Cela va faire plus d'un an que j'occupe ce poste stupide et dégradant, sans conteste mon record personnel, à moi qui suis généralement habitué à être viré de mon boulot, quel qu'il soit, après quelques mois seulement, la faute à mon sale caractère, il paraît, mais à mon avis, mon statut de sang n'y est pas pour rien non plus, sauf que ça personne ne le dira jamais à voix haute. En attendant, donc, à la poste sorcière, ils ont visiblement pas envie de s'embarrasser à me retrouver un remplaçant, parce que malgré un ou deux esclandres, quelques incidents (et par quelques je veux dire plusieurs dizaines), ils ont décidé de me garder.

Tant mieux, au moins j'arrive à joindre les deux bouts et je ne suis pas complètement en galère à chaque fin de mois. Cela fait un bail que je n'ai plus payé mon loyer en retard, et dans ma petite vie minable, ça fait une sacrée différence, faut le savoir. Donc ça, c'est bien. Mais ma vie n'en est pas moins minable pour autant. Elle est même toujours aussi foncièrement pathétique.

Parce que je déteste mon boulot, vous n'imaginez même pas à quel point. Je déteste mon petit appartement minable... si on peut appeler ça un appartement, puisque c'est un grenier vaguement aménagé et pas du tout isolé que me sous-loue une petite vieille de Pré-au-Lard. Et évidemment, cerise sur le gâteau. Je me déteste. Encore plus dernièrement.

Depuis notre petit séjour "amical", j'évite Arabella comme la peste. Quand elle frappe à ma porte, je fais mine d'être sorti, je réponds pas à ses courriers, je fais le mort. Mort je le suis. De honte. Je ne veux plus jamais lui parler. Je suis beaucoup trop bête. C'est sûrement pas plus mal. Elle me rend bête. Alors bon.

Bref, c'est une journée de travail comme les autres, calme au moins parce que pas de sortie des petits crétins de Poudlard qui eux ont eu le droit d'étudier la magie, et qui me les brisent quand ils débarquent en masse. J'attends que les heures passent, attablé au comptoir. J'ai le nez plongé dans la Gazette quand quelqu'un rentre. Je ne lève pas le nez tout de suite en prenant la parole d'un ton mécanique et pas du tout accueillant.

-C'est pour... Je lève le nez et reconnaît immédiatement l'homme qui me fait face. Même moi qui fait mine de ne pas être impressionnable, eh bien il m'impressionne quand même : Albus Dumbledore. ... quoi ?

Je me sens franchement mal à l'aise à cette seconde. Je souffre de ce sentiment ambivalent, difficile à accepter, mais qui me frappe clairement, là, maintenant. J'ai toujours voulu attirer l'attention sur moi, dans le bon sens du terme, parce que je veux être un sorcier digne de ce nom, je veux réussir où tous les autres ont échoué jusqu'alors, je veux prouve qu'un cracmol duquel on n'attendait plus rien est capable de plus que ce qu'on aurait bien pu s'imaginer. J'ai des ambitions de la taille d'une planète, surtout parce que je veux rendre la monnaie de leur pièce à tous ceux qui m'ont fait souffrir, et ça fait un paquet de monde, c'est moi qui vous le dit. Oui, j'ai envie d'attirer l'attention sur moi, mais quand le sorcier le plus puissant de Grande-Bretagne, si ce n'est du monde, me regarde droit dans les yeux et m'interroge, j'ai envie de disparaître profondément dans le sol, de me noyer dans les tréfonds de la terre, pour qu'il me foute la paix et que je puisse reprendre le cours de ma vie (ma vie minable, je sais bien, mais ça reste ma vie malgré tout, même si c'est une vie complètement nulle).

Mais il reste là, et je comprends qu'il n'est pas là pour rechercher ou envoyer un courrier. Il est là parce qu'il veut me parler, à moi, tout de suite. Quelque part, j'ai envie de lui rétorquer qu'il s'y prend un peu tard. J'ai rêvé, moi, qu'un professeur venu de Poudlard (ou le directeur tant qu'à faire) vienne me trouver et me donne ma chance d'apprendre la magie, mais j'ai manqué le coche. Pas de lettres pour l'école de magie. Rien, que dalle, nada. Un bordel de vide absolu. Ecoeurant. Mais oui, je réplique rien, parce que face aux personnes les plus puissantes, je reste un lâche et un planqué.

-J'ai l'air débordé, peut-être ?

Presque instantanément, je me gifle mentalement pour lui avoir parlé comme à n'importe qui... Mais bon, le mal est fait.

-C'est à quel sujet ?

Je vais pas non plus l'envoyer balader, je veux savoir ce qu'il me veut... mais bon.

Je n'arrive pas trop à savoir si mon illustre interlocuteur est bel et bien là pour me rendre service ou bien s'il se fout juste de ma gueule. Non, parce qu'il faut voir la manière dont il s'exprime... sa manière de tourner autour du pot et d'utiliser des périphrases, c'est honnêtement agaçant quand on ne sait pas à quelle sauce on va être manger.

Ce que je constate, en tout cas, c'est qu'il a pas l'air spécialement dérangé de se payer ma tête en me rappelant à quel point je suis un employé dispensable ici et combien tout le monde se fiche royalement du travail que je fais. Je n'aime vraiment pas ça. S'il vient juste me rappeler que je ne sers à rien et que tout le monde peut se passer de moi, alors il pourrait définitivement passer son chemin, ça suffit comme ça. J'ai envie de l'envoyer promener une fois de plus, même si ça ne se fait pas d'envoyer promener un le grand Albus Dumbledore, duquel on est plutôt supposer lécher les pieds tout en s'inclinant bien bas. Mais je garde tout ça pour moi-même quand je réalise que mon interlocuteur a autre chose en tête.

Il me propose un boulot. A Poudlard. Je le regarde, médusé. Est-ce qu'il a perdu la tête ? Y en a qui disent que ça ne tourne pas forcément rond, là-haut, chez ce grand sorcier. Etant donné qu'il suggère de m'offrir un emploi dans cette fichue école sorcière dans laquelle je n'ai jamais pu être scolarisé moi-même, j'imagine que s'il peut être brillant dans certains domaines, il n'a pas toujours la lumière à tous les étages. Quand on sait ce que beaucoup lui reprochent depuis qu'il a pris son poste à Poudlard (notamment d'avoir engagé un demi-géant suspecté de meurtre et une activiste ancienne et future tôlarde), j'imagine qu'il respecte parfaitement sa ligne de conduite, même si cette ligne de conduite est quand même contestable.

-Peut-être que ça vous a échappé, professeur, je dis alors en le jaugeant avec suspicion, flairant le piège sans deviner où il se situe. Mais j'ai rien à faire dans cette école. Dans le cas contraire j'aurais reçu ma lettre pour Poudlard à l'époque, comme tout le monde.

Mais je ne suis pas comme tout le monde, je suis un cracmol inutile. Et il le sait.

La réponse du directeur de Poudlard fait naître une grimace sur mon visage. Je suis pas comme tout le monde. Je sais, ça pourrait presque ressembler à un compliment, du type je suis unique et merveilleux, mais je sais bien que c'est faux. Ma différence ne me met pas au-dessus du lot, ça fait de moins un pauvre type inadapté à tout. Je me fiche royalement d'être unique ou différent. Tout ce que je demande, moi, c'est de me fondre dans la masse autant que possible. Croyez-moi, rien ne me ferait plus plaisir que ça... A la masse des sorciers, j'entends. Mais je vois bien que c'est pas ce que son interlocuteur me propose, même si j'ai toujours du mal à comprendre ses intentions, je ne vais pas vous mentir.

Non, ma singularité ne fait pas ma force. C'est toute ma faiblesse, rien d'autre, et j'en ai assez de cette fichue singularité qui fait que je n'appartiens à aucun monde et que je ne trouve pas ma place ni chez les sorciers, ni chez les moldus, et d'ailleurs, c'est insupportable.

Je n'arrive pas à manifester plus d'enthousiasme quand l'ancien professeur de métamorphose ajoute que Poudlard accueillera toujours ceux qui en éprouvent l'envie la plus sincère. Sur le papier, c'est bien joli, mais dans les faits, on sait tous que ça ne marche pas comme ça, que ça ne marche pas comme ça du tout. Poudlard ne m'a pas accueilli quand j'avais onze ans et que je conservais encore l'espoir absurde d'être admis dans une école de magie. C'était pas l'envie qui manquait, pourtant, mais visiblement, Poudlard en avait rien à battre. Normal, c'est une école, elle a pas de pensée ou de volonté propre... Tellement de conneries, dans tout ça.

Mais voilà qu'il me parle sérieusement de me proposer un poste à Poudlard ? Mais ça n'a aucun sens ? C'est peut-être vrai ce que certains disent. Qu'Albus Dumbledore est à moitié cinglé. En fait, c'est peut-être pas qu'à moitié. Qu'est-ce que j'irais faire dans cette école ? J'ai rien à fiche là-bas... Encore moins pour y travailler, ça n'a aucun sens.

-Quel genre de poste ? je demande avec une méfiance certaine dans la voix et dans le regard.

Je n'aime pas donner l'avantage aux autres, peu importe la conversation à laquelle je participe, peu importe si la personne à laquelle je m'adresse est de mon côté, peu importe que l'on ne veuille que mon bien, peu importe que je sois en présence d'une personne importante, le genre qu'on ne contredit pas. J'imagine que c'est parce que les gens, de toute façon, on naturellement l'ascendant surmoi, et ça quoi que je fasse. J'avoue, j'y gagnerais parfois à laisser couler la discussion et à apprécier ce qui en découle. Mais c'est beaucoup trop m'en demander, je crois bien. C'est pas le genre de trucs dont je suis capable. C'est pas le genre de trucs avec lesquels je suis à l'aise. Donc bon... Là encore, je me donne naturellement le mauvais rôle dans cette conversation alors qu'un sorcier très influent vient tout naturellement me proposer un travail, ce qui n'arrive bien sûr jamais en règle générale.

Malgré tout, j'ai laissé ma curiosité s'exprimer. Et je commence à me dire que ça va être un vrai regret. Parce que dès qu'il prononce le nom de "concierge", je grimace franchement. Mais à quoi est-ce que je m'attendais ? Bien sûr qu'il allait me proposer un boulot de larbin dans son école pour jeunes privilégiés, quoi d'autre ? Je suis dégoûté, agacé. Et je le cache difficilement. Je m'en veux de m'être laissé surprendre par la possibilité d'une opportunité. Une opportunité qui ne fait finalement pas le moindre sens. Ou bien quelque chose m'échappe ? Non, rien ne m'échappe. On est en train de me prendre pour un jambon, c'est tout ce que je dois et peux déduire de cette situation.

-Parce que j'ai une tête de larbin, c'est ça ? je réplique d'un ton amer, avec le sentiment quand même que je ne fais que dire à voix haute ce qu'il pense bel et bien tout bas. Je vois pas pourquoi je vous suivrai dans cette école qui a pas voulu de moi pour commencer juste pour me faire mépriser par une bande d'ados stupides et geignards.

Je n'y vais pas de main morte, mais tant pis. C'est ce que j'ai sur le coeur. Et je l'assume.

Je m'attendais à ce que le directeur de Poudlard me reprenne sur la manière dont je parle de ses élèves, ce qui aurait été évidemment franchement logique. Pas que ça m'aurait empêché de faire ma tête de cochon, mais j'aurais effectivement pu reconnaître qu'il y a une meilleure manière de faire que d'insulter les élèves que je serais éventuellement amené à encadrer et à discipliner si j'accepte le poste que veut me confier mon interlocuteur.

Je dis bien "si". Je suis encore loin d'être décidé, je ne sais pas du tout ce que je vais choisir de faire. Surtout, je n'ai pas envie d'accepter trop facilement. Il en va de ce qu'il me reste de fierté. On va me dire que ça fait pas grand chose, du coup, et je veux bien vous l'accorder, mais ça reste ma fierté malgré tout, et personne n'a le droit de la fouler au pied, pas même celui que l'on considère à juste titre comme le plus grand sorcier de tout les temps. Il s'agirait de ne pas abuser non plus.

Mais donc il ne me reproche même pas de me montrer aussi désagréable. Au contraire, je crois même que ça l'amuse, et cette pensée, loin de me mettre en confiance ou dans de meilleures disposition, m'agace encore plus. Ce n'est pas drôle, ce n'est pas une blague... Mais il avance de bons arguments, par contre. Je déteste profondément le moindre de ces gamins. Avoir une certaine autorité sur eux, et la possibilité de leur rendre la monnaie de leur pièce, je vais pas prétendre que ça me déplaît. C'est tout l'inverse. Mais je ne veux quand même pas m'arrêter juste à ça.

-Vous vous avancer franchement là-dessus, je rétorque avec amertume. Je me serais sentie comme un poisson dans l'eau à Poudlard si j'y avais été envoyé à l'âge où j'attendais désespérément ma lettre Poudlard. Alors que là, maintenant, c'est trop tard, c'est définitivement trop tard. Pour tout. J'y gagne quoi si j'accepte ? Ça a intérêt à être bien payé.

Le fait que je pose des questions aussi pragmatiques prouve bien que je me laisse convaincre, mais j'attends quand même de très bons arguments en contrepartie.

Mieux payé que je ne le suis actuellement, c'est moi qui vous le dis, ça a rien d'un exploit. Vous n'imaginez même pas à quel point, quand on est un mec comme moi, c'est difficile voire impossible, franchement, de gagner honnêtement sa vie. Je mets un point d'honneur à travailler parmi les sorciers, parce que le monde des sorciers, c'est mon monde, quoi que tout le monde puisse en penser. Mais un cracmol chez les sorciers, c'est encore moins utile qu'un elfe de maison, au bout du compte.

Donc on me file des boulots humiliants, et comme je peux forcément pas les faire aussi vite que la moyenne des sorciers, j'en prends pour mon grade pour cette raison également. Comment voulez-vous que je le vive bien, ça ? Je suis payé comme une merde. Être mieux payé, ça veut pas dire grand chose. Ne rien gagner multiplié par trois, ça reste trois fois rien, et ça c'est infernal.

Mais le fait d'être nourri et logé à Poudlard, ça me déplaît pas. Quelque chose de régressif chez moi me fait dire que c'est mon occasion, qu'elle est unique, que j'en aurai pas d'autre, et qu'il faut que j'en profite... Mais j'ai peur de me faire avoir. Je sais pas vraiment dans quoi je m'embarque, mais ça pourrait très bien me retomber sur le coin de la figure, et c'est une chose dont j'ai aucune envie. Mais alors, pas du tout.

-Qu'est-ce qu'il faudrait que je fasse exactement ?

Je me rends compte que je laisse mon interlocuteur gagner du terrain. Je ne devrais pas le laisser faire, évidemment, mais c'est comme ça, il savait très bien, en posant les yeux sur moi, qu'il allait gagner...

-Et qu'est-ce que vous y gagnez ? Y a plein de sorciers qui feront mieux le boulot que moi.

Je dois dire que ça m'arrache les lèvres que de dire les choses de cette façon, mais c'est bel et bien le cas, moi, concierge, il faudra que je fasse tout à la main, et je sais pertinemment que ça va me faire perdre un temps absolument monstrueux. Comment vous dire que je suis pas franchement impatient d'en arriver là.

Y a pas à dire, il parle bien, Dumbledore, avec une façon pareille de s'exprimer et de toujours tourner les phrases de sorte à leur donner plus de profondeur qu'elles n'en ont vraiment, faut pas s'étonner que tout le monde lui lèche les bottes, et c'est plutôt une chance que l'énergumène se soit rangé du côté du "bien" (même si on est d'accord que bien et mal sont des notions très relatives), parce que les discours du genre pourraient faire des ravages de l'autre côté. En attendant, il est bien gentil, mais je mords pas totalement pour autant. Bon, c'est le "pas totalement" qui compte dans le contexte mais bon... La magie qui serait un moyen et non une fin, peut-être bien, mais quand la magie devient le moyen pour tout, comment on fait pour s'en dispenser ? Et pourquoi est-ce qu'on voudrait s'en dispenser, d'ailleurs. Pour moi ça n'a pas de sens, et ça ne doit pas en avoir d'ailleurs.

Il me décrit le poste et bon, y a pas grand-chose à en dire. Il me décrit un poste de concierge et de gardien, point. Avec ce petit argument qui me titille quand même et à côté duquel je n'arrive pas à passer. Je dois reconnaître que rendre la monnaie de leur pièce à tous les gamins arrogants qui dépasseraient les bornes, c'est vraiment pas pour me déplaire. Et je serai nourri, logé, je serais tranquille. Je sais vraiment pas. J'ai envie de refuser, mais vraiment par pur égo, mais je sais que je le regretterai éternellement ensuite. Je m'ennuie comme un rat mort, et d'ailleurs, je suis considéré comme un rat mort. Je sais pas si j'aurais droit à plus d'égards à Poudlard, c'est pas forcément dit, d'ailleurs. Mais au moins, à Poudlard, j'aurais le soutien de quelqu'un qui a l'air de croire en moi pour une raison que je ne saisis vraiment pas et qui me dépasse totalement.

-J'ai combien de temps pour y réfléchir ? je demande, et ça ressemble bien à un aveu de défaite.

Mais en même temps, je vais éviter de jouer au plus con (pour une fois, ça me changera). Si je saisis pas au moins une opportunité qui se présente à moi, évidemment que je l'aurais mauvaise ensuite.