les inquiéter à mon sujet, je ne voudrais pas qu'ils prennent des décisions hâtives dans l'intention de me défendre ou de me protéger, je le préviens tout de même.

Je n'ai pas de conseils à donner, ou de message à passer. J'ai joué ma part pour le moment, et je sais bien que je ne peux pas en faire davantage. Je n'ai pas l'intention de m'éclipser, mais je sais quand il est nécessaire de faire profil bas ou non, et en l'occurrence, il est préférable que je ne me fasse pas remarquer.

Mais c'est vrai, je leur fais confiance, je suis certain qu'ils prendront la décision qui leur semblera la plus juste : qu'ils choisissent de rester dans l'anonymat ou de s'exposer au grand jour, je n'ai pas l'intention d'empêcher l'un ou l'autre, je veux surtout penser que ce sera fait en tout état de conscience, de manière réfléchie, même si le caractère précipité des événement ne permet pas forcément autre chose qu'une réaction peut-être en partie précipitée elle aussi. Sans transition, je reprends la parole. On ne va pas se laisser abattre, malgré les circonstances.

-Qu'est-ce que tu dirais de prendre un verre ? Aucune situation, même la plus désespérée, ne peut être atténuée par quelques gorgées de whisky pur-feu.

Surtout, je pense que ça nous fera le plus grand bien.

Je me contente de répondre par un léger soupir quand Henry m'assure qu'aux voyageurs, il se contentera seulement de dire la vérité, mais que cette vérité suffirait à inquiéter n'importe qui. Il a malheureusement raison. Mais même si moi aussi je m'inquiète, je dois me raisonner. Je dois leur faire confiance. Je leur ai fait confiance jusqu'ici, ce doit continuer d'être le cas. Peut-être ne prendront-ils pas la meilleure décision, mais le fait est qu'il n'y a pas réellement de bonne décision dans la situation présente. Il faut seulement savoir agir en son âme et conscience et espérer que cela suffira. Même si je n'aime pas penser égoïstement, il est certain qu'il faut que je m'occupe de mon propre cas.

Et ici et maintenant, j'ai surtout envie d'enterrer un peu le merdier dans lequel je me trouve. Oublier un instant que je ne sais pas, définitivement pas, comment je vais me dépêtrer de tout ça. En effet, je ne dois pas m'attendre à ce que personne ne se démène pour me protéger. Je le constate, je le vois tous les jours. Je ne suis pas seul. J'ai la chance infinie de ne pas être seul, et dans ces circonstances spécifiques, j'obtiens plus de soutien, même, que ce que je crois mériter.

Je ne dis rien à ce sujet. Je suis reconnaissant, je devrais peut-être le dire, mais je ne pense pas avoir besoin de le verbaliser pour que Henry le comprenne. Oui, j'ai une chance incroyable de l'avoir. Ce n'est pas quelque chose que j'apprends ou qu'il m'apprend, même si je ne le verbalise pas assez. Je n'ai jamais trop verbalisé ce genre de choses.

Je hoche la tête quand il affirme qu'il ne dira pas non à un verre. Ou plus. Je crois que ça fait bien une petite éternité que je ne me suis pas mis la tête à l'envers à cause de l'alcool. Mais c'est une raison de plus de changer ça. Je veux m'embrumer l'esprit, noyer mon cerveau et mes pensées dans un bain d'hydromel. Sitôt demandé, sitôt fait, je sors deux verres d'un placard et une bouteille que je réservais pour une grande occasion. J'ignore si celle-ci est grande, mais c'est vraiment une occasion. Une occasion à laquelle je ne peux échapper. Je lui tends son verre, m'installe à côté de lui. Nos verres cognent l'un contre l'autre.

-A notre avenir incertain.

L'alcool délie les langues, il faut croire. L'alcool ou l'accumulation d'emmerdes qui fait qu'au bout d'un moment, plus rien ne semble avoir d'importance, y compris les vérités que l'on garde parce qu'elles nous feront passer pour défaitisme. Le discours de Henry ne m'étonne pas en soi, mais je ne m'attendais pas forcément à ce qu'il prononce de tels mots pour autant. Parce que ce n'est pas son genre, ce n'est pas notre genre. On ne fuit pas. On ne fait pas ça. Pas parce qu'on n'en a pas envie, mais parce qu'on attend autre chose de nous, et on a fini par admettre qu'il fallait effectivement s'y tenir.

Mais le besoin qu'Henry a de s'évader n'est pas nouveau dans le fond, ce n'est pas la première fois qu'il donne à le constater, en tout cas. J'avais déjà pu le remarquer pour ma part, pour le nombre de fois où il s'aventurait à travers le monde. C'était pour y puiser son inspiration, dans l'optique de donner plus de matière à ses romans, bien sûr, mais il y a souvent eu quelque chose de la fuite en avant dans sa démarche. Jamais le genre de choses dont on ait parlé tous les deux, mais on le savait quand même, aussi bien lui que moi d'ailleurs.

-Tu ne le penses pas vraiment, je réponds simplement avec un léger sourire au coin des lèvres avant de vider mon verre pour aussitôt le reremplir.

Je ne relève même pas quand il évoque le fait que cette fuite en avant devrait se faire à deux. Il n'y a rien à relever. Ce serait logique, ce serait tentant. Pour tout dire, ce serait même assez... tentant ? Oui, tentant. Mais absurde aussi, et surtout inenvisageable dans les circonstances actuelles. Il nous faut considérer cette situation non sans pessimisme, mais avec un semblant de pragmatisme tout de même, le genre de pragmatisme dont il serait tentant de manquer dans des circonstances qui paraissent vouloir nous desservir peu importe l'énergie que nous consentirons à déployer à son service.

-Mais on devrait... y penser. Pas maintenant, évidemment. Mais quand tout sera fini.

Sauf que ce serait présumer du fait que ce sera fini un jour, et ce n'est pas prêt d'être le cas. Si je vis suffisamment longtemps pour connaître le fin mot de cette histoire, ce sera déjà bien. Et j'en doute de plus en plus.

Quand tout sera fini... Rien ne sera jamais fini. C'est à la fois un constat cruel, mais presque un peu réconfortant, parce que ça évite de penser à l'après, cet après qui n'existe pas, et dont les perspectives sont forcément angoissantes et vertigineuses. Séduisantes aussi, par certains aspects. C'est plus simple d'imaginer qu'on vit un cycle duquel on ne s'extirpera jamais, à courir en rond encore et encore, et à sentir que l'on s'essouffle, et qu'à force de courir, on est peut-être passé à côté de quelque chose, de quelque chose qu'on n'a pas forcément voulu reconnaître au premier regard, mais qui a toujours été là, bien présent, à nous attendre aux encablures.

C'est compliqué... Je fais face à tellement d'émotions nombreuses et contradictoires en même temps, encore aggravées par mon taux d'alcoolémie qui augmente, doucement mais sûrement, que j'ai du mal à faire le tri entre ce que je dois, ce que je peux, ce que je veux. C'est presque plus simple, plus rassurant, de se fermer à toute perspective que d'envisager qu'il puisse y en avoir, peu importe leur nature. Qu'elles soient chaotiques, démoralisantes et angoissantes ou...

Je baisse mon regard sur nos mains soudain jointes, et ce geste me fait du bien, et je n'ai pas envie de songer au fait qu'il soit peut-être trop... trop quoi ? Intime, qui sait... Et en même temps, j'y pense. Le geste est intime. Et en fait, c'est exactement pour cette raison qu'il me fait du bien. La promesse, le geste, tout... C'est une chose sur laquelle je redoute de mettre des mots, et l'évidence ne laisse pourtant place qu'à un nombre restreint d'interprétation.

C'est comme une réponse naturelle à une question qu'il ne me pose pas directement mais que je pense deviner malgré tout. Dans ses silences, dans la manière dont son regard cherche à présent le mieux. Je relève les yeux vers lui, et mon regard se plonge dans le sien.

-C'est promis... Une esquisse de geste, puis je me ravise, et ma main lâche la sienne, presque trop brutalement, je me redresse presque d'un bond, comme dans un sursaut de... lucidité ? Je n'en sais rien... De crainte, plutôt, certainement. Je pense... que tu devrais y aller.

Je ne donne pas d'explications, et je me le reproche aussitôt. Ce n'est pas une manière de rompre ma promesse, mais de fuir un instant dont je ne suis pas encore prêt à assumer toutes les implications.

Si c'est vraiment ce que je veux ? Je reconnais que la question se pose. Elle se pose d'autant plus que je suis bien incapable d'y donner une réponse certaine et cohérente. Je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux bien vouloir. Il y a des questions que je ne me suis jamais posées, et que je ne pensais jamais devoir me poser, et maintenant, ça m'arrive en pleine figure, et je ne sais absolument pas ce que je suis supposé en faire. C'est désarmant en diable, et chose qui n'arrange rien, le trouble est des deux côtés, à la différence près que Henry se montre moins frileux, plus entreprenant. Sans doute parce qu'il lui a fallu moins de temps qu'à moi-même pour admettre cette évidence qui réussissait à être à la fois absurde et flagrante, qui l'eut cru ?

Il se rapproche de moi, et je réalise que je retiens mon souffle. Je l'avais à peine réalisé, et c'est pourtant le cas. C'est comme si le temps s'était arrêté. Ou plutôt, ce qui contrôle généralement les rouages de mon être. Mon corps oublie comment respirer, mon coeur oublie de battre. Et il ne s'écoule sans doute qu'une fraction de seconde, pourtant, elle m'a l'air de durer une éternité, alors qu'il passe une main dans ses cheveux avec douceur. Je ne sais pas s'il m'avait déjà adressé ce genre de sourires. Peut-être bien que oui. Je serais bien incapable de le dire, je suis bien incapable d'affirmer quoi que ce soit à l'heure qu'il est. Tout ce qui m'arrive me dépasse, et de très loin. Et je suis presque reconnaissant envers mon fidèle et loyal cerveau de bien vouloir s'éteindre, pour une fois. Réfléchir est la pire chose que je puisse faire à l'heure actuelle.

C'est tout ce que je ne contrôle autrement pas qui prend alors le relai. Ses lèvres qui se joignent aux miennes, et je lui rends son baiser, et mon cœur se rappelle comment battre. Et... Je me sens... bien ? Les doigts logés au creux de son cou, je laisse aux secondes le soin de défiler sans plus les compter. Je ne sais pas combien de temps s'écoule avant que finalement, je m'éloigne. Pas de beaucoup, certes, mais suffisamment pour que mon souffle se dépose sur son visage.

-Je crois que j'ai besoin d'un peu de temps pour... réfléchir à tout ça.

C'est nouveau pour moi, et désarmant. J'ai besoin de poser des mots, une réflexion, sur mes émotions, et j'espère vraiment qu'il le comprend.