Je n'ai jamais trop adhéré au concept de déjeuner d'affaire. Pour moi, il y a un temps pour tout, un temps pour manger posément et un temps pour travailler, mais il semblerait que la plupart de mes collègues ne l'entendent pas de cette oreille. Puisqu'ils ne goûtent pas à mon besoin de compartimenter, et puisque je ne peux me targuer d'être au plus haut du panier, même si je considère approcher les sommets quand même, je n'ai pas le choix. J'ai donc dû me coltiner un ennuyeux dîne d'affaire, à entendre un à un mes interlocuteurs discuter de choses et d'autres qui rentraient par une oreille et ressortaient par l'autre. N'allez pas croire le contraire, je sais faire preuve d'un véritable sens pratique quand la situation l'exige, mais là, j'ai le sentiment de perdre du temps pour rien, et du temps à perdre, il s'avère que je n'en ai pas.

D'une part, pour commencer, parce que mon travail est considérablement prenant et accapare une bonne marge de mon intention, d'autre part parce que la marge restante est consacrée à des problèmes d'un tout autre ordre. Les résistants incriminés dans le meurtre du ministre de la Magie ont échappé de justesse à leur sort, mais cela ne veut pas dire que la situation se révèle pour autant appréciable. Le risque 'un secret, c'est qu'il soit découvert, et celui-ci, malheureusement, m'engage clairement sur le long terme. J'ai dérogé à tous mes principes, et je sais que le moindre écart de conduite pourrait m'être fatal. Ajoutez à cela que je n'ai pas la moindre nouvelle d'Andrew, l'on comprendra que je suis sur les nerfs et que la dernière chose dont je veuille m'embarrasser, c'est de ces abrutissants dîners d'affaire.

Je donne le change malgré tout, et je ne m'en tire même pas trop mal en fin de compte, je crois que l'illusion a pris, en tout cas. Il n'empêche que quand mes interlocuteurs désertent un à un les lieux, je ne suis pas mécontent de rester seul face à moi-même. Pour la peine, je décide de rester un peu. Jouer les piliers de bar ne me ressemble pas, mais un verre d'hydromel en plus ne me fera pas e mal. Même si le Chaudron baveur n'est vraiment pas l'un de mes lieux de prédilection. Le bruit, la rumeur, les vapeurs d'alcool, la promiscuité. Rien avec quoi je puisse me sentir confortable. Je sirote mon verre sans trop prêter attention à ce qui m'entoure, jusqu'à reconnaître une silhouette familière qui vient de rentrer dans le pub, et que je connais bien;

-Maisie !

Je lui adresse d'un signe de la main pour lui proposer de me rejoindre.

Rencontrer Maisie par hasard dans ce pub et m'assurer qu'elle me tire de ma solitude du moment est sûrement l'une des meilleures choses qui pouvaient m'arriver à l'heure actuelle. Je pense que Maisie fait partie des rares personnes face à qui je puisse accepter de me retrouver à l'heure actuelle sans avoir à réellement prendre sur moi, en étant sincèrement heureux de passer du temps avec elle. Et une compagnie amie n'est vraiment pas du luxe à l'heure actuelle. On ne peut franchement pas dire que je sois d'excellente composition, et Maisie regrettera peut-être de m'avoir rejoint, mais en attendant, je saisis l'occasion au vol. L'occasion de parler. De quoi ? Je ne suis pas encore décidé. Je pense qu'à Maisie, je peux tout dire, mais je ne sais pas encore si j'y suis disposé. Je n'ai même pas parlé à Caelan. Pis encore, je n'ai pas parlé à Henry... Enfin... pour l'heure, la situation ne m'engage qu'à profiter de la compagnie d'une amie. Et ça, c'est dans mes cordes, j'ajouterai même que j'en ai grand besoin. Honnêtement, elle remarque qu'elle ne s'attendait pas à me croiser ici. En même temps, moi non plus, je ne m'attendrais pas à me croiser ici, alors je la comprends. Je hausse les épaules cependant, sans expliquer davantage les raisons de ma présence. Je ne suis pas sûr que ça serve à grand-chose. Et puis, elle passe déjà à autre chose, constate que je n'ai pas l'air dans mon assiette. J'aimerais bien démentir... Mais je n'ai pas forcément envie de faire cet effort. Il faut bien que je l'admette, c'est comme ça. Tout ne va pas bien. Et il y a peu de chances que tout finisse par aller bien.

-Disons que... rien n'est facile, en ce moment, je réponds dans un fin sourire, incapable de résumer mieux que cela la situation.

L'amertume est tangible, mais je ne veux pas la dissimuler. Même si je ne saurais même pas par quoi commencer si je devais en apprendre plus à Maisie, ce qui arrivera sans doute. Parler de Purdey ? Oui peut-être. Elle aussi doit s'inquiéter pour elle, après tout. Mais je me vois mal me dévoiler au point de lui apprendre ce que les récents événements m'ont révélé sur les sentiments que je peux avoir pour Purdey. Trop personnel. Je peux bien parler de mon fils, c'est cruel, mais ça reste un terrain peu risqué. Mais ce dont il faudrait que je parle, surtout, c'est de Pomona et des autres, de ma décision, que je considère juste mais qui a quand même été impulsive, et qui m'engage au-delà de toute morale et de toutes mes convictions passées. Mais une fois encore, je ne vois pas comment aborder le sujet avec un semblant de délicatesse.

-Comment tu vas, toi ?

Entre autres choses que j'apprécie chez Maisie, c'est qu'elle n'est pas du genre intrusive. Si elle sent que vous n'allez pas bien, elle ne va pas vous obliger à expliquer par le menu en quoi ça ne voit pas. Elle laissera la porte ouverte aux complaintes si besoin, mais sans insister, ce qui permet de se dérober si on le désire, même si, quelque part, je sais que Maisie saurait être d'une oreille attentive à mes problèmes. L'ennui, c'est qu'ils sont presque tous confidentiels, et je ne sais pas si je serais capable de m'en livrer avec qui que ce soit. Henry est celui qui en sait le plus, et pourtant je ne lui ai pas tout dit non plus. Alors je saisis l'opportunité de ne pas trop en dire et j'esquisse un fin sourire quand elle affirme espérer que les choses deviendront plus faciles. Je voudrais que ce soit le cas, mais j'en doute. Pour cela, il faudrait que Purdey se réveille, qu'Andrew revienne, que le secret que je me suis imposé de garder, que j'ai créé et que je dois faire respecter n'ait plus lieu d'en être un. Mais je n'y crois pas. Le moindre de ces cas de figure paraît hautement improbable.

De toute façon, Maisie a ses propres problèmes de son côté, même si je suis content d'entendre que, pour le moment, son état est stable et qu'elle se porte bien. Malheureusement, elle doute du fait que cela puisse durer, je voudrais être plus encourageant de mon côté mais nous nous connaissons depuis un moment, maintenant, depuis assez longtemps en tout cas pour que nous sachions tous les deux que se contenter des petits progrès, des moindres améliorations, est déjà une très bonne chose. Je lui adresse un regard entendu. Je lève mon verre dans sa direction, sans forcément d'ironie, mais parfois, celle-ci s'impose un peu malgré moi.

-À nos moments de répit, alors !

Et je considère que cet instant en est un, effectivement, un moment de répit qui nous permet de souffler un peu, de mettre nos problèmes de côté. Au final, on a quand même quelques chances que d'autres n'ont pas. On est en vie. Et nous ne sommes pas complètement seuls, ce ne sont pas de petits atouts.

-Alors, quoi de neuf ?

J'apprécie et j'estime beaucoup Maisie, vraiment. Mais je crois que nous souffrons tous les deux d'une propension à l'intimisme, au tout garder pour soi, qui fait que nous pourrions passer des heures à parler en évitant copieusement de parler de nous. Nous avons le sens de l'esquive, disons. Moi, par exemple, quand j'a i suggéré que rien n'était simple pour moi dernièrement sans accepter d'entrer dans les détails. Elle quand elle m'assure qu'il n'y a absolument rien de neuf dans sa vie... comme si c'était évident. Je ne considère pas que ce le soit forcément, pas avec le train de vie que nous menons l'un comme l'autre. Mais nous avons peut-être de ce fait tendance à considérer normaux des événements qui ne sembleraient l'être à personne, cela doit jouer. Ceci dit, j'ai tendance à considérer pour ma part que pas de nouvelle veut dire bonne nouvelle, et par conséquent, j'accueille plutôt favorablement la réponse de Maisie. Elle veut dire ce qu'elle veut dire : que sa vie suit son cours et ne connaît pas de contrariété particulière. Ce qui, quand on est comme Maisie en proie à des troubles psychologiques malheureusement sérieux, plutôt une bonne chose au fond. Je hausse les épaules en réponses à sa question.

-On ne sait jamais, je réplique alors, préférant n'avance aucune des suggestions qui me viennent à l'esprit et qui pourraient constituer un sujet de conversation personnel.

J'aurais pu le faire en présence d'un autre interlocuteur, pour l'obliger à se livrer, mais la différence avec Maisie, c'est que je la crois. Je pense vraiment qu'elle est honnête et que puisqu'elle n'a rien de fondamentalement neuf ou exceptionnel à m'apprendre, elle choisit de rester sur la réserve. Je trouve ça compréhensible. Assez honorable, même. Au moins, elle ne passe pas son temps à se regarder le nombril, et ça j'apprécie. Je laisse passer un temps de silence. Peut-être qu'il vaut mieux parler d'autre chose pour ne pas parler de nos vies. Et finalement, un sujet me brûle les lèvres qui parle d'autre chose. Mais en même temps pas complètement. C'est sûr que ça nous concerne aussi. Ou en tout cas, c'est de plus en plus évident que ça me concerne moi. Moi qui ai tout compris trop tard.

-Je suis allée voir Purdey à Sainte-Mangouste ce matin...

Je ne veux pas contester les propos de Maisie, je ne le veux pas parce que, au fond, j'ai envie d'y croire, mais l'envie, ce n'est pas toujours suffisant, et là, franchement, j'ai arrêté d'y croire. Peut-être pas totalement, sinon j'aurais déjà renoncé à lui rendre régulièrement visite, mais plus le temps passe, plus j'ai le sentiment d'aller visiter une coquille vide. Au début, j'arrivais à me convaincre qu'elle entendait ce que je lui disais, et que ces mots lui faisaient du bien, mais maintenant, quand j'y vais, quand je lui parle... j'ai l'impression que je parle dans le vent, rien ne transparaît sous ses paupières closes, et plus ça va, moins j'ai d'espoir. Je veux qu'elle revienne, ou je veux qu'elle parte pour de bon, je déteste ce sentiment de latence. C'est absolument malsain, et ça l'est pour tout le monde. Je pense que si Purdey pouvait s'exprimer, était en mesure de le faire, elle voudrait qu'on mettre fin à tout ça, elle ne supporterait pas de se savoir dans cet état, je la connais assez pour l'affirmer. Mais ça ne sert à rien. Je peux finalement juste essayer d'être présent. En y croyant de moins en moins.

Et même si je ne cesserais jamais d'être là pour elle, même si je suis heureux d'entendre que Maisie vient aussi la voir régulièrement, je n'ai plus vraiment à coeur de me leurrer au sujet de son retour, j'aimerais juste... faire mon deuil ? Je sais que c'est horrible de dire ça, mais je suis épuisé d'espérer son retour. Je me contente de hocher la tête. Je n'ai pas envie de partager mes doutes avec Maisie. Elle a de la chance, si elle y croit encore, je voudrais faire de même. Alors je ne vais pas briser ces espoirs sous prétexte que moi j'ai du mal à en avoir. C'est peut-être elle qui a raison de s'accrocher et moi qui ai tort après tout.

-D'ailleurs, comment tu te sens, en ce moment ?

La question n'est pas du tout anodine, bien sûr, je parle évidemment de ses troubles psychologiques. Ce n'est pas un sujet que nous abordons souvent, mais c'est un sujet qui m'intéresse toujours, parce que je me soucie d'elle et que je sais qu'elle en parlera difficilement d'elle-même si je ne le fais pas.

J'ai changé de sujet, parce que je ne peux que trop constater que je ne suis pas vraiment prêt ni capable de parler de Purdey et de ce que je ressens réellement à ce sujet, mais je ne suis pas sûr de bien faire en abordant frontalement un sujet délicat pour Maisie pour me détourner de ce qui est un sujet délicat pour moi. Je ne le fais cependant pas uniquement pour détourner l'attention ou que sais-je encore. Je me soucie de son état, et c'est un sujet que Maisie ne peut pas aborder avec grand monde, alors j'ai envie de m'assurer qu'elle se porte bien. Il se peut qu'elle n'ait aucune envie de me répondre, qu'elle se braque et choisisse de ne pas me répondre et détourne à son tour le sujet. Je ne lui en voudrais pas si c'était le cas. Je m'excuserais même de ce qui est peut-être une maladresse, parce que je n'ai pas envie qu'elle se sente mal à l'aise à l'idée d'évoquer le sujet, je pense simplement qu'il faut que nous le fassions. 

Maisie accepte de me répondre, néanmoins, sans entrer dans les détails (mais ce n'est pas son genre, comme ce n'est pas le mien, exception faite des moments où il est question de justice et de nos missions respectives, alors nous savons que la moindre information compte). Le bilan n'est pas si positif. "C'est stable" ne signifie pas que les choses vont mieux. Plutôt, au contraire, qu'elles stagnent. Malheureusement, il ne semble pas y avoir de solution miracle au mal qui l'anime. En tout cas, Maisie n'est pas très optimiste (en même temps, elle l'est rarement), je pense qu'elle appréhende le retour de l'"autre", et peut-être d'autant plus que cette dernière ne s'est pas manifestée depuis un bon moment déjà.

-Tu sais que si je peux faire quoi que ce soit...

Mais je pense deviner d'avance ce qu'elle va me répondre. Elle le sait mais il n'y a rien à faire... C'est une idée que je ne supporte pas, je n'aime pas l'idée que certaines choses nous échappent et que nous ne puissions rien y faire. Malheureusement, ça a tendance à être de plus en plus fréquent dernièrement.

Bien sûr, je sais, malheureusement, que je ne peux pas faire grand-chose pour aider Maisie. S'il y avait quoi que ce soit à faire, elle se donnerait les moyens de mettre tout ceci en oeuvre pour parvenir à ses fins, et si je pouvais faire quoi que ce soit pour elle, alors je le ferais. Le mal est là et, malheureusement, faute d'un remède miracle, il semble ne pas pouvoir disparaître de sitôt... Qui sait, on ne pouvait pas présumer de la situation, la science fait d'immenses progrès, la médecine de véritables miracles. Un jour ou l'autre, j'ai envie de croire qu'elle pourra se débarrasser de ses démons, parce qu'il le faut... Et c'est d'autant plus évident quand j'entends des choses comme ce qu'elle vient de me dire. Je sens mon coeur se serrer. Je sais qu'elle n'en rajoute pas, qu'elle ne dit pas ça sans raison, qu'elle le pense vraiment, et ça me rend malade, malade. Maisie est forte, elle dévoile rarement ce qu'elle ressent, et qu'elle exprime si directement son sentiment sur la situation m'inquiète, même si je sais que c'est une marque de confiance. Et une fois encore, je me sens totalement impuissant face à cette situation.

-Ne dis pas ce genre de chose...

Mais en même temps, je préfère qu'elle me le dise plutôt que de tout garder pour elle. Qui sait si, un jour, assaillie par cette pensée défaitiste, elle ne décide de commettre l'irréparable. J'ai laissé passer suffisamment d'occasion d'aider mes proches par le passé, je ne veux plus jamais commettre une telle erreur. J'ai trop perdu, déjà.

-Qu'est-ce que je serais devenu, moi, sinon, hein ?

Tous autant qu'on est, on a perdu bien trop de nos proches, elle sait de quoi je parle. J'ai vu disparaître mon épouse dans les pires conditions. Aujourd'hui, c'est Purdey que je pense perdre pour de bon, c'est mon fils que je pense ne plus jamais retrouver, c'est mes repères que je perds progressivement, et le socle sur lequel je voudrais me reposer est de plus en plus fragile. Maisie est un pilier fondateur, dans ma vie, je ne veux pas le voir s'écrouler comme tous les autres. Je voudrais pouvoir lui dire autre chose, la rassurer... mais comment me mettre à sa place puisque je n'y suis pas ?

Maisie n'est certes pas la personne dont je suis le plus proche en ce bas monde, il n'empêche que je tiens beaucoup à elle, et l'on ne peut pas me dire qu'il y ait grand monde sur qui je puisse m'appuyer à l'heure actuelle au vu de ce qui me tombe dessus, à croire que mon entourage est maudit... ou que c'est moi qui suis maudit ? Dans les deux cas, le résultat n'est pas ce que l'on pourrait qualifier de glorieux. Dans tous les cas, non, si Maisie avait dû mourir ce jour-là, ça n'aurait pas été une épine quelconque retirée de mon pied, loin de là, ça aurait été un deuil de plus à supporter, et j'ai vraiment le sentiment d'en avoir connu beaucoup, beaucoup trop pour une seule vie... tout en sachant que c'est certainement loin d'être fini. En tout cas, moi qui espérais réussir à lui rendre le sourire, je crois bien que c'est définitivement raté, en même temps, j'aurais difficilement pu m'y prendre plus maladroitement... C'est que je déteste me voir face à une situation que je ne réussis pas à affronter, peut-être parce qu'il n'est pas possible, justement, de l'affronter.

-Tu ne m'ennuies pas... au contraire, je préfère que tu me parles de tout ça, tu sais.

C'est désarmant, douloureux à entendre, mais je préfère quand même. Me retrouver face à une Maisie qui admet sa détresse me paraît préférable au fait de me retrouver face à une Maisie souriant en surface, qui me dissimulerait sa douleur pour ne pas me l'imposer, jusqu'à ce qu'il soit trop tard pour faire quoi que ce soit. Mais en fait, est-il vraiment possible de faire quoi que ce soit ? C'est bien ça le problème, je n'en suis pas certain, pas certain du tout, même.

-C'est juste que je me sens... impuissant...

Et je ne lui apprendrais rien en lui disant que c'est un sentiment que je déteste, que j'aimerais être capable d'étouffer. C'est là aussi une situation que j'ai vécue trop souvent : voir des personnes auxquelles je tiens en détresse, ne pas être à même de les aider comme je le voudrais. Si ça continue, je vais considérer que c'est l'histoire de ma vie.

J'ai toujours eu du mal avec le défaitisme (même si, en début de conversation, j'en ai davantage fait preuve que mon interlocutrice, tout bien réfléchi). J'ai le sentiment que dès lors que l'on choisit de considérer une chose comme immuable, le moindre combat contre cette chose devient perdu. Alors j'aimerais bien que Maisie y croit, qu'elle continue d'imaginer qu'elle finira par s'en sortir, que son état peut s'arranger. Mais qui suis-je pour la convaincre de cela. Je ne suis pas à sa place, et il m'est bien impossible de comprendre ce qu'elle éprouve, tout ce par quoi elle passe. Je ne peux être que d'un soutien très relatif pour elle et je le sais. C'est elle, qui passe par des allers et retours constants à Sainte-Mangouste, c'est elle qui sait s'il y a eu ou non des évolutions. Et après tout ce temps, qu'elle ait fini par admettre être impuissante, que rien ne changerait jamais son état, c'était peut-être normal, dans la logique des choses, même si ça lui déplaît vraiment.

Elle peut bien me demander de ne pas me tourmenter avec ça, mais je suis bien incapable de rester insensible aux problèmes que rencontrent les personnes auxquelles je tiens. J'ai besoin de m'impliquer, j'ai besoin d'agir, j'ai besoin de me sentir utile, sans quoi je ne pourrais que me reprocher d'être resté à l'écart... Elle ajoute tout de même que ma présence et mon soutien lui font du bien. C'est déjà ça, et je me dis qu'il me faudrait être d'autant plus présent, parce que les propos de Maisie ne me rassurent pas du tout. Je ne voudrais pas qu'elle finisse par envisager une solution... radicale à ses problèmes. Je vois les signes, si je n'y remédie pas, je me le reprocherais éternellement.

-Tu te doutes que j'ai l'impression que ce n'est pas assez, je lui confie tout de même dans une esquisse de sourire. Est-ce que tu peux au moins te promettre de me parler de tes problèmes quand tu en as ? de ne pas les garder pour moi ?

Ce ne serait pas suffisant, mais je me dis que si, au moins, elle a une oreille attentive à qui s'adresser, ça peut vraiment lui faire du bien.

Je me contente d'adresser à Maisie un fin sourire quand celle-ci m'assure que je serais le premier informé si elle doit rencontrer le moindre problème, plutôt que de se laisser ronger par lui et le garder pour elle, en partie par dignité, je le suppose. Je ne sais pas si je peux la croire sur parole. Je me dis que même s'il doit lui arriver quelque chose de douloureux ou d'important, elle estimera peut-être que cela ne mérite pas mon attention pour autant, pas parce qu'elle ne m'imaginerais pas apte à écouter, mais parce qu'elle est aussi fière que secrète, et je comprends ça. Je ne peux pas lui reprocher, après tout, de ne pas se repaître de confidences avec moi alors que je suis loin, de mon côté, de tout lui dire non plus, sans doute pour des raisons similaires. Malgré tout, j'estime que nous devons nous serrer les coudes autant que possible et nous parler autant que nous en sommes capables. Sans être un optimiste devant l'éternel, je veux quand même croire que la situation peut s'améliorer pour nous tous.

-Je te le rappellerai en temps voulu.

Si jamais elle devait y déroger ou si je devais lui trouver quelque réticence à se confier à moi. En attendant, je ne compte pas insister pour autant, mais me sens tout de même soulagé d'avoir eu cette conversation avec elle. Je pense que c'était nécessaire, et que nous en avions besoin tous les deux. Ce n'est pas la discussion qui va nous tirer du gouffre où nous nous trouvons, mais l'assurance de pouvoir compter les uns sur les autres est déjà un immense pas en avant, bien loin d'être négligeable. Clairement, dans les circonstances actuelles, se serrer les coudes n'est pas juste un luxe ou une option, c'est une vraie nécessité.

-Il va falloir que je rentre chez moi, dis-je après un moment, sans vraie motivation.

Il est déjà assez tard, et j'ai une longue journée qui m'attend le lendemain (en même temps, toutes mes journées s'étendent à l'infini ces derniers temps), et j'aimerais aller voir Pomona et les autres avant de rentrer chez moi. Autant dire que je n'ai plus de temps à perdre.

-J'ai été ravi de parler avec toi, Maisie.

Et cette conversation a vraiment été riche en enseignements.