L'attitude du professeur de soin aux créatures magiques ne me dit définitivement rien qui vaille. En même temps, il pue la culpabilité à plein nez. On sent tout de suite qu'il n'est pas là juste pour me signaler un problème. Tu m'étonnes, il est en réalité responsable du dit problème. Et visiblement, chez lui, c'est un genre d'habitude. Je n'ai pas encore trop eu l'occasion de constater ça de mes propres yeux, mais apparemment ça ne mettra pas longtemps avant que j'ai plus d'une occasion de m'en rendre compte. Ouais, ça ne m'enchante pas du tout, cette affaire.

En plus, qu'est-ce que je vais bien pouvoir y faire, moi, hein ? Quand c'est un élève qui vient foutre la merde, j'ai au moins la liberté de le punir, et croyez bien que je m'en prive pas, mais là, je suis supposé faire quoi ? C'est un prof, et le genre de prof qui a l'immunité, apparemment. S'il est toujours en capacité d'exercer au sein de l'école après tout ce qu'il a fait, c'est bien qu'il est là pour rester jusqu'à la retraite.

Les choix laxistes d'Albus Dumbledore, j'en ai bénéficié de mon côté, c'est grâce à ça que j'ai eu l'opportunité de trouver cet emploi, alors je peux techniquement pas me permettre de me plaindre, mais j'ai envie de le faire quand même. Je peux quand même pas complètement contredire ceux qui estiment que le directeur de Poudlard est complètement siphonné et fait absolument n'importe quoi. On va pas se cacher que c'est pas loin d'être la vérité quand même. Puis même le choix de m'embaucher... faut bien reconnaître que c'était sacrément hasardeux.

Bref, je suis donc Silvanus jusqu'aux cuisines, et la question qu'il me pose ne me dit absolument rien qui vaille, encore moins que le vacarme que l'on peut entendre en provenance des cuisines. Non mais... on est sérieux, là ? VRAIMENT ? Des bébés niffleurs dans les cuisines.

-Bien sûr que non j'ai jamais eu à maîtriser des bébés niffleurs, c'est vous le prof de soin aux créatures magiques, pas moi, ça devrait être votre rayon, non ? Je prends une grande inspiration et ouvre la porte des cuisines sur un théâtre d'elfes de maisons agitées, de vaisselle brisée et de niffleurs incontrôlables. Comment est-ce que ces créatures ont atterri ici, exactement ?

Je grimace quand mon interlocuteur me répond que c'est une longue histoire et que ce n'est pas important. Pas important pour lui peut-être, mais certainement pas pour moi, en revanche. Si je dois me coltiner le ménage après tout ça, je considère quand même que j'ai mon mot à dire. Mais je le vois bien, que mon interlocuteur en a rien à faire de rien, c'est absolument insupportable, d'ailleurs, c'est à peine s'il a l'air de culpabiliser pour le vrai bordel qu'il vient de foutre, là.

Et quel bordel ! Même les elfes de maison, qui sont pourtant des créatures très intelligentes et très efficaces, aux pouvoirs remarquables (les elfes de maison sont cent fois plus puissants que moi, voilà qui me démoralise encore plus que tout le reste, comme si j'avais besoin de ça), ont l'air dépassées. Je les vois s'agiter sans trop savoir quoi faire. Je n'ai ni pouvoir ni influence dans ce genre de conditions : qu'est-ce que je pourrais bien faire, alors ? La réponse est bien simple : rien, il n'y a rien que je puisse faire, et il me fait perdre mon temps pour rien.

-J'ai pas de baguette... j'ai pas de pouvoir, je réplique entre mes dents serrées, agacé au possible par le comportement de mon interlocuteur.

Il parlait de lancer un sortilège d'immobilus, c'est bien joli, tout ça, mais moi, je ne peux évidemment rien faire du tout dans la situation  dans laquelle je me trouve. Je suis prisonnier de mes trop nombreuses incapacités, et si ça m'agace en temps normal, c'est encore pire maintenant. Si j'avais une baguette, ce serait sur Silvanus Brulopot que je me défoulerai, et avec le plus grand des plaisirs, au demeurant.

-Vous avez un meilleur plan ? Parce que moi oui, je vais aller trouver Dumbledore, et je vais aller le trouver tout de suite.

Je ne veux pas avoir à gérer cette situation, et je continue de considérer que ce n'est pas mon travail, un point c'est tout. Tout ça, ça m'agace. J'aimerais bien que Dumbledore lui remonte les bretelles, tiens, ça ne lui ferait clairement pas de mal. Même si apparemment, il est mis à pied régulièrement, et semble-t-il que ça ne lui met pas du tout du plomb dans la cervelle pour autant.

Les vives protestations de mon interlocuteur me font décocher un sourire que je qualifierais de cynique, parce que même s'il m'agace et que toute cette situation me tape sur le système, j'ai au moins cette ridicule petite satisfaction : j'ai un moyen de pression sur Silvanus Brûlopot. Si je fais profil bas maintenant et accepte de l'aider sans le cafter à Dumbledore, je pourrais toujours le menacer de revenir sur ma parole plus tard et ainsi avoir l'avantage. Je me doute que ça n'a l'air de rien, mais en ce qui me concerne, c'est honnêtement beaucoup. On fait avec les armes qu'on a, et est-ce que je dois rappeler le fait que des armes dignes de ce nom, j'en ai pas beaucoup ? Je crois pas, non...

Même si Brûlopot a quand même réussi à l'oublier au moment de me demander de me servir de ma baguette. Non mais sérieusement, je me demande très franchement comment il fait pour être encore prof après toutes ces années alors qu'il est comme ça tout le temps, de ce que j'ai pu en observer : constamment à côté de la plaque.

-Pas touche à ma montre, je rétorque vivement en baissant la manche de ma chemise sur mon poignet afin de faire oublier la présence du bijou qui l'entoure. C'est un cadeau de... On s'en fiche, juste pas touche à ma montre.

Un cadeau d'Arabella, alors hors de question qu'il termine entre les sales pattes de ces viles petites créatures : et puis quoi encore, sérieusement ? Je commence à fouiller dans les placards à la recherche de quelque chose de suffisamment brillant, attirant pour détourner l'attention des créatures et le attirer à l'extérieur, même si j'ai quand même bien du mal à savoir en quoi ça va nous avancer, son idée, là. Parce que, d'accord, on les attire à l'extérieur, mais et après ? Il se passe quoi ensuite ?

-Vous comptez faire quoi, une fois qu'on aura foutu ces machins dehors ? je demande directement.

Parce que le scénario qui m'apparaît le plus évident et le plus crédible, là, tout de suite, c'est que ces boules de poil agitées du bocal vont aller faire leur loi un peu partout dans l'école plutôt que dans une seule pièce, et j'ai du mal à voir comment on ressort gagnant d'un tel scénario.

J'ai du mal à dire si le professeur de soin aux créatures magiques a véritablement un plan ou bien s'il me balade totalement. A bien y regarder, j'aurais tendance à penser, au bout du compte, qu'il me balade, qu'il se balade lui-même, parce qu'il est bien incapable d'admettre qu'il s'est foutu dans la merde tout seul, et qu'il nous fout donc tous les deux dans la merde par conséquent. Si toute cette histoire arrive aux oreilles de Dumbledore, je vais en entendre parler. Peut-être que lui a l'habitude d'être mis à pied et ne craint pas particulièrement pour son travail, par conséquent, mais ce n'est absolument pas mon cas, et j'aimerais bien, tant qu'à faire, le conserver, ce satané boulot. Je m'en plains beaucoup (et c'est pas demain la veille que j'arrêterai de m'en plaindre), mais ça me plaît d'être ici, alors hors de question d'y changer quoi que ce soit.

Au moins, même s'il est très probable qu'il improvise au fur et à mesure - je serai même prêt à le parier pour tout dire -, il a quand même l'air d'avoir un semblant de plan (même s'il ne faut pas forcément s'y fier non plus). Il dit qu'il va bloquer les issues, histoire de les coincer dans le couloir afin de réduire leurs capacités de mouvement. J'ai quand même du mal à savoir ce que je fous là, moi, dans tout ça, mais je préfère ne rien répondre.

A la place, je pousse un soupir franchement résigné qui en dit clairement long sur ce que je pense de tout ceci et sur à quel point ça a le don de m'emmerder dans les très grandes largeurs, et j'accepte donc de "jouer le jeu". J'agite des objets brillants sous le nez des créatures qui petit à petit suivent le mouvement, si bien qu'elles finissent toute hors des cuisines.

L'une des bestioles, plus vive que les autres, a repéré ma montre et s'est littéralement jetée contre mon bras, que j'agite dans tous les sens à présent, mais la bête ne veut pas lâcher prise.

-Enlevez-moi ça ! j'ordonne de franchement sale humeur en considérant avec agacement la bête qui refuse d'obéir à mes directives.

Ne bouge pas, ne bouge pas… bah il en a de belles, lui ! C’est pas non plus comme si je faisais exprès ou quoi, au bout d’un moment ! C’est quand même pas ma faute si ce machin s’agrippe à ma montre comme si sa vie en dépendait, et l’air de rien, ça a des sacrées griffes, ces machins-là. J’ai pas l’impression que ne pas bouger change grand-chose à mes affaires, alors peut-être qu’on pourrait partir du principe que les conseils de Silvanus Brulopot ne sont jamais avisés et me laisser juste faire comme bon me semble ? Moi j’estime que oui, mais j’ai comme l’intuition qu’il m’écoute pas de toute façon. Non, c’est même plutôt clair qu’il en a rien à faire de mon avis. Tout comme il se fiche du bordel qu’il a mis. Ce qui l’inquiète, lui, c’est d’être pris sur le fait et de devoir encaisser les conséquences de ses actes. Je vois que ça, et honnêtement, je peux dire qu’une chose, et c’est qu’il l’aura pas volée.

Je me vois pas avoir de la compassion pour lui, désolée. Pour le coup, s’il se foire sur toute la ligne, je considère qu’il peut jamais s’en prendre qu’à lui-même, et j’ai très envie d’aller trouver Dumbledore une fois que tout ce bordel sera fini. Et à ce moment-là, je m’épargnerai de lui demander son avis. Au bout d’un moment, quand tu fais une merde, faut que t’en assumes les conséquences. Et moi c’est supposé être mon boulot, et même ce que je préfère dans le boulot en question : confronter les gens à leur connerie, les mettre au pied du mur et m’assurer qu’ils recommencent pas.

Quand il pointe sa baguette sur moi, j’en mène carrément pas large. De ce que je sais, il pourrait décider de faire tout et n’importe quoi sous le prétexte de m’en faire voir de toutes les couleurs, et ça je le tolère pas.  Pas qu’il ait quoi que ce soit à y gagner, mais je me méfie, ceci dit, ce qu’il fait, c’est qu’il attire finalement le niffleur vers lui, qui vole dans sa direction de manière presque un peu ridicule, et il parvient à l’immobiliser. Ça c’est fait, ne manquent que les… oh non, huit en tout ? Et il en manque un ! A mon tour, je compte afin de vérifier que le prof n’a pas mal compté, surtout que l’obscurité n’aide pas, mais je finis par entendre un vacarme total, et qui ne provient pas du couloir.

-Ça vient de la salle commune des Poufsouffles, je constate alors en rabaissant ma manche pour que ma montre ne soit pas visible. Hors de question que j’y aille, je précise ensuite, même si à mes yeux ça devrait être on ne peut plus évident.

Cette situation confine vraiment au ridicule, et moi je n'ai qu'une seule envie, c'est qu'on en finisse. Vraiment, je ne comprends pas comment j'ai pu me laisser embarquer là-dedans. Je sais pourtant pertinemment que je devrais avoir mieux à faire de mon temps, et pourtant me voilà, au beau milieu du couloir, à courir après les niffleurs. Quand j'y songe, c'est pathétique. J'imagine le rire franc et sincère d'Arabella. Elle, elle trouverait sans doute ça hilarant. J'ai du mal pour ma part à concevoir les choses de la même manière. Non, en ce qui me concerne, toute cette situation ne me fait pas rire du tout, en revanche elle me désespère.

Pour le coup, je reste interdit. Je ne fais absolument rien, en fin de compte, je me contente d'attendre et rien d'autre, et au fur et à mesure qu'il les attrape, il dépose les niffleurs entre mes bras. Ils ont beau être bébés, il y en a beaucoup trop pour une seule personne, et je ne me sens définitivement pas à mon aise. Non mais il m'a pris pour un panier en osier ou quoi ?

Et voilà qu'il se barre dans la salle commune de Poufsouffle pour aller récupérer le niffleur manquant. De mon côté, je refuse, catégoriquement de faire quoi que ce soit. J'estime, et je pense que c'est légitime de ma part, que j'en ai fait assez comme ça. En fait, je devrais juste bazarder les bébés niffleurs par terre et retourner à mon bureau. Il faudrait que je revois les clauses de mon contrat de travail, mais j'ai honnêtement le sentiment qu'on est en train de royalement se payer ma tronche, et je n'aime pas ça du tout. Je déteste vraiment, vraiment ça.

Si l'un d'eux se réveille, hein... ? Alors que le professeur Brûlopot est parti dans la salle commune des jaunes et noirs, je reste là, raide comme un piquet, à ne pas du tout savoir quoi faire. Je suis complètement paumé, je n'ai pas la moindre idée de quoi faire, mais la suite va se décider pour moi. L'un des niffleurs se réveille et s'échappe, en essayant de le récupérer, je fais tomber tous les autres, encore immobile. Je sens quelque chose me gratter la jambe. La créature est en train de grimper sur mon genou.

-Professeur Brûlopot ! Revenez !

Le premier réflexe du professeur de soin aux créatures magiques n'est pas de se soucier de ce qui peut m'arriver, mais du sort des niffleurs que j'ai laissés tomber au sol. Alors bon, d'accord, j'ai pas été très délicats, mais d'un autre côté, c'est un peu fort, non ? Encore un peu et il va me demander de leur présenter des excuses, à ces bestioles. Oui, sauf que j'y suis pour rien, franchement. J'y suis pour rien si ces bestioles sont ingérables, et c'est encore moins de ma faute si ces bestioles ont pris la tangente. Non, c'est le professeur Brûlopot qui était à blâmer, et c'est moi qui m'en prend plein la tête. Si j'avais su, je me serais vraiment pas embêté à l'aider. Faut pas abuser.

Quant au fait de cesser de s'agiter, il en a de bonnes, lui, ce machin est en train de m'arracher la peau de la jambes, avec ses griffes, là. J'en ai franchement marre, j'ai envie d'écouter mon esprit de contradiction et de m'agiter encore davantage. Mais en même temps, je veux surtout en finir. Cette situation n'a définitivement que trop duré, et là, j'en ai définitivement assez. Et puis, ce n'est pas le bon truc que de s'agiter en présence d'une personne qui possède une baguette. Et qui plus est, une baguette pointée dans ma direction.

Il lance un immobulus. Je ne connais pas grand-chose à ces sortilèges, je dois bien reconnaître, je n'y connais même rien du tout, à la vérité, mais vu le nom du sortilège, je sais bien ce qui va se passer. Et en effet, le niffleur arrête de s'agiter, il est "endormi" comme tous les autres... Cette fois, ça a l'air bon... En revanche, je ressens un désagréable picotement au niveau de ma jambe. J'essaie de bouger, et je sens qu'un vent de panique m'envahit tout à coup, j'essaie de faire un pas devant l'autre et je manque de perdre l'équilibre.

-"Du mal à bouger la jambe" ? je répète, à la fois énervé et franchement cynique. Elle est complètement paralysée ! J'exagère. Un peu. Mais quand même. C'est inconfortable, et ça suffit comme ça. J'en ai vraiment assez. Faites quelque chose !

Pas la peine d'être aussi dramatique, vraiment ? Non mais il s'entend parler, lui ? Non mais sérieusement, c'est franchement pas possible, là ! De quel droit est-ce qu'il se permet de dire des choses pareilles, exactement ? Est-ce qu'il a l'impression d'être dans son bon droit, là, tout de suite ? Non, parce qu'aux dernières nouvelles, le type n'a quand même pas son pareil pour foutre tout le monde dans la merde, et moi je devrais tranquillement réparer les pots cassés sans chercher à me l'ouvrir ? Alors là, faut certainement pas rêver non plus.

Je suis bien gentil, moi (non, je le suis pas, mais là, pour le coup, on ira pas me dire que je fais pas des efforts démesurés vu les circonstances), mais faut pas me prendre pour un jambon non plus, et là, j'ai l'impression d'être pris pour une pièce de choix. Je me demande même s'il n'y a pas un peu de discrimination anti-cracmol dans l'air, là, tout de suite... Ben j'aimerais bien l'y voir, moi... Non, c'est bon, il a usé ma patience jusqu'à la corde. J'en ai vraiment plus à revendre, à ce stade, c'est juste plus possible. Avec toute l'énergie que je viens de dépenser et avec la jambe à moitié de la jambe endolorie, je pense mériter mieux que d'être traité de drama queen.

-J'aimerais vous y voir, vous, je grommelle entre mes dents serrées. Un merci, plutôt, ça vous arracherait la gueule, je suppose ?

Je n'ai pas trop envie de laisser ma jambe à portée de sa baguette, mais comme, de toute façon, je n'arrive pas trop à la bouger, ça ne change pas grand-chose, je peux pas trop y échapper, sauf si je veux me vautrer au sol la tête la première... Alors bon, mon choix est fait, hein. Et le sort marche pas trop mal, ma jambe, que je plie et déplie doucement, histoire de vérifier, a l'air de m'obéir... ou de m'obéir un minimum en tout cas.

-Mouais, ça a l'air de marcher, je consens à reconnaître finalement, mais avec une mauvaise foi totale. Vous avez encore besoin de moi ou on arrête le massacre ici ? je demande ensuite.

Parce que moi, les niffleurs, bébés ou pas, j'en ai par-dessus la tête. J'ai plus qu'une envie, une seule, et c'est d'aller me coucher.