L'on se déteste tous, à un moment ou à un autre de notre existence, mais je pense que personne ne peut se haïr plus que ce que je peux me haïr moi-même à cet instant. Mon regard croise mon reflet sur la surface polie d'un miroir, et je me retiens d'y envoyer valser mon poing, de fracasser mon image en mille morceaux, de me faire du mal dans la foulée, parce que je le mérite, parce qu'encore, ce ne sera pas assez pour compenser le mal que je viens de faire subir à Elena, mon épouse... Briser un reflet c'est une chose, mais c'est moi que je veux briser, et de toutes les manières, ce n'est pas de la colère que je dois manifester à cet instant, juste un profond dégoût de moi avant de multiplier tous les efforts possibles afin de me faire pardonner. Mais est-ce que je veux seulement qu'elle me pardonne ? Je ne le mérite pas, je ne la mérite pas. J'aurais dû me dresser contre lui, contre mon maître, ou le supplier qu'il m'inflige ces tortures à sa place. Il m'avait assuré qu'il aurait fait souffrir Elena de toute façon, c'est vrai. Mais je ne peux pas me contenter de suppositions. En attendant, c'est une inaltérable vérité qui s'impose à moi... Je lui ai fait du mal en mon âme et conscience, et en faisant cela j'ai été le pire des hommes. Je ne sais pas si j'aurais pu l'éviter, j'aurais du mieux essayer, dans tous les cas.

Je la vois, à bout de force, se traîner sur le canapé, et s'y étendre de douleur. Moi, depuis qu'ils s'en sont tous allés, je n'ai rien dit ni n'ose rien dire. Je ne sais même plus si je suis en droit de prononcer le moindre mot après ce que j'ai fait. Je me sens comme le pire individu que la terre n'ait jamais porté, et mes belles convictions ne taisent en rien ma culpabilité, elles l'alimentent au contraire, et cette-dernière est vorace. Elle se nourrit de tout ce qu'il y a en moi : mon chagrin, mes craintes, ma douleur, et surtout mon amour pour une femme qui, je n'arrive pas à envisager les choses différemment, me détestera à tout jamais. Pourtant je l'adore, et Merlin sait comme il m'a été difficile d'apprendre à aimer après avoir si longtemps couru après mon inaccessible chimère. Si je devais la perdre, je perdrais une partie de moi-même... mais je sais que ce serait un châtiment mérité. Elle souffre, et c'est entièrement de ma faute. Elle souffre à cause de moi, et je ne me le pardonnerai jamais. Jamais. Je viens finalement m'installer dans un fauteuil près d'elle. J'ai envie de la prendre dans mes bras et de la rassurer, mais doit-elle tolérer ne serait-ce qu'un seul instant, ne serait-ce que ma présence. Totalement démuni, ne sachant finalement plus quoi faire, je plonge la tête dans mes mains et ne peut empêcher un sanglot de trahir mon émotion.

-Je suis désolé...

Comment peut-elle me parler, me regarder, me pardonner ? Je suis un monstre. Je suis à présent tout sauf moi. Et je me déteste. Si elle arrive à m'aimer encore, moi je ne m'aimerai plus jamais. Et tout l'amour que je ne saurais plus jamais m'accorder, il lui sera tout destiné. Si elle veut encore de moi pour mari, je ferai de mon mieux pour qu'elle n'ait plus jamais à supporter une telle situation, j'accuserai tous les coups à sa place. Je me moque de souffrir si, en contrepartie, je la préserve d'une douleur que je lui ai accordé de mes propres mains. Quel être ignoble ! Quel homme indigne. Je ne sais pas comment elle peut supporter de me savoir juste à côté d'elle. Je ne l'aime que plus. Mais c'est à peine supportable, quand je considère la situation dans toute son étendue. Elle s'excuse, je le lui interdis. Elle n'a pas le droit de me demander pardon pour ce dont je suis responsable. Elle a peut-être commis une erreur, nous en faisons tous, et remettre en cause le jugement de notre maître serait remettre en cause toutes mes idéologies, et je n'y suis pas prêt. Dans tous les cas, elle n'a pas mérité ce qui lui arrivait. Et si je suis puni au même titre qu'elle.

-Je ne te mérite pas. Je soupire, en la serrant plus fermement entre mes bras. Ne t'excuse pas auprès de moi. Ne t'excuse jamais auprès de moi. Tu n'as aucune raison de le faire.

Je savoure au maximum cette étreinte, j'aimerais pouvoir l'apprécier sereinement, ce n'est pas le cas. Je n'ai pas l'impression de mériter tant de tendresse et d'affection, même si j'en ai infiniment besoin, et plus que jamais. Je ne la mérite pas, non plus, et j'ai l'impression de goûter à un privilège qu'on n'aurait pas dû m'accorder. Je ne sais pas quoi faire, je ne sais plus quoi faire. J'ignore comment ne serait-ce qu'envisager l'avenir désormais, j'ignore comment faire pour retrouver ce que nous avions, et que j'avais appris à apprécier, voire à adorer.

-Dis moi ce que je peux faire pour toi.

Et je suis prêt à tout lui accorder. Absolument tout. Elle pourrait me demander de lui décrocher la lune à l'heure actuelle que j'essaierai d'y parvenir par tous les moyens, ce ne serait pas encore suffisant pour mon affront, pour cette angoisse qui me saisit profondément à l'idée que plus rien ne soit jamais pareil. Et que j'ai tout perdu.

Je veux croire chacun des mots qu'elle prononce à mon adresse, mais je crois qu'une part de moi je pourra jamais s'empêcher de douter. Une part de moi se demandera sans cesse si elle joue, si elle ment, si elle nie pour s'éviter les tracas d'une séparation, d'un divorce. Car si elle voulait me quitter, là, maintenant, elle me laisserait complètement démunie, mais je n'aurais pas le droit de lui en vouloir, seulement de m'en prendre à moi-même. Seul le temps guérit ce genre de blessure, sans doute. Et pour ma part, je crois qu'il faudra bien que quelques jours, quelques semaines, quelques années. Il me faudrait une vie entière. Mais que faire sinon espérer parvenir à aller de l'avant, et laisser ce passé sinistre derrière nous ? Avec un peu de chance, nous parviendrons à retrouver un réel équilibre, et tout cela n'aura effectivement plus d'importance. Après tout, on part tous les deux de loin, elle et moi. Et, jusqu'à présent, je n'ai pas le sentiment que nous nous en soyons sortis si mal que ça. Objectivement, cette épreuve ne sera sans doute pas la dernière. On savait les risques. J'espère seulement que cette mise en garde n'altèrera pas un amour qui a prit du temps à se laisser grandir et cultiver, sur les décombres de moments douloureux et d'idéaux à anéantir.

Elle s'installe sur mes genoux, mes mains se posent dans son dos, que je caresse avec l'affection et la tendresse naturelle qu'elle m'inspire. Même ainsi, alors que le fantôme de cette douleur encore vivace se découvre dans ses prunelles, je la trouve immensément belle. Elle n'aurait guère pu me demander un service plus simple, puisque c'était là les premiers mots qui auraient franchi la barrière de mes lèvres si elle n'avait pas repris la parole avant moi. Ce sont des mots que je n'utilise pas si souvent, pas parce que je ne les pense pas, mais parce que j'en reconnais la valeur. Je craindrais trop, à force de les prononcer, qu'ils perdent cette valeur en question. Que ce ne soit plus que des mots creux, qui à force d'usage perdent tout leur sens et toute la puissance... Mais là, je ne vois pas d'occasion plus logique et de moments où ces mots pourront paraître plus sincères tant je les éprouve. Quelle chance j'ai eu de l'épouser ! Je sais qu'elle ne peut sans doute pas en dire autant en ce qui me concerne. Je lui rend son baiser avec douceur, avant de laisser une main venir caresser tendrement sa joue, alors que mon regard se plonge dans le sien.

-Je t'aime.

Et mes lèvres retrouvent aussitôt les siennes. Si je pouvais, à cet instant, lui donner une preuve autre que les alliances qui ornent nos doigts, je le ferai sans l'ombre d'une hésitation, même si mes actes de tout à l'heure ne laissent pas vraiment supposer que je serai bel et bien capable de donner ma vie pour elle. Et pourtant c'est le cas.

Un cauchemar. Peut-on vraiment réduire tout cela à un simple cauchemar ? Je voudrais bien, mais ça me paraît complètement impossible. Ce n'est pas comme si je pouvais juste ouvrir les yeux, l'air de rien, et me dire que c'était un mauvais rêve, le moindre détail de ce moment est imprimé dans ma mémoire, et ce souvenir me martèle la cervelle comme des piques douloureux directement enfoncés dans mon crâne. Je peux pas l'ignorer. Et je trouverai d'ailleurs ça vraiment injuste de l'ignorer. Je ne peux pas occulter un événement comme celui-là, ce serait injuste envers Elena, et ça ferait de moi un homme plus horrible encore que ce que je suis déjà. C'est comme ça, ça a eu lieu, ça existe, et je n'ai pas d'autres choix que de le supporter, puisque par contre, je ne l'accepterai jamais. Je ne comprends vraiment pas comment elle fait pour être aussi calme, et pour ne pas tout simplement m'envoyer balader. C'est étrange, en fait, j'ai l'impression de ressentir plus de tendresse chez elle qu'elle ne m'en a jamais accordé, alors qu'elle se serre contre moi, qu'elle presse son front contre le mien.

Bien sûr, je suis heureux qu'elle ne me haïsse pas, elle m'est devenue trop essentielle pour que je le supporte si ce ne devait pas être le cas. Je me concentre sur elle, oui, sauf que l'ombre de cet instant continuera de planer dans son regard, même quand il n'y a que de l'amour à y lire. Je ne saurai jamais ne pas me haïr, ou alors je serai encore plus haïssable, mais je savoure malgré tout les mots qu'elle prononce et les gestes qu'elle m'adresse. Mon regard ne lâche plus le sien. Pendant un instant, je préfère ne rien dire et je profite de cette étrange accalmie, de ce sentiment de sérénité auquel je ne m'attendais absolument pas, vu les circonstances.

-On devrait prendre des vacances, tous les deux. Je déclare alors en caressant doucement la longue chevelure blonde de mon épouse. Prendre de la distance, tu vois.

Ça nous ferait du bien, à tous les deux. Difficile de ne pas y penser constamment si nous restons ici, surtout dans cette villa. J'aimerais que nous partions loin, très loin, dans n'importe quel pays exotique, même si j'ignore si ce serait vraiment possible. À tout instant, Lord Voldemort peut nous demander à n'importe quel instant de nous rendre disponible pour lui. Ça ne rend pas la tâche facile mais si nous ne prenons pas l'air.. je crois bien que je vais exploser. Je voudrais disparaître dans un monde où tout le reste et tous les autres et tout le reste disparaîtrait. Je rêve sans doute trop. Mais à ce stade, c'est bel et bien ce qui nous reste et ce qu'on ne pouvait pas nous ôter, rêver. Du moins je crois.