Mon père est le directeur du département des mystères, ce département du ministère de la magie qui soulève les théories les plus folles, les passions les plus grandes, les questions les plus nombreuses. Personne, à part ses employés ne sait ce qui s'y passe, alors, forcément, ça prête à interrogations. Mais essayez de parler à un langue-de-plomb, vous verrez rapidement que vous perdrez considérablement votre temps. Tenez, mon père dirige ces bureaux, et pourtant je ne sais rien, absolument rien! C'est à la limite d'être parfaitement exaspérant, d'ailleurs. Je suis curieux de nature, je n'aime pas savoir qu'il y a des informations auxquelles je n'ai pas accès... Alors entendre mon père constamment ignorer mes questions ou faire silence sur ses activités, c'est lassant. J'ai décidé de faire avec, ceci dit. Je peux comprendre, après tout, qu'il ait une conscience professionnelle et tout le reste. Mais bon, ça a quand même le don de m'exaspérer un peu.

Je pensais, naïvement, que puisque j'allais travailler pour le compte de mon père, les choses allaient changer. Allez, quoi! Je travaille au département des mystères, maintenant, comment peut-il être possible que, en travaillant au département des mystères, on ne sache rien de ce qui s'y passe? Eh bien, je vous le confirme ici et maintenant, c'est tout à fait possible, et c'est mon cas. Non seulement j'ai l'impression que tout le monde sait tout autour de moi à part moi. C'est extrêmement frustrant. Parfois, je me demande vraiment ce que je fais là, mon travail est ennuyeux et répétitif, il ne me stimule pas un soupçon de seconde, et si je pouvait avoir l'envie absurde d'obtenir l'estime de mon père par ce biais, je me rend bien compte que tout ça est absurde.

Je ne fais pas ça pour mon père, de toute manière. En fait, je n'ai absolument pas la moindre idée des raisons qui me poussent à être ici, où l'on m'ignore, me tolère, on ne me dit rien.. (vous n'imaginez même pas l'ambiance). Parce qu'il faut bien avoir un salaire. Certes, mais je me sens comme un imposteur, le fils du patron que l'on accepte ici car il est le fils du patron. Souvent, je me sens isolée, mes capacités bridés. On me fait classer des dossiers (où on se garde bien de laisser des informations intéressantes), je satisfais aux besoins en caféine de mes camarades, et ça s'arrête là. Je suis capable de tellement plus, pourtant! Je suis sûr que je pourrais les remplacer sans problème. J'essaie tous les jours de me rendre utile en m'attribuant des tâches qu'on ne veut pas me donner. Au final, on m'ignore, et il arrive des moments comme aujourd'hui ou, du coup, où je n'ai basiquement rien à faire, et mes tentatives pour trouver du boulot supplémentaire sont infructueuses. Alors j'attends. Je guette la pause déjeuner.

Voilà, elle est arrivée. Avec un certain soulagement (que je ne prends même plus la peine de feindre - mais en même temps, personne ne se soucie de moi, cloîtré dans mon petit bureau où l'on m'a enfermé surtout pour que je ne puisse rien entendre des conversations de ceux supposés travailler avec moi), je m'apprête à sortir. Je n'ai pourtant le temps que de faire quelques pas avant que mon coeur ne s'arrête pendant plusieurs longues secondes. Mon temps pâlit. Je tente d'ignorer le frisson qui me traverse l'échine. Elle est là. Tant que je ne la voyais pas, j'arrivais presque à l'oublier, ravi de ma relation avec la superbe Elena, mais voilà... Elle est là.
Attacher un air indifférent sur mon visage, vite.
Et un ton désagréable.

-Qu'est-ce que tu fais là, Fitz?

-C'est justement là où j'allais.

Donc, elle a forcément quelque chose à me dire. Je ne vois pas d'autres explications. J'ai peut-être le sentiment de perdre une partie de mes capacités intellectuelles quand elle se trouve à proximité, mais pas au point, tout de même, d'être infiniment crédule et de croire qu'elle veuille déjeuner avec moi pour le simple fait d'apprécier ma compagnie, d'autant que nous passons plus de temps à nous engueuler qu'à véritablement parler lorsque nous nous rencontrons, en temps normal. Les études finies, les querelles adolescentes sont laissées au vestiaire, c'est ce que tout le monde dit. Mais je suis d'avis, tout de même, que les tensions demeurent. La logique est ce qu'elle est, la logique veut que nous nous détestions, et je l'enfreins déjà en sentant mon coeur battre la chamade dès que sa voix retentit à mon oreille. Je ne dis rien, je me contente d'avancer. Dire que je vais déjeuner ailleurs, maintenant, serait une attitude puéril. Et oui, je l'avoue, j'ai voulu qu'elle me suive, que cet instant dure. Être en présence de Pomona, c'est pour moi comme s'infliger la plus douloureuse des tortures et s'y restreindre avec bonheur. Un vent de culpabilité me traverse tandis que je pense à Elena. Certes, nous ne faisons rien de grave. Et nous ne ferons rien de grave, d'ailleurs. Parce que ce serait stupide, absurde. Et parce que non, je n'en ai pas envie... Mais la voir, et daigner passer ce temps avec elle, c'est déjà trop. À moi-même, j'ai d'ailleurs l'impression d'en infliger beaucoup trop. Nous marchons, d'abord silencieusement, et je me demande, au fond, s'il ne vaudrait pas mieux qu'on s'engueule.

- Comment ça se passe, au travail ?

À nouveau, elle me prend de cours. Mais je devine que cette question, qui pourrait sembler anodine posée par n'importe quel autre, ne l'est pas le moins du monde. Qu'elle ma parle par intérêt (même si je ne saisis pas quel est l'intérêt en question) ne me vexe pas, c'est attendu, quelles autres raisons pourraient l'encourager à aller vers moi. Elle se moque de qui je suis... Comment peut-on perdre tant de temps à adorer quelqu'un qui ne daigne connaître votre existence que lorsque celle-ci peut lui servir? Je n'en sais vraiment rien. Et je me sens particulièrement idiot. Pourtant, pourtant, je persiste. Et même maintenant, j'essuie des mains moites sur le revers de mon pantalon, abruti par mon inaccessible.

Mais ma voix, elle, reste maîtrisée. À la perfection. Heureusement. Je la toise, l'air à la fois hautain et indifférent. Si elle connaissait ce désordre, ce fouillis absurde qu'elle crée dans mon cerveau !

-Je travaille au département des mystères. Rien ne ressort du département des mystères. Ta question est complètement absurde.

Bien, je l'envoie balader, et dans un même temps, feint de ne rien ignorer de ce qui peut l'intéresser. Passer pour l'inutile sous-fifre à qui l'on apprend rien, je ne l'accepterai pas. Même si, au fond, c'est effectivement ce que je suis. Triste vie.

-Pardonnez-moi, altesse, j'essayais seulement de meubler la conversation.

Je n'aime pas trop le ton qu'elle utilise avec moi. Et pour cause, vous pensez bien que la fierté bien trop grande qui me caractérise m'interdit d'être insulté, ridiculisé ou provoquer. Je ne réponds jamais avec violence, préférant la force des mots à celle des poings, mais je répond toujours quand même. Ce n'est pas le plaisir d'être ainsi raillé qui apaise mon esprit, c'est celui de constater qu'en fait, les choses n'ont peut-être pas changées. Je n'avais pas compris pourquoi elle se montrait soudainement agréable avec moi, constater que nous devions rester dans cette situation où nous nous lançons constamment des piques. Je reconstate alors l'incompatibilité de nos caractères, et j'arrive à taire un peu (mais un peu seulement) les élans de ce coeur qui bat beaucoup trop fort au creux de ma poitrine. Au fond, c'est mieux comme ça. Les choses sont mieux comme ça. Je vais pouvoir lui réserver un nouvelle fois de ces piques assassines que je lui lance à chaque fois dans l'unique but de me protéger d'elle, et ça ira bien.
Ce sera d'autant plus simple, d'ailleurs, qu'elle persiste et signe et ne s'arrête pas à cette seule réplique.

-J'ignorais que ton simple titre de stagiaire t'ouvrais la porte à tous les secrets de ce département.

Soit. J'ai peut-être été trop présomptueux. Ou alors Pomona étant, comme je le sais (et c'est malheureusement ce qui me plaît chez elle) très brillante, elle est en train de m'embobiner. Je n'en sais rien. Qu'importe au fond. Quoi qu'elle veuille de moi, et même si je pourrais en crever d'envie, elle n'obtiendra rien de moi. Je veux répondre, quelque chose d'assassin, bien sûr. Les répliques incisives ont toujours du mal à franchir la barrière de mes lèvres quand je suis avec elle. Comme si elle paralysait certains fragments de mon cerveau. Je déteste ça. Elle est de fait, plus prompte à parler que moi et me devance en me parlant à nouveau. Pour quelqu'un de si peu bavarde, autant d'efforts me surprennent.

-Vais-je donc devoir nous trouver un sujet de conversation susceptible de te rendre plus amène? Ou peut-être préfère tu t'en charger? À moins bien sûr que tu ai l'intention de nous voir passer l'heure du déjeuner à nous regarder en chien de faïence.

À nouveau, je ne comprends plus. Elle me déstabilise... encore plus que d'habitude. Que me veux-t-elle? Qu'attends-elle exactement de moi? Je ne peux pas croire qu'elle se montre si agréable dans le seul but de l'être. Il y a forcément autre chose... Ces années de joutes verbales, et sentiments refoulés (pour ma part bien sûr, elle elle s'en moque) ne peuvent pas être oubliées en ces quelques phrases.

-Fitz. Le fait que nous nous retrouvions à moins d'un mètre l'un de l'autre ne signifie pas que nous sommes obligés de nous parler.

Mon attitude peut paraître bien plus puérile que la sienne, j'en ai conscience. Mais que voulez-vous. Je me protège. Je me protège d'elle. Je fais comme je peux.

-Très bien, alors je parlerai pour nous deux.

Qu'attends-elle donc? Que veux-t-elle? Cette question tourne en boucle dans ma tête. À chaque mot qu'elle prononce, aussi enjôleur que venimeux, je me sens partagé entre l'envie de croire en tout ce qu'elle pourra me dire, peu importe que ce soit en contradiction totale avec elle et également moi-même, et la raison, la raison qui m'invite à me méfier. On ne peut pas à ce point changer d'attitude en seulement deux mois, c'est positivement impossible. Pomona qui déclarait pouvoir parler pour nous deux? Je sais qu'on partage le même amour du verbe et ce même désir de ne l'employer que si la nécessité s'y prête. Parler pour ne rien dire? Cela ne lui ressemble pas, ni ne me ressemble non plus d'ailleurs. Partager une conversation en n'omettant rien de la défiance naturelle que nous possédons l'un envers l'autre? Cela me semble positivement impossible.Pis encore ! Un affront fait à nos personnalités respectives. Je ne saisis pas. Veut-elle vraiment que l'on apprenne à se supporter? Ou a-t-elle une autre intention en tête. Aucune perspective n'est bonne pour moi. Je ne veux pas qu'elle s'intéresse à ma personne, en mal comme en bien. Je parviens à supporter le poids de ce fichu et inaltérable sentiment quand elle n'est pas dans les parages. Mais là, juste à proximité... je me sens totalement aux prises d'une toile dont je cherche à peine à me dépêtrer. Vraiment, existe-t-il individu plus déplorable et pathétique que moi? J'en doute plus que fortement.
Nous arrivons au chaudron baveur. Elle choisit notre table, je m'assois en face d'elle. Quelle vision étrange... moi, me préparant à déjeuner avec Pomona Fitz. Ça tient du domaine de l'absurde, de ces rêves dont je me tirais seulement en me qualifiant immédiatement de parfait abruti. Ce que je suis, définitivement. Mon regard parvient à croiser, défier le sien. Mais je voudrais être à des kilomètres de là. Retrouver les bras d'Elena, ne jamais les quitter, oublier jusqu'à son nom.

-À vrai dire. Je pense que je te dois des excuses.

À nouveau, je ne comprend pas. Depuis quand Pomona s'excuse-t-elle? Et pourquoi s'excuse-t-elle, surtout? Cinglé... Elle cherche à me rendre cinglé. Et elle n'arrêtera pas tant qu'il n'y aura plus la moindre once de raison dans cette esprit que je ne veux pas m'approprier même s'il est le mien, tant il m'apparaît faible et misérable.

-Ton attitude a souvent été déplorable mais... étant donné qu'on risque de se croiser souvent, on pourrait peut-être oublier nos stupides querelles d'étudiants et faire table rase?

Je reste un moment sans rien dire. Lui répondre non, c'est choisir la plus douce des facilités, mais également passer pour le roi des gamins. Dire oui... c'est briser une barrière, une très mauvaise idée. Et je sens la barrière vasciller, pourtant. Mon silence se prolonge, stupide, heureusement interrompu par une serveuse qui vient nous servir nos commandes. Je la remercie, puis me perd pour le plus grand mal dans ces yeux encore une fois.

-Ce ne sont pas que des querelles d'étudiants, Fitz, je te trouve insupportable. On est pas faits pour s'entendre, tu as dû le remarquer, non?

Oh douce solution de facilité ! Je crains malheureusement qu'elle ne suffise pas à me sauver.

-J'avoue avoir tendance à te trouver plutôt antipathique, moi aussi.

Est-ce que l'entendre proférer ce genre de propos à mon égard me fait du mal... ou du bien? Je ne serai trop dire, cela semble être entre les deux, ou un subtil mélange des deux, plutôt. Savoir qu'elle me trouve antipathique, c'est la preuve que le jeu auquel je joue fonctionne, c'est diminuer les probabilités qu'elle puisse un jour m'apprécier, c'est restreindre toute possibilité qui pourrait mener au terrible envisageable, celui qui me hante autant qu'il me répugne. Celui qui s'impose à moi à chacune de nos rencontres quel que soit la lutte intérieure que je mène pour ne plus céder à une passion absurde. Oui, qu'elle me déprécie est une bonne chose, moins elle m'aime, plus j'ai de facilités à essayer de ne pas l'aimer. Ajouter à cela qu'Elena me rend plus heureux que Pomona ne sera jamais susceptible de le faire, et je me sentirais presque sur la voie de la guérison, mais presque seulement. Car il demeure cette part de moi qui se brise et semble souffrir le martyre en entendant l'inaccessible clamer qu'elle ne m'aime pas. Et les lames tranchantes que ces propos enfoncent dans mon coeur sont malheureusement pour moi difficiles à ignorer.Je pourrais me faire à cette oscillation, au fait de jongler entre plaisant et déplaisant, pour ne plus avoir à supporter le déplaisant une fois qu'elle disparait de mon champ de vision. Mais il faut alors qu'elle ajoute les mots suivants, et crée un joyeux désordre à l'intérieur de moi, le premier d'une longue série, désordres qui s'enchainent à chaque phrases qu'elle martelle dans mon cerveau.

-Mais je pense que tu as tort quand tu dis que nous ne sommes pas faits pour nous entendre.

D'un premier coup de marteau dans le crâne. À nouveau, elle me décontenance. Pourquoi faut-il qu'elle y parvienne si facilement? Qu'est-ce que je ne donnerais pas, moi, pour qu'elle se taise et s'en aille.
...Qu'est-ce que je ne donnerais pas, moi, pour qu'elle reste et parle encore et encore, quoi qu'elle dise.

-À bien y réfléchir, on a beaucoup en commun, non? Outre le fait que nous avons le même âge, avons fait nos classes au sein de la même maison et travaillons à présent au même endroit. Tu es intelligent, doté d'une grande capacité d'analyse, loquace que lorsque cela est strictement nécessaire...

Ce qu'elle dit et que j'entends, je le sais, malheureusement, et je m'étais déjà fait la même réflexion. Nous ne sommes pas des ennemis naturels, nous le sommes par la force des choses. Mais au final, nous nous ressemblons beaucoup, elle et moi, de caractère, de façon d'être, dans notre vision de la vie, même (bien que j'ai choisi d'arpenter ce chemin sinueux sur lequel elle ne voudrait jamais me suivre - et pourquoi commencerait-elle seulement à en avoir l'idée, d'ailleurs ?).

-Nos opinions divergent peut-être plus que nos caractères... et encore, pas toutes nos opinion, car je crois que le regard que nous portons sur autrui n'est pas bien différent non plus, je me trompe? Alors oui, je pense qu'on pourrait s'entendre, à vrai dire.

Pourquoi faut-il qu'elle me le dise? Ce qui était jusqu'alors parfaitement clair pour moi est soudainement embrouillé, mon esprit est incapable de réfléchir correctement, encore moins capable. Tant qu'elle me hait, tout va bien, quand elle admet que l'on pourrait s'entendre, mon cerveau, comme paralysé, ne sait plus quelle réaction commander à mon corps et à mes mots. Je reste un moment silencieux. Beaucoup trop longtemps, puis quelques-uns de mes neurones semblent bien vouloir se connecter.

-Peut-être. Merlin, mais qu'est-ce que je suis en train de dire? Merlin, mais qu'est-ce que je fous? À quoi je joue. Tu n'as peut-être pas tort. Mais qu'est-ce que ça change, maintenant. On s'est détesté trop longtemps pour pouvoir s'apprécier du jour au lendemain, tu ne penses pas ?

Je ne demande pas à ce que nous devenions tout à coup les meilleurs amis du monde, je ne le supporterai pas plus que toi, crois-moi.

Oui, elle ne le supporterait pas plus que moi, je la crois sans mal, mais je crois tout autant que ce ne serait pas pour les mêmes raisons. Là où nos querelles estudiantines feraient barrière à sa sympathie pleine et entière, ce sont mes sentiments dans ce qu'ils ont de dévorant et de destructeur qui m'empêcheraient de louer l'esquisse d'une amitié singulière et de la savourer pleinement. Veut-elle me détruire ? Si oui, elle ne pouvait mieux s'y employer qu'ainsi qu'elle le fait, en effet. Si quelque chose me sauve d'elle et du stupide transport qui m'anime quand elle est trop proche de moi comme maintenant, c'est d'avoir la possibilité de mettre le plus de distance possible entre nous. Loin de moi, à parfaite distance, je peux vivre convenablement, et même l'oublier. Je peux tout oublier dans les bras d'Elena, d'ailleurs. Elena, la personne la plus parfaite qui puisse être pour moi. Pourquoi faut-il qu'une discussion pourtant un brin austère rappelle l'inaccessible à mon être, moi qui n'ait jamais été aussi bien qu'auprès de la jolie blonde ? Non, nous ne serons jamais les meilleurs amis du monde, ça me tuerait. En fait, il faut que je m'arrange pour ne plus jamais la revoir ou lui parler, dès que nos chemins se sépareront aujourd'hui, il faut que je m'y engage. Peu importe ses promesses venimeuses d'amitié. Je dois me protéger d'elle, pour me sauver moi-même.

-Mais nous pourrions au moins... essayer de se parler sans s’agresser. Ce serait un bon début, tu ne penses pas? 

J'ignore pourquoi elle insiste à ce point, j'ignore ce qu'elle croit pouvoir en tirer. Je me hais quand vient à moi l'hypothèse que, peut-être, je l'intéresse. Mes yeux croisent les siens. Très mauvaise idée. Ils s'y perdent un peu trop facilement. J'ai envie que ce repas s'achève le plus vite possible, que je redevienne moi-même, j'aimerais écraser son image, l'anéantir, annihiler son pouvoir sur ma personne. Rien n'est jamais si simple dans la vie... Au fond de moi, je le sais, j'ai diablement envie de rester là, et de ne jamais en bouger.

- Tu sais Caleb, je ne te déteste pas. Une animosité affichée clarifiait nos rapports, mais au fond, je n’ai rien contre toi.

Et avec cette phrase, en fin, elle m'achève. Je veux absurdement y voir une litote, comme les mots de Chimène à Rodrigue, "je ne te déteste pas" pour "va, je ne te hais point". C'est stupide, car à observer les choses telles qu'elles sont, elle dit seulement que ma présence peut ne pas lui être insupportable, à quelques rares moments au moins. Je reste indécis,  je ne sais pas quoi dire. Arguer au nom de notre incompatibilité me semble vain. Alors quoi? L'approuver le temps d'un repas, puis la fuir aussitôt? Oui, c'est sûrement le mieux à faire. Même si d'avance, ça me  fait mal.

-D'accord. On peut essayer de se montrer un peu plus courtois l'un envers l'autre. Et là, je commets l'erreur, l'aveu, la vraie litote. Au fond, je ne te déteste pas non plus.

Crétin.

-Soit. Je vais rester encore un peu, j'ai envie de prendre un café.

J'avoue, vraiment, que cette perspective me soulage et me rassure, je vais m'éclipser, elle ne va pas me suivre. Et loin d'elle, je pourrais respirer, et agir enfin normalement. Je ne serai plus le prisonnier de ce que je ne veux pas ressentir, l'étau autour de mon estomac va pouvoir enfin se desserrer. Oui, je suis soulagé. Je ne crois pas avoir apprécié cette conversation ou ce moment... il a éveillé en moi trop de doutes, trop de sentiments contradictoires, tout un flot de sentiments contradictoires auquel il me plaît d'être étranger. Oui, le souvenir de ce moment va me hanter, oui, il me hantait déjà avant même de le connaître. Mais que le songe reste un songe, c'est bien moins dangereux ainsi.

-En tous cas, je suis heureuse que nous ayons fait la paix.

Moi je suis... perdu. Je sais que dans ce marasme d'émotions contradictoire, il y a du bonheur, mais embourbé comme je le suis, je peine à le ressentir. Et tant mieux, n'est-ce pas? Si je pouvais le ressentir, pleinement et parfaitement, ce bonheur, je commettrais certainement la pire erreur de mon existence. En fait, je ne le sais pas encore, mais ce que je m'apprête à faire sera également l'une des pires erreurs de mon existence.

Je me lève, m'attend à ce qu'elle reste assise et me laisse m'éloigner sans même me regarder, mais elle n'en fait rien, elle se lève à son tour, dépose un baiser sur ma joue.
...Dépose un baiser sur ma joue...

-À bientôt!

Mes sens semblent se paralyser brutalement, tout mon être est prit au dépourvu. Je sens un frisson me traverser l'échine. J'en contrôlais si peu déjà, là je ne contrôle plus rien. Dois-je le lui rendre ? Que dis-je. Je veux le lui rendre au péril de toutes mes grandes convictions. mes lèvres cherchent à rejoindre sa peau pâle sans même que mon cerveau le commande, auto-gérées. Pour le pire. Quand elles rencontrent ses lèvres à elle. Pile à ce moment là, mon cerveau a un sursaut de conscience, je réalise l'horreur et l'absurdité de ce que je viens de faire. Mon teint pâlit. Et je n'ai plus qu'une évidente envie : fuir. Fuir au plus vite. D'un ton de glace, et comme si rien ne venait de se passer, je lui adresse ces derniers mots :

-J'y vais.

Inutiles mais qu'importe. Je tourne les talons, et m'empresse de la fuir, sans me retourner une seule fois, sans lui adresser le moindre coup d'oeil.
Quel idiot, vraiment !