Mais qu'est-ce que je fous là, moi ? ... Bon, je pose la question, mais si je dois être honnête avec moi-même (ça m'arrive parfois), je sais exactement ce que je fous là, en réalité. Je suis là parce qu'elle me l'a demandé, et même si je fais parfois semblant de protester, je ferais à peu près n'importe quoi si c'est elle qui me le demandait.

Je sais bien que c'est pathétique. J'essaie vraiment de lui mettre des barrières. Mais quand elle m'accorde des moments privilégiés comme celui-là, j'ai l'impression de compter pour elle. Et cette impression que j'imagine fausse (parce que je ne compte pour personne) me pousse à faire n'importe quoi, et à m'imaginer n'importe quoi. Je me suis fait le film de ce voyage tant de fois que c'en est devenu absolument ridicule. Je ne plaisante même pas, j'en ai pas dormi de la nuit, et je me suis mollesté intérieurement, et ça n'a servi à rien. J'aurais refusé.

Je pense que ça aurait été plus simple, et pour elle, et pour moi, et surtout beaucoup moins embarrassant. Mais non, on en est là, maintenant, et je dois me faire une fichue raison, même si ça m'emballe pas... Et en même temps, j'aime être avec elle, même quand c'est comme maintenant. Alors qu'elle ne dit rien, que je ne dis rien. Qu'elle regarde par la fenêtre du wagon le paysage qui défile sous ses yeux, et que je la regarde, elle. Avant de détourner vivement le regard quand je remarque qu'elle a tourné les yeux moi, rompant le silence en prenant la parole.

En fait, je n'ai pas très faim, mais puisque elle oui, je fais un effort et je hoche la tête. Elle parle aussi de laisser les chats gambader. C'est vrai qu'on est seuls dans ce wagon, mais l'idée m'a l'air incongrue. J'imagine Missy faire ses griffes sur le siège face au mien, ou s'enfuir à travers tout le train. Tant pis si elle râle, elle est sûrement mieux dans son panier.

-T'en as d'autres des idées brillantes du genre ? Tu fais ce que tu veux, mais pas question que je fasse sortir Missy.

Je me maudis directement de m'être exprimé ainsi. Même en faisant des efforts, je finis toujours par agir de la même façon. Je me renferme, je me montre désagréable. J'essaie de rattraper le coup, maladroitement.

-Je veux bien un sandwich, par contre.

On fait ce qu'on peut.

Si elle savait le nombre de claques mentales que je m'inflige à moi-même, là, présentement. Je m'en veux d'être si constamment taciturne et désagréable. C'est un réflexe de défense profondément ancré, et même en sa présence, j'arrive pas à le mettre de côté. C'est en train de me rendre dingue, parce que je me dis que je suis en train de gâcher une opportunité. L'opportunité de quoi ? Je sais pas trop. Je vais évidemment pas lui sauter au cou et lui déclarer ma flamme, je suis pas suicidaire non plus, mais je suis seul avec elle, je l'ai dans la peau... ça pourrait être l'occasion de me montrer sous mon meilleur jour, de lui prouver que je peux être intéressant, j'en sais rien...

Je pense pas qu'elle me voie autrement que comme un bon pote. Et clairement, c'est normal, l'inverse serait bizarre... Mais... Elle est là, je pourrais essayer de changer la donne. Et au lieu de ça, non, ce crétin d'Argus Rusard, constamment bon à rien, préfère envoyer balader la fille qui lui plaît. Tu m'étonnes que j'ai jamais du succès dans quoi que ce soit. C'est comme si je prenais un malin plaisir à me saborder moi-même, constamment. Franchement, c'est un sport national, à ce stade... Vraiment ridicule.

Elle ne dit rien, je suis sûr qu'elle m'en veut, mais elle fait comme si de rien n'était... Si j'avais encore besoin de preuves que cette fille est cent fois trop bien pour moi... Elle laisse Missy dans son panier, les autres chats gambadent dans le wagon. Je m'attends au pire, si un contrôleur arrive, par exemple... mais au moins, j'ai le bon ton de me la fermer, cette fois, et je réussis même à lui adresser un sourire quand elle me tend mon sandwich "préparé avec amour". Si seulement, hein... Et elle nous sauve la vie en reprenant la conversation. Sans ses efforts, ce serait l'Alaska, dans ce wagon. Et à propos de voyages... Je vais encore gagner une occasion de prouver à Arabella à quel point je ne suis pas intéressant, super.

-En fait, j'ai jamais voyagé nulle part. Le plus loin que j'ai fait, c'est l'Ecosse. Je suis allé à Pré-au-Lard, juste pour voir. C'est pathétique, vraiment. Et toi ? je dis pour vite changer de sujet.

L'un de mes défauts (et je veux bien avouer qu'ils sont nombreux), c'est que j'ai toujours tendance à penser que l'herbe est plus verte chez les voisins. Je suis incapable de me satisfaire de ce que j'ai, et ça passe forcément par le fait de penser que les autres me sont supérieurs. Dans le cas des sorciers (généralement de sang pur) qui en profitent pour me traîner dans la boue, ça m'arrache la gueule de l'avouer, mais c'est la vérité. Et forcément, Arabella fait pas exception. En même temps, faudrait être bigleux pour pas voir qu'elle vaut largement plus que moi par tout un tas d'aspects, tellement nombreux que j'arriverais pas à tous les énumérer. Elle est plus belle, plus intelligente, plus positive.

Quant à sa vie... Elle donne toujours l'impression d'aller bien et d'être heureuse, et moi, ça me laisse imaginer que sa vie doit être exceptionnelle quand la mienne ne vaut rien. Quand elle pointe le doigt sur ce qu'on a en commun, du coup, ça me fait toujours bizarre, et je peux pas m'empêcher de me demander si elle est pas en train de me la mettre à l'envers, pour que je me sente moins stupide en sa compagnie. D'un autre côté, elle a pas de raisons de me mentir, et justement, sa franchise (même si elle y met toujours les formes, est une des qualités que j'ai tendance à préférer chez elle.

Donc même si je m'imaginais qu'elle voyageait beaucoup, qu'elle menait forcément une vie trépidante, même si c'est en contradiction totale avec le travail qu'elle aime tant, je suis dans l'obligation de reconnaître qu'elle doit dire vrai, et que ses envies de voyage sont légitimes. Quand elle parle de partir loin, juste pour se reposer, je me surprends à me demander su c'est une invitation, si elle aimerait qu'on parte tous les deux ensemble, mais je me ressaisis bien vite et me gifle mentalement. Non, bien sûr que non, c'est pas ça, faut vraiment que j'arrête d'être à ce point stupide, c'est pas possible. Du coup, je réponds comme d'habitude en étant un peu à côté de la plaque, et surtout en ne me montrant pas franchement agréable, c'est rien de le dire.

-T'y arriverais jamais, je réponds alors, en toute conscience de ne pas arranger mon cas. Tu serais pas capable d'abandonner tes chats aussi longtemps.

J'avais craint qu'Arabella prenne ombrage de ma remarque qui, comme toutes mes remarques, n'avait pas franchement été prononcée avec la plus grande élégance ou la plus grande gentillesse. C'était sans compter sur la douceur et la gentillesse naturelles de la jeune femme. Elle est pas humaine, cette fille, je sais que je mérite même pas d'accaparer le dixième de son attention. Mais comme elle accepte de me garder miraculeusement avec moi, j'en profite, en prenant le risque de tout gâcher. A chaque mot que je prononce, j'ai peur que ce soit le mot de trop. 

Je me dis que ça va forcément finir par être le cas à un moment donné. Arabella a beau être une fille géniale, elle a ses limites, comme n'importe qui, et je sais pas pourquoi je m'obstine à les repousser constamment au lieu de profiter de ce que j'ai. Cette manière que j'ai de refuser obstinément d'être juste moi-même et d'entrouvrir une fenêtre pour la laisser passer, je crois que c'est une manière deme saborder. Si je finis par la perdre, je me dirais que c'était inévitable, que ça finit toujours comme ça, plutôt que d'admettre que j'ai merdé, une fois de plus, pour pas changer. C'est la parade des lâches, ça, on se bousille avant que les circonsances le fassent pour nous.

Philosophe, ayant toujours de la suite dans les idées, Arabella décrète finalement que partir avec ses chats n'est pas infaisable, il lui suffirait d'une valise comme celle de Norbert Dragonneau. Ah ça ! J'en ai entendu parler, de cette valise, et ça a l'air de quelque chose. Encore une magie à laquelle je peux pas franchement espérer avoir accès un jour, même si c'est pas l'envie qui manque. J'ai envie de lui rétorquer que si elle part avec ses chats, c'est pas de vraies vacances, mais elle me prend de court en me posant une question à laquelle je m'attendais pas.

-Pourquoi tu voudrais partir en vacances avec moi ?

C'est sorti tout seul, j'ai à peine eu l'occasion de le penser que les mots s'échappaient déjà de mes lèvres. Mais en même temps, oui, pourquoi diable est-ce qu'elle voudrait partir en vacances avec moi ? Déjà que j'ai du mal à comprendre ce que je fous là maintenant.

Je sens le rouge me monter aux joues bien malgré moi quand Arabella me répond que je suis son meilleur ami, bon elle ajoute aussi qu’elle me trouve agaçant et casse-pied, mais ça, c’est pas une nouveauté, et j’arrive même à oublier qu’elle ait pu prononcer ces mots tant ils me touchent. Bon, entendre qu’elle me considère comme son meilleur ami, c’est un peu un rappel du fait qu’elle est incapable de m’envisager d’un point de vue romantique, mais en même temps, ça me touche, parce que j’ai jamais su me positionner vis-à-vis d’elle.

Je veux dire… Je me dis souvent qu’elle tolère ma présence par habitude, ou parce que je suis un des rares cracmols de son entourage (mais je ne suis pas le seul, ceci dit), je ne me dis jamais qu’elle peut apprécier honnêtement ma présence, qui qui que ce soit puisse vraiment apprécier ma présence. Je suis habitué à être considéré comme de la vermine, et j’ai fini par me dire que tout le monde devait me considérer comme tel alors qu’en fin de compte, ce n’est pas le cas du tout.

Elle me dit qu’elle aime passer du temps en ma compagnie. Si je n’y prête pas garde, je vais me transformer en tomate et perdre absolument toute crédibilité. Déjà que je pense pas en avoir tant que ça, en vérité. Je ne suis pas à l’aise du tout dans cet exercice. Dans aucun exercice encore moins s’il est sociable, en même temps. C’est juste n’importe quoi… Mais en fait, sa parole m’émeut. J’ai jamais eu autant le sentiment de compter pour elle, et je vais pas le cacher, ça me fait quelque chose. Forcément, que ça me fait quelque chose. Surtout que pour moi, y a personne qui compte plus qu’elle. Vraiment personne… C’est simple, je passe les trois-quarts de mon temps à penser à elle et le quart restant à me lamenter sur mon sort… sachant que dans les trois-quarts, j’arrive à me lamenter en simultané.

-Si, bien sûr, je réponds, la tête baissée, au comble du malaise quand elle me demande si moi aussi j’aime passer du temps avec elle. Pour moi, ça tombe sous le sens. Bien sûr que oui. La question se pose même pas en vérité. Mais forcément, comme je le lui montre jamais, je peux pas vraiment lui reprocher d’en douter. Tu sais, toi aussi t’es ma meilleure amie. Bon, t’es ma seule amie, mais quand même, j’ajoute avec le fin espoir de détendre un peu la discussion, qui me met dans tous mes états.

Je doute fort que mes paroles puissent avoir vraiment le don de rassurer qui que ce soit, mais je suis quand même satisfait d'avoir été capable de dire à Arabella ce que je pensais d'elle. Bon, les médisants diront que je suis loin de lui avoir tout dit, et ils auront raison, mais en même temps, je ne vois pas quel intérêt je pourrais à avoir lui dire les choses que je continue de lui cacher. On va pas se mentir, je sais bien comment ça finirait. Déjà que je me dis souvent qu'Arabella doit seulement avoir pitié de moi, j'ai vraiment aucune envie d'en rajouter encore plus. Elle me regardera plus jamais de la même manière si je lui ouvre mon cœur, et je sais d'avance que ça n'en vaut pas la peine. J’ai tout un tas de défauts, mais au moins, je sais me contenter de ce que j’ai. Et ce que j’ai, c’est une amitié trop belle pour être vraie, déjà, avec une fille que je trouve incroyable et que je ne ménage jamais, qui réussit à me supporter malgré ma fichue mauvaise humeur. J’en demande pas plus. Je ne dis pas que j’aimerais plus, parfois, mais je suis… désespérément raisonnable, n’en déplaise à ceux qui refuseront de me croire. C’est la vérité.

Elle ajoute quand même que ce n’est pas sain d’avoir juste un seul ami. Je suppose qu’elle doit pas être la seule à le penser, mais moi, je ne vois pas du tout où est le problème avec ça, pour tout dire. Pour moi, d’ailleurs, il n’y a aucun problème. J’en vois aucun, en tout cas. J’ai déjà suffisamment de mal à entretenir une seule et unique amitié, il ne s’agirait vraiment pas de m’en demander plus. Je me sentirais submergé, c’est obligé. Ce serait tout sauf un bon plan. Eh oui, c’est comme ça que je suis, et j’y peux pas grand-chose, j’ai pas envie d’y pouvoir quoi que ce soit. Je ne veux pas m’embarrasser d’avoir à supporter toute une compagnie d’individus dans ma vie, je sais très bien me satisfaire de qui j’ai dans ma vie. C’est-à-dire à peu près personne.

-Tu crois que je te vois pas essayer de passer moins de temps avec moi, répliqué-je, mais cette fois pour plaisanter (si, je vous le jure, j’en suis capable, promis juré). J’ai pas envie d’avoir d’autres amis, j’ajoute avec mon air renfrogné qui doit donner l’impression que j’ai quatre ans et demi – on s’en approche, à certains moments. Je suis très bien juste avec toi.

Et déjà là, rien qu’avec ces mots, je songe que j’en ai trop dit. Je me mords l’intérieur de la joue et me retrouve tout à coup captivé par la vue qui défile à travers la fenêtre du train.

Je me demande si ma remarque l'a troublée, au moins un peu, ou bien si elle l'a seulement mise mal à l'aise. Les deux n'ont définitivement rien d'incompatible, et je pense honnêtement ne pas devoir m'attarder trop longtemps sur ce qu'elle peut bien avoir penser, ou sur ce qu'elle peut bien penser maintenant. Je ne suis pas certain que cela me fasse du bien d'en connaître le détail. En fait, je suis assez certaine que ça ne me fera aucun bien du tout.
Parce qu'il n'y a pas mille et une choses qu'elle peut bien penser, et la chose que je voudrais qu'elle pense vraiment... Ben je me leurre pas, je sais bien qu'elle ne lui traverse même pas l'esprit, et qu'il est totalement impossible que ce soit le cas. C'est comme ça et il faut que j'arrête de me poser trop de questions. Je suis bien, là, on est bien, là. Je ne veux pas moins et je peux réussir à ne pas exiger plus. Mais pour cela, il faudrait que j'arrête de me montrer si constamment maladroit. Ce qui n'a pas l'air gagné.

-Certainement pas, je réplique quand Arabella suggère que je dois sans doute attendre quelque chose d'elle (ce qui n'est pas faux), et qu'est-ce que ça pourrait être si ce n'est un chat, pas vrai ?

Eh bien... pas un chat, non. Je dois bien avouer quand même que je me suis plus attaché à Missy que je ne croyais cela possible, et avec n'importe quel animal, mais ce n'est pas au point non plus que je veuille me retrouver comme Arabella, complètement entouré de chats. Vous êtes déjà allés chez elle ? Elle tient son ménage, mais ça n'empêche pas l'atmosphère d'être vicié de poils de chats. C'est sûr que, quand on la côtoie, on a plutôt tout intérêt à ne pas être allergique, sinon ça peut définitivement mal finir.

-Missy prend déjà beaucoup trop de place, j'ajoute ensuite, de mauvaise foi. Car certes elle en prend. Mais ça ne me dérange pas. Chez moi, c'est devenu chez elle, mais ça me va très bien. Puis je te flatte pas, j'ajoute en croisant les bras, le ton bougon pour rien. Je dis ce que je pense, c'est tout...

J'apprécie savoir qu'elle a conscience de la sincérité de mes propos. Je sais qu'il y en a plein qui disent ce genre de choses sans en penser quoi que ce soit. Pour eux, les relations humaines, sont des denrées jetables. Elles vont, elles viennent, elles n'ont pas de valeur. Moi, je ne dis jamais ce genre de choses au hasard, je ne choisis jamais de m'entourer d'une personne dont je n'aurais que faire. Et c'est pour ça, bien sûr, que mon entourage est si restreint. Moi, Argus Rusard, je suis un antisocial de base.

Si quelqu'un compte pour moi et si j'ai le cran de le dire, ce n'est pas pour rien. C'est quelque chose qui a un vrai sens, une vraie valeur. Et je suis heureux qu'Arabella ait conscience de ce sens et de cette valeur. Je suis contente de voir qu'elle prend mes propos au sérieux, même si je continue, encore et encore, de rester en surface de ce que je pense vraiment. Je le sais, pertinemment. Il faudrait que je me lance, tout simplement. Mais ce qui est tout simple pour le commun des mortels n'est pas simple pour moi. C'est comme ça, j'y peux rien. Elle me dit qu'elle n'est pas habituée, juste, à ce qu'on lui adresse ce genre de mots. Je ne sais vraiment pas comment ça peut être possible. Elle mérite pourtant de savoir quelle personne exceptionnelle elle est.

-Ben... Je baisse le regard. Mon malaise va atteindre un seuil jamais atteint si ça continue comme ça. Franchement, tu devrais l'être... habituée. T'es vraiment...

Je n'arrive pas à finir ma phrase. Je ne sais pas vers quoi je me dirige, mais ce que je sais, c'est que si je continue à ce train, la chute va être particulièrement brutale. Je regarde autour de moi, j'essaie de changer de sujet, par n'importe quel moyen. Si bien que j'en viens à décider d'adopter une attitude complètement contradictoire. Ne cherchez pas, ne cherchez pas...

-Finalement, je crois que je vais sortir un peu Missy, je décrète alors comme si c'était dans la continuité logique de notre conversation. Je baisse le nez sur la cage de transport et ouvre au fléreur... qui semble en effet heureuse de se dégourdir les pattes.

Je suis Missy du regard alors qu'elle quitte son panier et rejoint presque instinctivement les jambes d'Arabella. Besoin de se dégourdir les pattes, mon oeil ! Missy est une bête très intelligente, mais quand il est question de s'étaler à un endroit, de dormir et de ne pas en bouger, madame bat des records. Je ne suis pas étonné de la voir se tourner immédiatement vers Arabella.

Elle a un donc avec ces bestioles qui ronronnent. C'est assez incroyable, ce talent qu'elle a. Les animaux se sentent en sécurité à son contact. Je ne la verrais pas travailler dans autre chose, et je lui envie sa vocation. J'aimerais avoir ce genre de conviction. Moi, ma seule certitude, c'est que je devrais être un sorcier. Et que je n'en suis pas un. Parce que l'existence n'est faite que d'injustice. Oui, c'est morbide et pas franchement heureux, comme constat. Je m'en moque, c'est ce que je pense réellement. Mais je dérive, et c'est clairement le genre de réflexion que je préfère ne pas adresser à Arabella. Même si c'est aussi le genre de réflexions qui me font penser que même aller au bout de ma pensée serait cruel...

Elle est vraiment quoi ? Elle est vraiment tout. Elle est... intelligente, compatissante, douce, belle, patiente. Elle est parfaite. Et je l'aime. Voilà, je l'ai pensé très fort, je l'ai pensé très fort sans la regarder dans les yeux. Je l'ai pensé très fort et je ne le dirai pas. Comme à chaque fois. Parce que je suis beaucoup trop lâche. Quand je me sens à deux doigts de passer aux aveux, je me ressaisis. Je n'ai rien pour lui plaire. Et même si, par je ne sais quel miracle, je devais lui plaire, ça finirait forcément mal. Parce que je rends les gens malheureux. Ce qui ne me dérange pas... Mais elle, je ne veux surtout pas la rendre malheureuse. Alors je vais me planquer. Enfin, je veux me planquer. Pas simple quand on est dans le wagon d'un train en marche. Les échappatoires manquent à l'appel.

-J'ai soif... je vais aller faire un tour au wagon-bar..., je marmonne en essayant de faire passer ça pour quelque chose de naturel, alors que j'ai envie de m'enterrer quelque part.