UNE MISSIVE A REDIGER

Une belle journée. J'enfonçais ma capeline pour protéger mon teint diaphane ; je ne tenais pas à me retrouver avec un coup de soleil. Même si ça arrivait souvent ; en effet, en bonne anglaise, j'avais le teint clair et laiteux, d'une blancheur impeccable certes, mais j'étais sujette aux divers ravages concernant la peaux : rougissements intempestifs, coups de soleil et autres. Cela me désolait, mais je n'avais pas encore trouvé de recette miracle pour préserver ma peau blanche, et concilier des envies enfouies que je tentais d'oublier, comme aller me jeter dans le lac, bien que personne ne le faisait en cet après-midi de juin. Mais l’excitation se ressentait dans un sourire égaré, dans un rire chantant, dans un bruit de pas hâtif, elle se ressentait partout ; et je devais avouer que j'étais depuis longtemps contaminée par ce sentiment contagieux. Je sais, je suis censée avoir un peu de dignité, mais tout de même, nous sommes en vacances ! Après un an de dur labeur, de retenues, de bouffonneries (pour ma part ), de contrôles, d'examens en veux-tu en voilà, nous étions libres de faire ce que nous voulions de nos esprits pendant deux mois ! DEUX mois ! Bon, certes, les vacances n'étaient pas tout de suite, mais je venais de passer mes examens qui valideraient mon passage en septième ( je serais la vieille, la grande, la reine, utilisez tout les termes que vous voulez, mais je serais dans mon année de majorité, et ça, ça n'a pas de prix. ), j'avais sué et remué ma pauvre cervelle durant de longues heures dur des questions aussi abrutissantes que « Parlez de la métaphysique appliquée lors de l'usage des sortilèges en un paragraphe clair et précis » Je crois sincèrement que l'on surestime nos capacités mentales, à nous, pauvres mortels de sixième année à l'intelligence très limitée pour certains. J'ai de la chance, je sais réfléchir et formuler des phrases, mais j'ai bien vu que certains avaient du mal (oh, je ne vise personne en particulier ), et que à part pour articuler « J'ai la dalle » ou « T'es bonne », ils avaient de sérieuses difficultés pour tout ce qui concerne l'agitation des neurones. C'est bête, mais que voulez vous, dans la vie il faut des gens intelligents ( comme moi, sans me vanter, ce n'est pas pour rien que je suis capitaine de l'équipe de Quiddicth, même s'il n'y a franchement et malheureusement aucune gloire à en retirer ) et les autres. Sans cons, on ne pourrait pas nous considérer comme évolués, non ? Mais passons. Je suis certaine d'avoir réussi mes examens, et de ce fait je me considère d'ores et déjà en vacances. Cela m'évite du surmenage inutile, vous ne croyez pas ? Moi, paresseuse ? Pff, n'importe quoi, je ne suis pas un stéréotype de bouffondor cachée dans une coque de blaireaute. On aura beau dire, nous la maison poubelle, les impopulaires en puissances, et bien j'ai bien l'impression que nous sommes malgré tout la maison la plus recommandable. J'ai finis par m'y plaire. Et puis, être à deux pas de la cuisine, c'est plutôt pratique. D'ailleurs, les desserts de Poudlard vont me manquer pendant deux mois, mais que voulez-vous, ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort. En septembre, je pourrais donc agiter mes petites courbes inexistantes pour ensuite aller me resservir en tartes et en gâteaux divers et variés. Comment ça je raconte n'importe quoi ? Pas de tout. C'est ma vie, je vous avez déjà prévenus, elle est inintéressante alors pas de commentaires mes petits.

Le temps est doux ; on ne dirait pas un mois de juin ordinaire, pas de chaleur torride ou détestable ; juste une brise qui fait voltiger les mèches que je tente de remettre en place en vain depuis ce matin. Et oui, je ne peux pas toujours être classe et chic, il y a des fois où ça ne passe pas. Et mon sourire béat qui s'affiche depuis quelques temps sur mes lèvres n'aide pas. Moi, amoureuse ? Que nenni. A vrai dire, comme je l'ai pensé plutôt, les vacances me mettaient dans un état presque planant. J'avais presque envie de danser la samba, voire de me montrer gentille avec quelqu'un aujourd'hui, aussi incroyable que cela puisse paraître. Je soupire. Les journées passent de plus en plus longtemps, je trouve. Ou alors de plus en plus vite. Je ne sais pas quels mots mettre sur ce paradoxe qui me bouffe littéralement. Tant d’événements se sont produits ces derniers temps, il y a eu ses meurtres, bien que je n'en ai rien à secouer de celle qui est morte, tiens, même son nom ne me revient pas, il se trouve que ne pas pouvoir pisser tranquillement dans MES toilettes a tendance à me mettre en rogne, surtout quand c'est une chouineuse de première classe qui vient me déranger. Moi, insensible ? Non, c'est juste que la mort fait partie de la vie, et il faut l'accepter même si elle est dramatique. Puis, il y a eu le renvoi d'Hagrid sur lequel je suis encore très partagée. Toutes ces réflexions vont occuper mes méninges cet été, je le sens. Je soupire, et me redresse en m'étirant. J'ai une envie furieuse de retrouver le calme relatif de la salle commune ; d'ailleurs, la soirée commençait à s'installer, et je n'ai pas envie de courir le risque d'une engueulade par ce vicieux de Montgo ; pour une fois, j'allais être sage. Oui, sage. Je vous vois déjà rire.

Seule dans le château, dans un couloir, je regagnais la salle commune des Pouffys en chantonnant une vieille chanson...♫ Joséphine, come in my flying machine...♫ Je ne chante ni faux ni bien . J'ai une voix trop rauque pour qu'elle soit jolie. Je dois vraiment avoir l'air con, à chanter comme un imbécile avec une démarche de snobinarde. Mais bon voir mon reflet précieux dans le miroir m'amuse grandement. Moi narcissique ? Pas du tout ! Bref, je résiste à la tentation d'aller faire un tour du côté des cuisines, et je peux vous dire que cela me coûte. Beaucoup. C'est du coup un peu boudeuse que je rejoignis ma salle commune. J'ai faaaim. Je crève la dalle. Et c'est un sentiment... affreux. Arf. C'est pourquoi, au lieu de m'arrêter pour taper la discute à un de mes camarades, je monte directement dans les dortoirs pour fouiller dans ma réserve secrète de gourmandises diverses et variées. Bref, j'aurais pu me laisser aller à un élan de gourmandise lorsque je vois, en entrant, Messaline, qui semble franchement déprimée. Tiens, c'est avec elle que je vais être gentille aujourd'hui. J'attrape mon sac, en sort une petite boîte de chocolats, me pose sans aucun gêne sur son lit, et déclare, souriante ♫ Du chocolat ? T'as l'air triste, et ça fait toujours du bien ! ♫

Il y avait un sentiment que je connaissais bien, malgré le fait que je m’appliquais à ne rien laisser paraître, c’était le manque. L’absence de certaines personnes me taraudait au point que j’en pleurais le soir dans mon lit. Mais attention, j’étais discrète. J’enfouissais mon visage dans l’oreiller et m’arrêtais de respirer pour ne faire aucun bruit. Je laissais simplement les larmes tremper mon visage, et l’oreiller qui était détestablement humide en passant. On ne peut pas avoir la discrétion et le confort, certes. Mais tout de même. Il paraît que je suis une grande dame. Je mérite bien les deux. Ma mère m’a toujours répété que quoi qu’il arrive, il fallait garder un semblant de dignité. Or, la dignité, c’est une histoire d’attitude. De froideur, si j’ose dire. Il n’y avait rien à comprendre. Rien à expliquer. Juste être toujours impeccable, ne jamais montrer ses émotions les plus profondes. Ma mère avait une conception pour le moins singulière de la dignité. Tout était singulier chez la femme qui m’avait donné la vie. En général, les parents voient leurs enfants comme des cadeaux du ciel ou je ne sais quelle autre connerie, non ? Bah ma mère, c’était vraiment différent. Elle me voyait comme un véritable défi, presque comme une rivale. Oh, je ne me surestime pas, évidemment que je suis à la hauteur de ma mère, après tout elle a voulu me construire à son image. Elle voulait me rendre parfaite. Ne me demandez pas pourquoi ; névrose oedipienne mal traitée, certainement. Mon père, c’était différent. Il sentait déjà que je n’allais pas suivre le chemin de ma mère ; que je ne me marierai pas avec un petit bourge d’une famille aussi riche que la mienne. Il avait compris. Suis-je arrogante en songeant qu’il m’aimait quand même ? Cela m’étonnerait. Père avait cette façon de me couver du regard qui ne mentait pas. Disons qu’il avait un minimum de considération pour moi. Assez pour m’expliquer pourquoi ils m’avaient donné ce nom ridicule. Zadig. Opium. Ridicule. Mais à mon grand damn, j’aime bien. Je ne l’avouerais jamais, en tout cas. Mais passons. Revenons plutôt sur ma froideur si particulière. J’étais totalement ambivalente sur ce côté-là. Ça en devenait presque effrayant. A la limite d’un trouble de la personnalité. Parfois d’une froideur sans égale, parfois d’une gentillesse à en couper le souffle. Avant , je croyais que je savais juste être amusante. Pas gentille. Mais, cela se confirme avec le temps. Par tous les saints, je sais être gentille ! Oui, ça m’a fait un sacré choc. Admettez que cela surprend. Enfin, pour moi.

Oh, Messaline est en train d’écrire une lettre, du moins était, avant que je vienne la déranger tel le boulet que je suis. Halala, les seules fois où j’essaye d’être gentille, je tombe au mauvais moment. Admettez que c’est d’une ironie détestable. D’habitude, j’aime bien ça, l’ironie. C’est mon mode de communication préféré, d’ailleurs. Mais j’ai l’impression que l’entité qui influence nos vie ( ne parlons pas de Dieu ; tout de suite trop grandiloquent ; et puis l’idée de croire en quelque chose autre que de mes capacités à faire ce que je veux et à gouverner ma pitoyable existence me débecte quelque peu, pas vous ?) semble prise d’une crise d’humour franchement pas drôle, en tout cas à mon vie. Certes, quand ça arrive aux autres, ça me fait marrer, mais là… J’ai l’impression de foirer chacune de mes actions, de jouer à un jeu dont les règles sont mal définies, de m’être lancée dans un jeu de cartes sans joker. Oh, ma camarade parle. Elle me remercie, et flatte ma présence d’esprit. Présence d’esprit tu parles ; j’aime tout simplement la bouffe et n’a pas résisté ( comme chaque année) à me constituer une petite réserve secrète. Cette réserve ? La caverne d’Ali Baba pour un gourmant digne de ce nom. Ne me regardez pas comme ça. J’aime grailler et comme j’ai plus tendance à maigrir sans raison qu’autre chose, ben j’évite de perdre le peu de forme un tant soit peu féminine qu’il me reste. ♫ Ben en fait, je l’ai racketté à une gamine de première année. Ça lui évitera des caries. ♫ Plaisanterie oblige. C’est vraiment pas mon genre. Je croque moi aussi de bon cœur dans un carré de chocolat. Je passerais sous silence que c’est trooooop bon. Non, plus sérieusement, c’est pas mon genre de m’en prendre à plus faible que moi, même si cela peut paraître ironique. Au contraire, j’ai plus tendance à attaquer les plus « forts ». Au risque de m’attirer des ennuis et de me brûler les ailes avec des adversaires trop forts pour moi. Mais peu importe. Je n’ai peur de rien. Et j’aime les challenges. Deux clés de la réussite sociale, comme chacun sait. Ou plutôt d’un crash relationnel, car trop d’arrogance tue l’arrogance, mais franchement, on s’en fout. L’important était que je n’étais pas quelqu’un de lâche. Mes pensées convergent vers ma camarade qui mange du chocolat en silence. Nous ne nous sommes jamais réellement fréquentées. Cela n’a rien d’étonnant. Sans être associable, je suis plus solitaire qu’autre chose. Certes, on peut dire que j’ai ma petite réputation et que les gens recherchent ma compagnie, mais je garde mes distances. Mais je sais parfaitement à qui me confier en cas de coup dur. Ce qui est plus étrange, c’est qu’elle a l’air… intimidée ? Non, plutôt gênée. Et mon humour particulier n’a pas du arranger les choses. Hum, j’ai le chic pour pourrir des situations déjà assez foireuses comme ça. Néanmoins, je le prends positivement. Je positive, et oui. Je vais sociabiliser. Et, pourquoi pas, toute ironie éclipsée, intégrer une nouvelle fille à mon cercle d’amis ? Un peu de nouveauté ne fait pas de mal. Puis, je lui fais confiance, à cette fille. Je ne la connais pas, mais franchement, elle a une bonne tête. Sa phrase sonne un peu faux. Elle sait très bien comment je m’appelle. Mais c’est la meilleure manière de faire connaissance. Donc n’allons pas tout gâcher avec mon cynisme. Allez. Faut que je dise quelque chose de normal. ♫ Oui, c’est ça. Tu as parfaitement le droit de penser que ma mère est un peu dérangée, parce que pour prénommer son gosse ainsi faut y aller. ♫ Mon regard se pose sur la lettre. Certes, cela ne se demande pas, mais j’ai toujours été curieuse. ♫ Tu écris à qui ? Heu, si tu ne veux pas répondre, je comprendrai. ♫ Sourire en ponctuation. Non, sérieusement, je comprendrai parfaitement qu’elle ne veuille pas me répondre. Moi-même j’ai tendance à me braquer pour moins.

C'était drôle, de tomber ainsi sur quelqu'un avec un prénom presque aussi original que le mien. Certes, le mien n'était pas inventé de toutes pièces, mais il relevait d'un certain niveau culturel et d'originalité. Et n'était pas très féminin. Contrairement à Messaline, qui était chaud et troublant. Par ses sonorités dures et froides, mon prénom m'évoquait une rigidité dont j'étais heureusement incapable de faire preuve. C'était trop bête, hein ? Ma mère voulait un truc qui fasse classe, elle avait trouvé. Zadig Opium ; je parie que c'est mon père qui a choisi, dommage que je n'ai jamais pris la peine de lui demander. Mon père avait disparu lors de la der des ders, comme l'appelaient nos voisins les Français. Pouf, un appel, et il n'était plus là. Mort. Un éclat d'obus en pleine gueule, ça pardonne pas. Voilà. Il était parti. Disparu. On s'habitue. Un jour, ta vie change, et tu t'adaptes. Heatcliff disait que j'étais allergique à la guerre. En grandissant, j'ai commencé à aimer les conflits, aussi paradoxal que cela puisse paraître. En murissant, j'avais fini par accepter le fait que face aux enjeux, la mort de mon père était on ne peut plus surfaite ; en fait, elle n'avait pas d'importance, ce n'était qu'un homme de plus qui n'était jamais rentré chez lui. Insignifiant. Pour les autres. Pour moi, c'était tout à fait différent. J'avais eu l'impression qu'on m'arrachait le cœur pour l'enfoncer ensuite dans ma cage thoracique sans délicatesse. A vrai dire, lorsque nous avions appris la nouvelle, Mère avait laissé tomber la téléphone dans un bruit mat et mon cœur s'était arrêté de battre. Comme ça. Pendant quelques secondes. Dans un sens, j'étais soulagée. La nuit qui précédait le drame j'avais rêvé que mon père dansait sur ma tombe ; j'avais été soulagée que ce ne fût pas lui qui me mette en terre. Malsain ? Un peu mon gars.

C'était drôle. J'étais là, posée sur un lit à parler prénoms avec une fille que je ne connaissais pas... du tout. Peut-être qu'on était faites pour s'entendre, après tout, je peux plaire à tout le monde quand je m'y mets. Ou pas. Mais la discutions ne risquait pas de s'envenimer, en fait, j'avais envie de sympathiser avec ma camarade, d'être sympathique et agréable ( aherm ), oui penser ça m'écorche les neurones. Mais Messaline n'est franchement pas le genre de personne avec qui j'ai envie de faire preuve de méchanceté. Sincèrement, pourquoi en aurais-je envie ? Elle est presque adorable. Je me fend d'un sourire. Parfaitement naturel, le sourire. Spontané. Ni forcé ni cynique, ce qui me change. Oh, c'est clair qu'elle n'a rien d'une prostituée, avec ses cheveux blonds et son air innocent – pourquoi les blondes ont-elles toujours l'air innocent et frais?- , tandis que moi, c'est tout à fait différent. Pute de luxe, murmurent les femmes aigries. Ma mère s'est toujours contentée de me répéter ; la belle choisit, le laideron se marie ! Je suppose que c'est mieux pour moi. Petit clin d'oeil de la part de la Janson. Je le lui retourne. Complicité féminine.♫ Je ne crois en rien. Et je ne suis malheureusement pas aussi vertueuse que Zadig !♫ Je ponctue ma phrase d'un soupir théatral. - mais après tout, qu'est-ce que la vertu. - La vertu, bien que je sois chez les Poufsouffles, ça me connait pas tant que ça, c'est ainsi. Dans un sens, ce n'est pas un mal.

Si je connaissais David ? Ben oui. Tout le monde le connaissait. J'avais même eu un faible pour lui, à une époque... Je l'avais gardé pour moi, aussi incroyable que cela puisse paraître de ma part. Il était mignon, c'était normal. Plus que mignon. Un petit côté rock n'roll. Charmant. Puis j'avais appris au détour d'un couloir ou d'une conversation, je ne sais plus, qu'il voulait faire médicomage. Et là, ce fut la révélation. Je n'étais pas la seule inconsciente à vouloir faire ce métier. Je ne savais pas pourquoi je voulais faire ça, j'en avais envie, c'était tout. Soigner des gens, cela me tentait. ♫ Euh oui. Dans des missions à l'étranger si possible, j'ai un peu la bougeote. ♫ dis-je avec un sourire un peu gêné. Et oui, même des personnes telles que moi pouvaient savoir faire preuve d'altruisme.

Parfois, je me demandais si j’étais la seule femme sur terre à ne pas admirer ma mère. Si j’étais la seule personne qui n’admirait aucun être vivant ou mort. Peut-être parce que l’admiration s’apparentait à l’espoir. Et moi, je n’espérais pas devenir comme ma mère. S’il fallait que je devienne une nouvelle personne, autant devenir meilleure. Plus vertueuse, agréable et gentille. Autant dire, mission impossible. Quoique. S’il y avait un semblant d’admiration en moi, elle était évidemment adressée à mon père. Un homme. Comment aurais-pu je admirer les femmes que je côtoyais à longueur de temps, ces femmes coquettes, vaniteuses, superficielles, pimbêches, inintéressantes et faibles ? Non. Notre monde était malheureusement réservé aux hommes. Même si j’étais prise d’une forte envie de changer la donne, de devenir importante, je savais que la partie ne serait pas facile ; j’avais peut-être même perdu d’avance, qui sait ? Non. Mon père méritait mon admiration, c’était moi qui ne méritais pas de l’admirer. Pourquoi aurais-je le droit d’espérer devenir un jour aussi stratège et courageuse ? Une petite voix dans mon esprit me dit que stratège, je le suis déjà, après tout, mon équipe n’a-t-elle pas failli remporter la coupe sous mes ordres ? Et courageuse. Je le suis. Je ne suis pas lâche, c’est une certitude. Après tout, je ne me suis jamais effondrée, devant personne, au grand jamais, mis à part devant Jehüdiel bien sûr, mais mon meilleur ami sait jouer au roi du silence à la perfection. Il y n’a que le silence qui nous protège. Le silence avait étouffé mes larmes. Une fois, j’avais pleuré, comme ça, durant un match de Quidditch. Ils avaient pensé que c’était de la pluie. Les autres. Ceux de mon équipe n’avaient pas été dupes. J’avais mis ça sur le compte de la fatigue. Ils avaient fini par me croire. La capitaine ne pleure pas. Je suis franche et impitoyable, ils le savent. Dans le fond, c’est peut-être pour ça qu’ils m’apprécient malgré mes défauts. Parce que j’ai cessé de me concentrer sur l’essentiel et que j’ai arrêté d’espérer pour ma survie. Je vis un point c’est tout. Je suis trop dure pour me laisser abattre. Sauf que ces derniers temps, la mélancolie est présente. Elle est vaporeuse, comme une fumée qui pénétrerait dans mes poumons. Ça fait mal parfois. Ma gorge se noue. La fumée est poussière. Poussière qui était soulevée par le corps d’Heathcliff qui retombe lourdement sur le sol après l’explosion. Mon regard s’embue quelques instants. Une demi-seconde. C’est suffisant pour faiblir. Et assez pour reprendre contenance. Un sourire fade se peint sur mes lèvres.

Ce que je pensais de David ? Qu’il était mignon. Mais je ne le connaissais pas. Bien sûr, je le trouvais gentil, mais ça n’allait pas plus loin. ♫ Ce que je pense de lui ? Je ne le connais pas, mais je sais que c’est quelqu’un de gentil et, qui plus est, il est vachement mignon, beaucoup plus que tout les spécimens qui peuplent Poudlard cette année. T’as de la chance d’avoir des frères. J’ai toujours rêvé d’avoir une grande famille. ♫ Mon ton ne trahissait aucune félûre. Oui, j’avais toujours rêvé d’une grande famille. D’ailleurs, mon projet pour le futur était de : voyager, profiter de mes années jeunesse, puis, me caser. Un mariage heureux, une maison bcbg, des enfants. Une fille au prénom simple et élégant. Ingrid. Caleigh. Maxyne. Jules. Un garçon avec un prénom doux. Timaël. Valentin. Quelque chose qu’il puisse porter sans que son nom ne déclenche des haussements de sourcils ou des discours sur le bien fondé de l’originalité. Et surtout, un mari gentil. Qui vivait loin de mon monde à moi. Si Jehüdiel entendait mes pensées, j’étais certaine qu’il susurrerait à mon oreille le prénom tant haï sur un ton de défi. Parfois, à part me pourrir la vie, je me demandais à quoi pouvait bien servir mon meilleur ami.

« Oh oui ! C’est vrai que c’est quelque chose que j’aimerais beaucoup moi aussi ! Parcourir le monde ! Bon par contre, être Médicomage c’est pas du tout mon truc ! Depuis quand veux-tu faire ça ? »

J’imaginais sans peine un road trip avec Messaline. Des voyages. On s’amuserait bien. On découvrirait des villes et des pays exotiques. Des populations si différentes de nous. Ce serait magique. Depuis quand voulais-je soigner les gens, me rendre utile ? Parce que je me sentais coupable ? Parce que si quelqu’un avait eu des compétences en médecine, Heathcliff aurait pu être sauvé. Il aurait eu plus de chance. ♫ Je ne sais pas trop. C’est juste que… aider les gens qui en ont besoin, les soigner, faire le maximum pour qu’ils puissent vivre leur vie, ça me donne l’impression d’être utile. ♫ Voilà un demi-mensonge. J’étais passée maître dans la maîtrise de la semi-vérité C’était presque un don. Et voilà que Messaline hésitait. Je souris. Ce n’était pas mon genre d’être hésitante. J’avais toujours su ce que je voulais. Ce que j’étais. Ce que je valais. Ce dont j’étais capable et jusqu’où j’étais capable d’aller. Ce que je voulais obtenir. Je me connaissais si bien que mes désirs n’étaient plus un mystère. Je décidais de l’aider, parce que comme chacun sait, je suis quelqu’un de particulièrement altruiste ! ♫ Je sais ce que je veux faire parce que je sais qui je suis et ce que j’attends de la vie. Ça viendra un jour, tu sais ! Je dis pas qu’un jour tu vas te réveiller en te disant « je veux faire prof d’histoire de la magie », mais une fois que tu auras fini d’hésiter, et que tu sauras ce que tu veux exactement, et bien ça te sautera à la figure et tu te demanderas comment tu as fait pour ne pas y penser plus tôt ! ♫ Ça faisait très philosophique comme ça. Mais c’était la vérité. La vérité cruelle. La vérité qui était mienne. Si j’avais voyagé ? J’étouffais un rire. ♫ Dans ma vie, la destination la plus lointaine à laquelle je me suis rendue était Brighton. C’est dire. Et toi ? ♫