Joan & Robert

Il y a des expériences, comme ça, qui vous changent durablement. Ce quelque chose qui fait déclic, qui bouleverse tout à l'intérieur de vous, et tout à coup, vous n'êtes plus la même personne que celle que vous étiez le mois d'avant, un an plus tôt ou même il y a quelques secondes. Et ça peut arriver n'importe quand, à n'importe quelle occasion, et surtout, ça aurait toujours tendance à arriver sans prévenir, tant qu'à faire. J'en suis là... J'ai dépassé le point de rupture et je n'ai plus l'impression d'être tout à fait la même. C'est quelque chose qui passe par des petits riens que j'ai du mal à expliquer à ceux qui m'entourent parce que j'ai du mal à me l'expliquer à moi-même... Je pensais avoir une idée très claire de qui j'étais avant, je sais moins qui je suis maintenant, mais il y a une chose dont je suis sûre, sûre et certaine, même... Pas victime, pas martyre, je vais faire en sorte que ce que je suis maintenant vaille cent fois mieux que ce que j'ai toujours pensé être. C'est beaucoup dire. J'ai toujours eu une très haute estime de moi-même.

J'ai enfin quitté Sainte-Mangouste, la chambre froide et impersonnelle qui m'a accueillie et accompagnée dans ma convalescence pendant beaucoup trop longtemps. Même si je dois aller régulièrement à l'hôpital, examens et autres obligent. Je n'en pouvais vraiment plus de cet endroit. Les infirmiers et médicomages étaient plutôt sympa, d'accord, et j'avais même l'impression d'avoir un statut privilégié par rapport à d'autres par moments, mais ça me plaisait pas toujours non plus. Et puis, honnêtement, qui aime les hôpitaux ? J'avais envie de retrouver ma maison, puis mes amis, les matchs de Quidditch... Merlin ! J'y pense que maintenant mais ils vont devoir gérer les derniers matchs de la saison sans moi ! Vie de merde... Connasse d'Octavia...

Je suis rentrée à la maison. Je suis encore en convalescence et il a été décidé que je ne remettrai pas les pieds à Poudlard avant la rentrée prochaine. C'est pas plus mal, je me sens pas encore prête à y retourner. J'en ai envie, c'est sûr, parce que mes potes me manquent sérieusement et parce que j'ai des comptes à régler sur place, parce que j'ai envie de montrer que je suis plus forte que tout ça et que même si on a voulu me mettre à terre, j'ai réussi à me relever, encore plus forte et plus déterminée. Alors tout ça, c'est effectivement vrai, mais c'est omettre quand même un peu ce noeud à l'estomac à la perspective de me retrouver de nouveau où tout a basculé. Quant à faire face à Yaxley... l'idée me fait autant envie qu'elle ne me terrifie, pour ne rien vous cacher (à vous je peux le dire parce que vous irez pas le répéter, pas vrai ?).

De retour dans ma chambre, j'avais un peu l'impression de dormir dans le lit de quelqu'un d'autre, c'est bizarre, non ? Ce sentiment que ça ne m'appartenait pas vraiment, tout ça, que ce n'était plus vraiment ma vie... Heureusement, il y a des choses qui restent, des choses qui ne changent pas. Des valeurs sûres, immuables. Ces valeurs, c'est celles que je retrouve auprès des membres de ma famille, sur qui je sais que je peux compter quoi qu'il advienne, peu importe les épreuves, les intempéries, toujours fidèles au poste, et prêts à se battre pour moi, plus encore que je ne l'imaginerais.

Je suis attablée à la table de la salle à manger quand on sonne à la porte. J'ai accumulé un retard considérable sur ma scolarité, je suis bonne pour bosser tout l'été et je sais pas si ce sera suffisant malgré tout pour que j'arrive à passer en classe supérieure. J'ai pas toujours été très sérieuse en classe, mais là, je mets les bouchées doubles. J'ai pas spécialement envie de redoubler. Ce qui m'empêche pas d'être ravie de sauter sur l'occasion de faire une pause en allant ouvrir. Et j'ai bien fait.

"Tonton Bob !" Je me précipite dans ses bras comme si j'avais cinq ans. Rien à battre, l'occasion fait le larron (je... cherchez pas). "Comme je suis contente de te voir ! Qu'est-ce que tu fais là ? T'es venu me voir ?"

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Joan & Robert

La réponse de tonton Bob m'amuse beaucoup. C'est qu'il m'a sacrément manqué. Bon, on s'est vus à l'hosto, mais c'était pas pareil. C'est pas simple de pas verser dans le drame et le tire-larmes quand on est coincés entre des murs blancs qui puent l'antiseptique magique, il faut dire. Directement, ça complique les choses, même si on s'échangeait des blagues et des banalités, le cadre restait quand même assez lourd, et on pouvait pas non plus faire comme si de rien n'était, ça aurait été hypocrite. Alors que là, je suis chez moi, et même si on ne va pas échapper à ce qui m'est arrivé et au fait que je dois encore m'en remettre, j'adore l'entendre me chambrer, surtout si c'est pour avoir l'occasion de le chambrer en retour, sans aucune arrière-pensée plombante pour venir gâcher le tout.

"Quelques petits trucs ? T'as dévalisé le père Noël, oui", je remarque en observant tout ce qu'il a ramené. Il m'a toujours beaucoup trop gâtée. Enfin, moi je trouve qu'on ne peut jamais être trop gâtée, mais c'est ce que maman dit toujours, et je sais que ça vient pas de nulle part. Mais là il a fait fort, quand même. Il n'a vraiment pas fait les choses à moitié. Finalement, je devrais être dans état critique à Sainte-Mangouste plus longtemps. "C'est pas un reproche, hein, je suis contre l'exploitation des lutins, mais je crois que je suis obligée de te dire que c'est trop... Et va falloir que j'en planque une partie où les parents vont m'obliger à te les rendre."

Mais moi, je l'adore mon tonton-gâteau (qui n'emprunte pas vraiment de farine pour faire de gâteaux). Je prends bien le temps de regarder tout ce qu'il m'a apportée et je disparais très rapidement le temps d'en planquer une partie dans ma chambre avant de revenir, tout sourire. Tonton Bob, soucieux, me fait remarquer que je devrais me reposer plutôt que de travailler.

Le pire, c'est que je devrais normalement être la première à être de cet avis. C'est pas comme si j'avais une passion terrible pour les études ou pour le travail. Non, je préfère glandouiller avec mes amis ou encore faire une partie de Quidditch (même si on m'a déconseillée de remonter sur un balai pour le moment... super, super, je suis vraiment ra-vie)... mais en fait, ça me fait du bien de me remettre un peu à l'ouvrage. Cela fait des mois que j'ai pas mis les pieds dans une salle de classe... ça doit sembler bizarre, mais ça me manque en fait.

"C'est bon, c'est pas comme si j'allais m'exploser ce qu'il me reste de neurones en lisant mes cours." Je marque une pause. "Franchement, tonton, j'en ai marre de me reposer. J'ai fait que ça ces derniers temps. Se reposer, c'est fatigant, j'en ai ma claque. Puis j'ai pas envie de retaper mon année."

Ce serait une victoire pour l'autre grue d'Octavia, et ça, on va pas déconner, c'est hors de question.

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Ce n'est pas pour rien si j'apprécie autant tonton Bob, par certains aspects, il est un peu comme moi. Quand quelque chose nous déplaît, c'est pas notre genre de fermer notre boîte à camembert et de prendre sur nous : à la place on râle, on agite les bras, on fomente des révolutions miniatures. En l'occurrence, l'indignation dont il fait preuve quant à l'idée que je puisse éventuellement retaper ma sixième année (même si on va tout faire pour que ce ne soit pas le cas) m'amuse beaucoup. J'avoue que je trouverais injuste de devoir perdre une année parce qu'une connasse finie aura décidé de jouer les psychopathes miniatures, mais ce n'est clairement pas auprès de l'école que j'irais me plaindre. De manière générale, le directeur et les professeurs de l'école ont été très prévenants et très attentifs avec moi, je suis certaine qu'ils ont voulu veiller à ce qui serait le mieux pour moi, et l'éventualité que je puisse redoubler n'est pas une menace ni une punition, c'est juste une option compréhensible vu des circonstances qui, elles, ne sont pas compréhensibles. Mais ceci dit, ouais, disons le tout de go, moi j'ai pas du tout envie de redoubler, tous mes meilleurs potes sont dans ma classe, j'ai pas envie de renoncer à eux ou à mes camarades de dortoirs pour me retrouver avec des camarades que je connais globalement que de noms voire de vue, et qui sont sans doute très sympas, soit, mais ne font pas partie de mon "cercle" privilégié.

"J'ai accumulé des mois de retard, si je débarque comme une fleur à la rentrée sans avoir rattrapé les cours qu'il me manque, je vais être à la ramasse tout au long de l'année et je vais foirer mes ASPIC dans mes grandes largeurs. Crois-moi, j'ai pas envie de redoubler, mais s'il faut, ben... je préfère ça que de passer en septième année de force", je réponds pour dissuader mon oncle d'aller faire un scandale auprès de Dumbledore.

Y a plein d'autres raisons de taper des scandales, par contre. En ce qui me concerne, le plus grand d'entre tous concerne évidemment Yaxley, qui peut encore tranquillement se pavaner dans les couloirs de l'école comme si de rien n'était... non mais sérieusement.

"Par contre, ouais, un prof à domicile, ce serait pas mal. Pas mal des profs de Poudlard m'ont envoyé de quoi m'aider et m'écrivent régulièrement, mais je peux pas spécialement leur demander d'être à ma disposition H24. Les parents essaient de trouver quelqu'un, mais on en parle pas trop, et moi je veux pas insister, j'imagine que ça doit coûter une blinde de payer un prof particulier, surtout s'il doit couvrir plusieurs mois de programme dans toutes les matières."

Je dis rien quant au fait qu'il me fait remarquer que ce serait juste histoire d'avoir quelqu'un pour me structurer. Franchement, je sais que j'en ai besoin. Quant au fait que je serais sérieuse, je vais pas le décevoir, hein, mais j'ai jamais quand même été l'élève la plus sage, la plus disciplinée et la plus douée de ma génération. Et c'est pas avec tout ça que ça va s'arranger. Je m'apprête à ajouter autre chose au moment où Bob réalise qu'il a encore oublié un dernier cadeau.

"T'inquiète, j'emporterai ton secret dans la tombe", dis-je avec le sourire en examinant ce nouveau cadeau. "Merci", j'ajoute, rayonnante. "T'imagines pas comme ça me manque, le Quidditch. C'est un des trucs que je regrette le plus."

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"Yep, un thé, ça marche !" dis-je en réalisant qu'effectivement, je ne lui avais même pas proposé à boire.

Bon, pour ma propre défense, j'ai un peu été perturbée par l'avalanche de cadeau qu'il m'a balancé dessus d'entrée de jeu. Pour ce qui est du dernier cadeau qu'il veut me faire, je pense en effet que les parents seront franchement d'accord, même s'ils insisteront pour y mettre de leur poche aussi. Je suis pas forcément pressée de partir en quête d'un prof particulier, mais il faut ce qu'il faut, et j'aurais peut-être un peu moins le sentiment d'être submergée si je me retrouve un minimum encadrée. Enfin, on verra bien, chaque chose en son temps. Même si je suis capable de reconnaître qu'il est important que je garde un œil sur mes études pour rester à niveau (je vais quand même pas laisser Yaxley me pourrir ma scolarité, il manquerait plus que ça, franchement), j'ai aussi envie de juste profiter de pouvoir être chez moi, sans l'ambiance de mort de l'hôpital, franchement insupportable. Je mets l'eau à bouillir et je choisit à la place de Bob le thé à faire infuser dans la théière, mon préféré, histoire de piocher dedans également.

Alors que l'eau chauffe, la conversation dérive sur un sujet qui, forcément, concentre mon attention et une partie de ma frustration : le Quidditch. Bien sûr, je peux toujours m'amuser à voltouiller un peu dans le jardin, mais ce n'est quand même pas pareil que de s'entraîner avec toute mon équipe sur le terrain de Poudlard, et de disputer de vraies matchs dans de vraies conditions, devant un vrai public. Le challenge, l'adrénaline, l'esprit d'équipe et de compétition, tout ce qui accompagne le jeu... Merlin, comme j'ai envie de retrouver tout ça ! J'ai l'impression que je ne retrouverai jamais assez vite ce sentiment grisant qui est pourtant, selon moi, une constituante à part entière de ma personnalité.

"Les serpentard, je vais les défoncer jusqu'au dernier", je dis sans aucun tact tout en faisant couler l'eau bouillante dans la théière et en déposant deux tasses sous nos nez sur la table de la salle à manger. "Et à la loyale, je te prie. J'ai pas besoin de jouer les fourbes pour leur en mettre plein la tronche. Non seulement je vais les laminer, mais je vais faire ça dans les règles de l'art. Je vais leur mettre tellement de but dans la vue qu'aucun terrier de chaporouge ne sera suffisamment profond pour qu'ils aillent s'y planquer, eux et leur honte éternelle."

Quoi, j'en rajoute ? Oui, de toute évidence, mais faut avouer que ça fait du bien, quand même. Et encore, là, j'ai pas dit les trois quarts de ce qu'ils m'inspirent. Les serpentard, Yaxley, tous les crétins de leur engeance, sans aucune forme de distinction... je me sens une revanche à devoir prendre sur eux et sur le monde. En moi peur et colère se disputent. Je ne sais pas qui l'emportera à la fin, mais ça fera de sacrés dégâts en tout cas.

"Juré, je vais faire ce qu'il faut, demander aux profs, tout ça... Ils sont tous aux petits soins avec moi, tu verrais, c'est limite gênant. Je pense que ça les dérangera pas de me filer les bons tuyaux. Et pour papa et maman, j'en fait mon aff... Attends, t'as dit quoi ? Cadeau de mariage ? Et puis quoi encore ? Les garçons sont tous des abrutis. Crois-moi, le jour où je me marierais, les veracrasses auront des dents."

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Joan & Robert

"Je m'arrangerai pour que tu puisses vraiment me voir jouer le jour J, c'est mieux, on aura qu'à dire que t'es mon garde du corps personnel", je suggère d'un ton amusé sans vraiment le penser, surtout que quoi qu'il en dise, je ne pense pas que tonton Bob soit à ce point intéressé par un match entre élèves de Poudlard.

Nous, ados, on a l'impression de jouer notre vie sur le terrain (enfin, maintenant, je sais ce que ça fait que de jouer sa vie à quoi que ce soit, donc j'aurais tendance à reconsidérer mon propos sur la question), mais les adultes qui ont éventuellement pu assister à de vrais matchs pros, qui plus est, ne doivent pas trouver ça si intéressant et impressionnant que ça, même si bien des joueurs pros que j'admire ont fait leurs débuts sur le terrain que j'ai foulé et survolé plus d'une fois depuis que j'ai intégré l'équipe des rouge et or.

"N'empêche que j'aimerais vraiment que tu me voies jouer un de ces jours, histoire que tu voies de tes propres yeux à quel point ta nièce préférée est douée sur le terrain."

Sa nièce préférée, non je ne pense pas l'être, mais c'est pas une raison pour ne pas en jouer. En l'occurrence, j'estime avoir tous les droits. Je vais faire de mon mieux pour ne pas finir en enfant gâtée insupportable tout de même (sur ce point tonton Bob ne m'aide pas beaucoup, c'est clair, mais je pense que j'ai bien mérité de l'être un tout petit peu, juste un tout petit peu. Quelque chose de thérapeutique, on va dire.

Je ne fais aucun commentaire mais je me contente d'adresser à mon oncle une grimace innocente quand ce dernier affirme que faisant partie de la catégorie des individus de sexe masculin, il se sent offensé par ma réflexion. Il peut l'être si il veut, mais je n'en démords pas... Pour moi, les hommes se sont clairement trop longtemps reposés sur ce qu'une société phallocrate a très naturellement imposée comme autant d'acquis. C'est pas complètement de leur faute, par conséquent, s'ils sont éduqués à se comporter comme des abrutis. Après, il y a des hommes plus cons que les autres. Evidemment, tonton Bob tout comme mon papa sont des exceptions, mais il ne s'agirait pas de trop les flatter non plus, après ça leur monte à la tête, et ça ne donne rien de bon, à l'évidence.

"Ouais, je préfère ça", je dis d'un ton sceptique en croisant les bras contre ma poitrine quand tonton m'assure que c'est juste une manière de mieux faire passer la pilule auprès de ma mère.

S'il faut ça... Mais moi, en ce qui me concerne, je suis très arrêtée sur la question. Je sais, je sais, tout le monde me dit que ça me passera. Mais les garçons (les filles aussi d'ailleurs si y en a que ça intéresse), ça ne m'intéresse pas. Quand je vois certaines de mes potes, amoureuses et en couple, dont le monde semble soudainement graviter autour de leur "significant ones", eh bien, franchement, je dis non. J'aime mon autonomie, j'aime mon indépendance. Je n'ai pas envie que qui que ce soit vienne me les voler. Puis j'ai jamais compris l'intérêt d'être avec quelqu'un. Je préfère pouvoir faire ce que je veux quand je veux sans avoir à rendre des comptes à un éventuel petit ami. Très peu pour moi, vraiment.

"Me parle pas d'horreur, s'teuplaît. Non, je n'ai pas d'amoureux, et il est hors de question que je finisse par en avoir un, ni maintenant, ni jamais. C'est une perte de temps. J'ai bien l'intention de finir vieille fille."

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Joan & Robert

Bien sûr, j'attends de tonton Bob qu'il me considère comme la meilleure même s'il ne m'a pas vue jouer, par favoritisme pur et strict. De même que j'attendrais qu'il me considère comme la meilleure même s'il devait assister à une performance relativement médiocre de ma part. C'est ce qu'on appelle l'esprit de famille, et l'esprit de famille, c'est important. Mais quand même, j'aimerais bien qu'il me voie jouer. Pas juste pour me la péter, mais parce que je suis sûre que ses encouragements seraient un vrai moteur complémentaire pour mes performances, et moi, tout ce qui peut me booster et m'aider à m'améliorer, on va pas se mentir et le dire tout net, je prends sans réfléchir. Et puisqu'il m'assure qu'il ne dit pas non, qu'il apprécierait de me voir jouer, ben j'estime que le marché est conclu, et surtout, j'ai pas l'intention de lui laisser l'occasion de se débiner, que nenni. C'est décidé, le prochain match, il sera dans les meilleurs gradins (même si ça reste des gradins un peu nuls, c'est jamais que le terrain de Quidditch de Poudlard)... On a le temps de voir venir, de toute façon. Ce sera pas avant la rentrée prochaine, et d'ici là, faut encore qu'on me laisse réintégrer l'équipe comme une fleur. En mon for intérieur, je peux pas m'empêcher d'espérer que ma remplaçante soit... médiocre ? Et en même temps, il ne faut pas, parce qu'il ne s'agirait pas de laisser perdre les rouge et or. Enfin, ça, c'est pas grand-chose, forcément, j'ai normalement plus important à me préoccuper que des histoires de matchs de Quidditch entre étudiants de Poudlard, mais c'est plus facile, vous savez, de se raccrocher à ce genre de choses que de s'intéresser d'un peu trop près à d'autres choses, des choses potentiellement plus graves et / ou importantes.

Même si mon futur mariage (ou mon absence de futur mariage, parce que pour le moment, je vous assure que je suis décidée, et encore plus convaincue du fait que je ne changerai absolument pas d'avis, peu importe les circonstances), je sais pas si c'est forcément un meilleur sujet non plus. Bien sûr qu'en vrai, il y a moyen que je revienne sur ma parole, mais pour le moment, je suis à des kilomètres et des kilomètres de supposer que ça puisse arriver, parce que je suis très douée pour me convaincre que je sais parfaitement bien me débrouiller toute seule. Affirmation parfaitement contestable quand on remarque à quel point je me repose sur les autres depuis quelques mois.

J'affiche des yeux ronds quand j'apprends que lui, tonton Bob, a bien failli se faire passer la corde au cou. Attendez... quoi ? Je le connais depuis ma plus tendre enfance, avant son passage par la case prison, sûrement, et c'est la première fois que j'en entends parler ! Je me sens flouée, franchement ! Surtout que c'était du sérieux, cette histoire, visiblement. Bon, c'était sans doute avant que je sois née, mais et alors, je veux et j'exige d'exquises explications à ce sujet. Il n'y coupera pas, et il doit le savoir parce qu'il me donne déjà quelques détails avant même que j'ai pu déployer toute l'énergie débordante dont je suis capable pour lui tirer les vers du nez.

"Merci, je compte sur toi pour ça", je réponds d'un ton amusé quand Bob m'assure qu'il fera le nécessaire pour laisser aucun mec m'approcher, histoire de la faciliter la tâche.

Pour le moment, ça me fait marrer, mais si je dois changer d'avis un jour, il est bien possible que, tout à coup, ça m'amuse beaucoup moins et que je me retrouve à l'enguirlander au nom de ce pour quoi je le remercie pour le moment. Mais c'est comme pour tout le reste. Je manque de distance par rapport à la situation, je m'imagine pas du tout que les choses puissent se passer de cette façon-là.

"Tu m'en as dit trop et pas assez en même temps, je veux les détails. Elle était comment, cette Anne ? Tu l'as connue comment ? T'as jamais pensé à te marier après ça ?"

Et quoi ? J'ai le droit d'être indiscrète, moi aussi, si ça me chante, après tout.

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Joan & Robert

Tonton Bob prend absolument tout son temps pour me répondre, bien conscient du fait qu'il me met au supplice, à me lâcher une bombe comme ça et à me laisser mariner avant de me donner plus de détails. Je n'ai jamais été franchement patiente, alors il a vite intérêt à me répondre, c'est moi qui vous le dis ! D'accord, d'accord, ce n'est pas à moi de prendre ce genre de décisions, je sais bien, et si Bob a rien envie de me dire, j'aurait pas beaucoup d'armes pour l'empêcher de détailler son histoire... Mais j'ai bien l'intention d'insister quoi qu'il en soit. Il faut pas croire. Quand je suis motivée, déterminée, je recule devant rien, absolument rien. Enfin, après quelques gorgées de thé qu'il boit aussi lentement que s'il s'agissait du nectar des dieux, il accepte (enfin) de m'en dire plus sur la question. Merci mon coco, tu m'as suffisamment mariner comme ça.

Donc, il était tout jeune. J'arrive pas à imaginer un Bob de vingt-trois ans et des brouettes, pour moi il a toujours eu l'âge qu'il a maintenant, même quand j'étais petite. Ma perception de petite fille le trouvait vieux. Non, c'est pas qu'il est réellement vieux, hein... Mais la vieillesse, c'est une question de perspective, tout ça...  Enfin bref. Je bois donc ses paroles en même temps que mon thé tandis que je l'écoute m'en dire plus sur toute cette histoire qui appartient à un passé lointain pour lui, des souvenirs que je ravive sans l'ombre du moindre remords.

Il était docker, elle était serveuse, avec un sacré petit caractère. Je suis pas étonnée. J'aurais jamais imaginé mon oncle avec une jeune fille douce, qui ne s'en laisserait pas compter. Pas le genre de la maison. Non, elle, elle avait son petit caractère, à l'évidence, et c'était visiblement ça qui était parvenu à le séduire. Il a tenté sa chance, il a fini par s'installer chez elle (j'aime bien ce petit détail, pour ne rien vous cacher).

La fin de l'histoire, en revanche, est plus décevante. Bon, il vaut mieux ça qu'un grand drame terrible qui les aurait divisés, mais je trouve ça... particulièrement déprimant. Ces relations qui semblent parfaites de prime abord et qui se dégradent très naturellement jusqu'à devenir invivables, ça a de quoi vous faire perdre toute foi dans les relations humaines et sentimentales. Pas que ça se passe toujours comme ça... mais l'air de rien, ça se passe souvent comme ça. Les gens changent, et parfois, en même temps qu'ils changent, ils ne se supportent plus. Je trouve ça malheureux, et d'autant plus malheureux que c'est finalement quelque chose de particulièrement anodin.

"C'est déprimant, comme histoire", je lui fait remarquer, sans détour. En même temps, à quoi est-ce que je m'attendais ? C'était forcément une histoire qui finissait mal. Au moins, y a pas eu mort d'homme ou d'autres drames du genre. Mais je regretterais presque de lui avoir posé la question, en fait. "S'il doit me prendre l'idée stupide de tomber amoureuse un de ces jours, je viendrais immédiatement te trouver pour me vacciner de cette idée idiote." Je laisse passer un temps de silence et je décide d'être encore un peu indiscrète, même si ce n'était pas forcément une bonne idée. "Tu sais ce qu'elle est devenue ?"

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Joan & Robert

Je confirme, oui, l'histoire est complètement déprimante, "pas terrible", comme il le dit lui-même, mais je suis contente qu'il l'ait partagée avec moi. J'ai le sentiment de mieux le connaître, comme ça. Comme quoi, même les personnes qu'on voit régulièrement, et qui font partie de notre quotidien, sont réellement capables de nous surprendre. Je souris quand il m'assure que c'est une histoire qu'il me rappellera si je dois commettre l'impardonnable erreur de tomber amoureuse. Très bien, très bien. Je compte sur lui pour mettre ses paroles à exécution. Enfin, je dis ça maintenant, mais le jour où je tomberai amoureuse, si ça doit arriver, j'aurai surtout envie qu'il me fiche la paix. Pour le moment, je suis incapable de le concevoir ainsi, mais c'est pourtant le cas.

Il reprend en m'apprenant qu'il a jamais cherché à prendre des nouvelles de cette femme. Le connaissant, je suis pas étonnée, mais comme il a réussi à me surprendre avec son histoire, on ne sait jamais, après tout. Même s'il n'a pas cherché à la revoir, il l'a recroisée malgré tout. Elle était accompagné. Un mari et deux enfants. J'imagine comme ça a dû lui faire mal. Même si, quelque part, c'est... bien, je suppose ? Elle a su refaire sa vie et fonder une famille, c'est sûrement tout le mal que tonton Bob pouvait souhaiter à cette femme. Il lui souhaite d'avoir été heureuse, même sans lui. Et moi, je préfère ne pas enfoncer plus encore le couteau dans la plaie. Donc, parlons d'autre chose. Même s'il a pas tort, les sujets de conversation légers ne sont plus légion, maintenant. Je peux parler de mes études ou du Quidditch, mais ce serait mettre l'accent sur le fait que tout est en stand-bye. On pourrait parler de choses plus grave, aussi, de mon agression et de ses conséquences, mais je n'ai pas forcément envie de m'épancher dessus. Je préfère choper de la légèreté au vol, où et quand c'est possible. Je veux dire quelque chose, mais alors débarque Greta, qui vient ronronner entre les jambes de son maître, sans s'excuser de nous squatter allègrement. Ce qui en ce qui me concerne me va bien. J'adore les chats.

"Eh oui, elle passe tout son temps avec moi, il faut croire qu'elle me préfère", dis-je d'un ton amusé. Puis Robert reprend en suggérant que la bestiole attend des petits. Oh, vraiment ? Je la trouvais bien en chair, dernièrement, mais je n'avais pas fait le rapprochement. Mon visage s'illumine à cette perspective. J'imagine déjà tout un tas de petits chatons roder autour de la maison. "Tu crois ? Ce serait trop bien !" dis-je avec le plus grand des enthousiasmes. Puis il reprend, demande ce qu'il peut faire pour moi. Et j'apprécie. Le seul souci, c'est que je ne sais pas quoi répondre à ça. Qu'est-ce qu'on peut faire pour moi ? Honnêtement, je n'en ai pas la moindre idée... J'ai encore du mal à savoir ce que je veux. Je veux des choses qu'on ne peut pas m'offrir en claquant des doigts. Je veux que les cauchemars disparaissent, je veux me sentir bien... Je veux arrêter d'éprouver cette émotion floue et indescriptible. "C'est déjà beaucoup ce que tu fais pour moi, tu sais." Je pousse un soupir. "Je crois que y a pas de solution miracle, tu sais. Faut juste attendre que ça aille mieux. Mais les bonbons, ça aide un peu." Je marque une pause. "Et si jamais Greta attend vraiment des petits, l'un des chatons est pour moi.", j'ajoute le regard brillant. Avant de reprendre. "Papa et maman ont parlé de partir en vacances, pour changer un peu d'air. Tu viendrais avec nous ?"

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