Je crois que j'ai fait un grand pas en avant avec le directeur. Je pense que je devrais m'y intéresser sérieusement. Ce n'est pas quelqu'un de menaçant, mais cruellement naïf. Ça sera facile. Sans compter que me rapprocher de lui c'est me rapprocher de Dumbledore. Dippet ne sera pas difficile à manipuler. Ça sera même plus facile qu'avec les autres. Je ne l'ai vu qu'une fois et il avait l'air totalement réceptif. C'est encourageant. Mais je vais peut-être attendre un peu. Il est encore possible de trouver plus intéressant.
Celui qui m'inquiète un peu plus c'est Andreï. C'est un garçon intelligent. Je me doutais bien qu'il comprendrait ce qui s'est passé un jour ou l'autre. Mais j'aurais bien attendu encore un peu. Enfin, tant qu'à faire, je préfère qu'il se concentre là-dessus. Pour les neo-grindelwaldiens on verra plus tard. Je veux déjà savoir ce qu'il est prêt à supporter avec moi. Il ne faut pas y aller trop vite avec lui. C'est déjà assez compliqué comme ça. Et je ne voudrais pas qu'il soit trop secoué. Je sais qu'il ira en parler à Anna et je sais qu'elle l'aidera. Elle s'en sort mieux que moi avec lui. Elle s'en sort mieux que moi avec n'importe quel enfant d'ailleurs. La pauvre. De nous deux c'est la seule à avoir toujours voulut un enfant. Et pourtant, malgré tous ses efforts, elle n'y est jamais arrivé. Je trouve ça horrible. Je ne sais pas non plus de quelle façon elle va réagir à ce qu'Andreï va lui dire. Parce que je me doute bien qu'il lui dira tout. C'est juste une question de temps. Mais Anna est quelqu'un de solitaire. Je ne sais pas si elle m'évitera. J'espère qu'elle aura moins de mal à comprendre que je tiens à elle. Je ne suis pas certaine qu'Andreï l'a compris. Et ça me fait de la peine. Mais je pense qu'Anna et moi on a vécu assez de choses pour qu'elle me crois plus facilement. Du moins je l'espère. Je suis déjà en train de perdre mon fils, je ne veux pas perdre ma sœur. Même si je ne suis pas prête à perdre Andreï non plus. Et ça me fait peur. J'ai l'impression de retourner seize ans en arrière, comme avec Adrian. Perdre un fils est déjà une lourde épreuve. Je ne pourrais pas accepter de perdre le second en sachant que c'est de ma faute. Je sais que c'est égoïste et que je mérite ce qui arrive. Mais j'ai encore besoin de lui. Et il ne devrait pas avoir à payer pour moi. Peut-être qu'avec les fêtes cela ira mieux? Même si je n'y crois pas trop, espérer ne coûte rien.

Je commence à prendre certaines options comme plus sérieuses que d'autres. Deux retiennent mon attention. Christopher McDowell est une option vraiment intéressante. Il nous surveille, de très près. Pouvoir faire pareille pourrait servir. Ceci dit, j'ai un léger doute. Ça serait aussi m'exposer inutilement. Il faut encore que j'y pense.
Alors que de l'autre côté, Armando Dippet reste plus réceptif. Bien plus réceptif même. Et lui me rapproche de Dumbledore. Ce qui est un avantage certain. C'est lui que nous voulons avant tout. Et ce n'est pas en mère de famille que je vais l'effrayer. Je le sais, une fois assez proche du directeur, il sera facile à approcher. Et je ne pense pas que ça soit très long finalement. Je suis allé le voir une fois et il était complètement sous le charme. À chaque que je l'ai revu depuis, ce pauvre type a pitoyablement essayé de mettre en avant des charmes qu'il n'a pas. Mais je ne vais pas lui dire. Cela serait saboter mon travail. En même temps j'ai l'impression de jouer une enfant. Il faudrait vraiment être aveugle pour ne pas voir ce qu'il veut. Moi, bien docilement je l'écoute, réagit à peine et lui donne ce qu'il veut. C'est un jeu de patience mais je peux l'avoir. C'est tellement facile pourtant. Mais je m'ennuie souvent avec lui. C'est un rôle auquel je ne suis plus habituée. J'ai parfois l'impression de ne pas être assez convaincante. Peut-être ne suis-je plus assez jeune pour jouer comme cela. Mais lui est certainement trop vieux pour espérer autre chose de la part d'une autre. Il faut espérer que cela suffise pour qu'il me suive encore un peu. Ça devrait marcher. Mais de toute façon, Dimitri me dira si je dois arrêter. C'est surtout à lui de décider. Je sais qu'il ne prendra pas de risques.
La soirée pour Poudlard m'a donné l'occasion de revoir Anna. Je ne savais pas si je devais lui parler de l'autre fois avec Andreï ou non. Mais finalement, ça s'est plutôt bien passé. Je ne sais pas si il lui a parlé. Si elle était au courant elle avait l'air de vouloir éviter le sujet. Je crois que je préfère ça aussi. On ne pourra pas éviter d'en parler indéfiniment. Arrivera bien un moment où on ne pourra plus l'éviter. Mais en attendant je ne nie pas avoir besoin d'elle. Et j'ai peur qu'elle décide de repartir. Je n'aimerai pas qu'on se sépare. Mais si elle veut partir, ça sera à elle de décider. Je ne la retiendrai pas. Ça serait stupide de ma part. Ce qui ne veut pas dire que je ne l'aime pas, loin de là. Mais je respecte ses choix, tout simplement. C'est aussi mon rôle.
Quand à Andreï, je ne sais pas ce qu'il pense de tout ça. Il m'en veut, c'est normal. Mais je ne suis plus près de lui et ça m'inquiète. Je ne veux pas qu'il se torture l'esprit pour ça. Il avait déjà assez de problèmes comme ça. J’aurai attendu. Si j'avais eu le choix, j'aurai encore attendu. Qu'il soit un peu mieux, un peu plus calme, un peu moins jeune. Je sais que c'est idiot mais j'ai encore l'impression que c'est mon bébé. Pourtant c'est un grand garçon et objectivement je ne crois pas qu'il ait encore besoin de moi. Même si c'est triste à dire.